从来不夸孩子的父母，经常贬低孩子的父母

 

有一个真实案例是这样的：

 

上个月我给父母买了一对电动牙刷，想让他们晚年有个好牙齿。我以为他们会非常开心地接受，可没想到他们刚拆封了一个，就劈头盖脸地骂了我一顿：“就知道乱花钱，你那钱要是没处放就给我，别看见什么都买！”另一支牙刷他们说什么也不用，非让我退掉。其实就是这样一件小事，却让我辗转失眠快一周了。从小他们就是这样，一直在贬低我否定我，不管我做什么，他们都会用不同的词汇打击我。我习惯用讨好的方式跟人相处，却很难认可自己。那对牙刷就像一个刺一样在我心里，为什么获得父母的认可这么难？

 

其实，很多“中国式父母”觉得夸奖孩子是烫手山芋，贬低孩子才是信手拈来。

 

你并不孤单，多少人一生都在与父母的否定做斗争，哪怕是李宗盛、姜文这样成功的人，都是过了知天命之年，还无法与父母和解。

 

我们都知道，一个人被夸奖的时候是幸福的，是自信的，一个人被贬低的时候，是失落的，沮丧的，那么为什么有些父母不喜欢夸奖孩子呢？

首先，因为父母本身没有尝过鼓励的“甜”

 

不懂得鼓励孩子是一种代际传递，他们本身就是没有被夸奖过的孩子，自然不知道那种被爱的感觉有多爽。

他们只能用自己的经验，尤其是成年人社会的法则来对待孩子，也就是激励你是为你好，受打击才能奋起直追。

 

其次，贬低孩子的时候，父母是有掌控感的

 

一个足够独立，有自己想法的孩子，在长大的过程中，父母能做的事情是非常少的。相反，如果一个孩子能力比较弱，父母反而能为孩子做很多事，提升自己的掌控感。父母总是嘴上说希望孩子好，可潜意识里害怕孩子远走高飞，于是就用打击的方式，降低孩子的自尊。

 

就像韩剧《请回答1988》中，正焕的妈妈出门三天后，发现家里三个大男人生活得很好，她有巨大的失落感。当正焕发现这个问题，又开始扮演“生活巨婴”的时候，妈妈反而迸发出活力。

 

第三，夸奖别人，本身就需要巨大的能量

 

如果把我们每个人都比作一个容器的话，那么内心有阳光的人，才能给别人散发温暖。内心只有黑洞和匮乏的人，很难说出夸奖的话。

 

父母不信任孩子，不信任给孩子自由、尊重、赞美能让孩子变好，相反，如果不断贬低孩子，他们才能看到孩子变得“听话”。

 

而那些没有被夸奖过的孩子，都怎么样了？

 

一个人是需要从别人的口中认识自己的，那些被父母否定的孩子，会认同父母的想法，从来看不到自己的好。

 

孩子是天生不会责备父母的，如果父母对自己不好，他们只会觉得是自己不够好，是自己不够努力。不愿意去恨父母，只能恨自己，自我攻击，也就产生了焦虑抑郁的情绪。

 

同时，一个没有被父母夸奖过的孩子，也是一个不能接纳自身不完美的孩子。他们觉得做错事是丑恶的，必须做别人认可的事才是对的。久而久之，他们形成了讨好型人格，而且还会畏手畏脚不敢尝试任何事。

 

没有被温暖过的孩子，也活成了一个内心只有黑洞的瓶子，不认可自己，一味追求别人的认可，认为自己不值得被爱。

 

遇到了这样的父母，并不是我们的错，而是他们本身的匮乏感，投射到了我们身上。人生还长，我们还有大半生的时间，可以与自己和解。

 

首先要做到的，就是足够独立。可以与父母保持一些距离，不管是分开住，还是精神上。如果原生家庭给你带来了创伤，那么每次回到原生家庭，都会出现退行的状况。

 

平时做出的999步的努力，可能因为父母的一盆冷水，就回到了原地。所以不要总是去讨好父母，不要总是去寻求他们的认可。

 

第二，做自己的父母，给自己认可。

 

 

一个成年人还在渴望父母的一个微笑，本质上最需要的是自己给自己肯定。我们期待的父母，不是真实的父母，而是理想中的父母的原型。

 

会对我们笑、会给我们无条件接纳的父母是很少存在的，我们必须给自己力量，做那个给自己温暖的人。

 

试着对着镜子，冲自己笑，说出自己的好。

 

第三，狠狠心，对父母说不。

 

我们深陷自卑的漩涡，是因为一直认同父母给我们的评价。虽然他们说的不对，可我们并不敢否定。

 

想要迈出与自我和解的那一步，就必须敢于对父母说“不”。

 

下次父母再否定你的时候，你可以直接说出“你说的是不对的”“你这样说我很难受”。

 

可能第一次说不很难，但是真的开始说不之后，你就可能看到自己的力量。

 

很多时候我们发现，痛苦是别人带给我们的，可是我们改变不了别人，唯一能改变的只有自己。

 

能拯救你的，也只有照镜子时冲你微笑的那个人。