【抑郁症患者自白】此刻为清晨

此刻为清晨，我坐在走廊的沙发上，望向虚无。

时间从我指间缓慢流淌，夹杂着微微凉爽的空气也清新。窗外鸟雀叽喳叫个不停，夹杂着其他病房里传来的细碎低语，手指在键盘上敲击的声音，一切细细小小的声音都会在此刻被无限放大，再传进人的耳中。

再过两个小时，我将会被带走去做MECT，也就是意味着，我整个上午都会在睡梦中度过，当然，这睡梦是麻药的作用。

作为一个平凡的人，我是本不应经历这些的，但是作为一个重度抑郁症患者，我需要承受我这个年龄不该有的痛苦。

在我这个年龄，应该是在学校认真的学习，努力奋发向上，而我却是在近乎于养老院的病房里度过，不，我本不应这样，我不能如此的放纵自己，哪怕做没有必要的挣扎，哪怕只是一点而已。

不，我不想就这样颓废下去了，我需要反抗，我需要与抑郁症做抗争，我需要化一切的痛苦变为支撑我走下去的动力，哪怕前路漫漫，哪怕…

此刻为清晨，我的脑海里盈满了悲伤。

从最初在本地诊断出中度抑郁焦虑，到之后在本地住院，再到现在在上海住院，已经过了四年。这四年，我几乎是熬过去的。没日没夜的痛苦，再加上旁人的不理解，倒不如去死，解脱了更好。可在尘世间的纷纷扰扰，牵挂着的许多人，更让我解脱不了。

然而即便你再怎么痛苦，生活也不会因此而放过你，该来的总会来，该走的却怎么也不走，抑郁像一块黏土，黏在我的心上，任我怎么想把它铲除都不能除尽，反而变本加厉的越来越大。

此刻为清晨，我抚摸着手臂上的伤疤独自叹息。

那一道道肉色的伤疤，是我每一次与抑郁症抗争的战果。在学校时，常常用一片小刀片在手臂上一刀一刀的划着，望着伤口流出的血，不禁笑了起来。再随便用一张纸盖在了伤口上，任它贪婪的吸收着我的血液。整个过程中，我的表情一直波澜不惊，好像划得不是自己的手臂。可是，身上的伤疤几天就不疼了，但是我心上的伤疤却是要很久才会不疼，所以即便痛苦过去了，因痛苦留下的伤痕也不会褪去。

每一次病发时哭喊的撕心裂肺，每一次痛苦时恨不得杀了自己，每一次悲伤时心如刀绞…如此的事情，从痛苦不已变得习以为常，这多可悲。
 

从第一次有抑郁的感觉开始，我视线所及的物体都笼罩了一层阴霾，像是不见天日，像是灰白天空，像是深渊之中的绝望，我永远与世界隔着一层纱，而这层纱，直到四年前，我才知道他的名字:抑郁症。

没错，那个折磨了我四年多的怪物，叫做抑郁症。

从确诊开始，我就走上了与抑郁症对抗的日子，大起大落也有，波澜不惊也有，可我知道，我不是一个人在抗争，我的身后，还有父母，老师，医生的默默守护，还有朋友的不断鼓励，所以我绝不能肆意浪费他们对我的关心，我也在努力变好…

可是…

为什么没人能听懂我真正想要的呢，我想要的，不过是一个知心的朋友，不过是能让我安静遐想的独处时间，这些本该拥有的，却因为抑郁症而丧失。因为它，我不得不住院，忍受着他人虚假的关心，还要伪装出笑脸，实在太痛苦了。

我想要逃离，逃离这充满各种检查治疗的医院，逃离这光怪陆离的繁华都市，逃离这世间的纷纷扰扰，去一个没有痛苦，没有疾病的地方，想哭就哭，想笑就笑，逍遥自在该有多好。

可惜现实总是那么骨感，我没活成我想要的模样，也并没有人来满足我的需求，时间还是如此若指间沙般缓慢流逝，我的痛苦也仍旧坚固，甚至有变得更大的趋势。这样的现实已持续了四年，或将继续持续下去。

那么以后，我还能承受多久呢？从中度到重度这段时间，我一直在接受着治疗，反而越来越严重，我不知道将来会是怎样，甚至可以说，我害怕将来，我害怕将来我的病越来越严重，我害怕将来某一天我会因为承受不住而自杀身亡，我太害怕了，以至于我根本不敢去考虑未来的我，会是怎样。

此刻为清晨，我的痛苦再次席卷而来。