現代人為什麼容易焦慮不安?
「情緒不會讓你痛苦，痛苦的是你的執著。」
我們常說要回到赤子之心，為什麼要回到孩童時期的心理呢？
我的老師賽斯說：“藉由將任何一個人都看作是個小孩，可以更清楚地瞭解自然人。”
孩子首先發展出感受，然後感受才產生了好奇心、思想和知性的運作，孩子還未與他的身體認同之前，先是與心靈實相認同。
孩子首先與自己的心靈實相認同，然後發現其感受，宣稱那些為己有，並且發現他的思想和知性，而據為己有。
感受和覺受產生了思維和知性的問題。為什麼我會有如此這般的感受？為何溫柔的碰觸給我慰藉，而同時一個耳光卻傷了我的心？
你首先感覺到難過，或首先感覺到憤怒，接下來才會去分析，為什麼我會覺得憤怒？
通常都是感覺先來。
但有些人一直停留在感覺，卻從來沒有去思索過感覺怎麼來的，去問“我的感覺是怎麼來的？”
孩子們自然地與感受、思想認同，當你想要覺察你是誰，想要開悟，是不可能跳過你的感受。
可是，當你成人時，已被教以儘量切斷你與感受的認同，而以知性來思考你的個人性。
所以我們要一步步地恢復感受的能力。
有些人遇到痛苦，就不要痛苦的感受，而把它壓抑了；或覺得脆弱、憤怒的時候，覺得這些感受不對，又把它給埋沒了。
因此覺察你的感受，是重新認識你是誰的關鍵。
例如，你說小時候，爸爸時常揍你，於是你很痛恨爸爸，但是你想過沒有，你爸爸在什麼情況下揍你？
感覺要被面對、接受、承認，是的沒錯，可是你還再要去思索感覺是怎麼來的？如果沒有這麼做，就沒有完成你的發展心理學。
例如，有些人每次被拒絶都有憤怒的感覺，可是他有去問，“為什麼每次我被拒絶都有憤怒的感覺？”
我們會掉在感覺裡面，但不能一直被感覺帶著跑，必須開始問自己，“為什麼我會有這些感覺？這些感覺怎麼來的？”
因為你常常會把你的感覺視為理所當然，你真的很少用你的思維和理性問它是怎麼來的。
就像有的人，男朋友要跟她分手，其實心裡很高興，同樣事情也有人感覺很難過。
所以你的感覺不是只有感覺，也不代表你是對還是錯，但是你一定要再去問，我為什麼會有這些感覺？我的感覺是怎麼來的？
你必須對你的每一個感覺，用理性去理解它，而不是壓抑它，也不是用頭腦妨礙它。
很多人理性歸理性，感受歸感受，他很少用理性去處理感受。
於是在感受時，失去了理智思考；以及用感受去看待理性，以致在思考時，壓抑掉了感覺，變得沒有感覺。所以理性與感受兩者，並沒有真的相輔相成。
孩子雖然在探索過他心理環境的組成成分、主觀知識的內部因素，並宣稱那內在的疆界為己有之後，卻從不將他的存在與他的感受認同，也不與他的思想認同。
我們長大後入戲太深了，過度認同我們的人生經驗，於是變成過分執著。
執著的背後是你對自己的價值不夠肯定，你不執著不代表沒有強烈的情緒，而是你不會執著。
為什麼我們會有情緒病？例如，憂鬱症、焦慮症、恐慌症。
因為我們被情緒困住了，你和你的情緒過度認同了。
如果一個人把他的財富與自我價值過度認同，當他的財富失去了，這個人會崩潰恐慌，因為他過度認同了金錢，和認為金錢代表的社會價值與地位。
如果一個人沒有將他的情緒與感受劃等號，就不會被情緒感受困住了，你把感受據為己有，緊緊地抓住，這就是“執著”。你執著在你的情緒跟感受裡面。
長大之後，犯的一個最大的執著是，把情緒與思想過度的據為己有。
請問你的情緒是你，你等於你的情緒嗎？請問你能把傷心留在身上多久？你能把情緒一直留在身上不讓它離開嗎？你留得住悲傷嗎？
我們把我們的情緒與思想據為己有，可是你的情緒與思想是來來去去的。
如果一個情緒讓你不去過度執著，理論上，你是不會得到憂鬱症。
一個憂鬱的產生，一定是過度的自責，絶對是伴隨著框架式的限制性信念。
理論上情緒過去就過去了，除非有一個不斷產生情緒的信念沒有被處理，你的感受不是你的，要學會放它走。
颱風過了就過了，你必須容許你的情緒來來去去，你的情緒與思想，每一個都是非常穩定的被取代，除非你執著了。
例如，你執著於孩子都要聽你的，你執著你是一個不能是個犯錯的人、一定要很完美、不能是個很差勁的人。
所有的思想感受都不會讓你痛苦，只有執著會讓你痛苦。
孩子很容易且自然地表達感受，成人則開始把感受隱藏起來了。
慢慢長大後，我們儘可能切斷感覺，用安眠藥、酗酒來逃避，不想面對痛苦和失敗的感覺。
是什麼原因造成你不斷的痛苦？收入不高？太太要跟你離婚？當然不是！
是你覺得自己很差勁、失望，才是造成你不斷痛苦的原因。
很多時候都不是外界直接造成我們的痛苦，而是我們自己。
你的痛苦來自你執著的意念。
根本之道是要面對自己，面對感受，而不是把感受據為己有。
如果你慢慢回到你是一個自然人，就可以越來越能夠適用你內在的愛、智慧、慈悲、創造力和神通，或使用神奇之道。
▲愛的習題：
感受當下你的心情，在安全與不傷害別人的情況下，允許自己的情緒感受流動與表達。面對你的感受、跟隨你的感受，配合理性尋找感受背後的信念。
摘自 | 許添盛講座
整理 | 戴禹鑌
