碎碎念，想到什么说什么

      再过两天就是母亲节了，怎么说呢，自从五一收假回学校之后，我和妈妈有点像在闹矛盾的感觉。但是由于我个人比较怂，从来没有和她有过正面冲突，更没有吵过架。所以说这只是我单方面感觉自己在和她闹矛盾，或许她并没有这样的感觉。她觉得我提前一天返校是为了逃避在家得干活帮忙，车票难买是我的借口。这样我表示真的很委屈，五一的高铁票确实难抢，我也不是特意买2号的票。所以2号当天我回学校时，她的语气有点不太好，但也不是很过分。我也没有往心里去。我到车站之后坐公交车回学校，没有买到离学校近的车站的票，只能选择较远的那个车站，要坐两个小时的公交车才到学校，其中还得转车。当时在公交车上妈妈发来微信语音问我到学校了没有，当然也少不了的顺口埋怨我为了偷奸耍滑，非要2号回学校，不知道家里面那天很忙。其实我已经习惯了，父母有时候总是难以控制自己的怨气，在有意或着无意间将自己在生活中所遭遇到的不顺和不满发泄到孩子身上。因为在他们看来，自己现在所遭受的一切都是为了孩子，如果没有孩子就不会有负担。自己养活自己是轻轻松松的事情。所以啊，在很多父母没有意识到这个事情的时候，孩子也在承受着许多他们不该承受的东西。

    当时在公交车上，一开始我没有觉得很委屈，也能理解父母的辛苦。这也只是一次很普通的埋怨，连责骂都算不上。可是在无聊的时候总是会喜欢想一些有的没的，特别是一个人呆着，还是在公交车上。我的眼睛看向窗外的山，一座一座的从眼前掠过，脑子里却是在一遍又一遍重复刚才听到的语音，越想越委屈。然后眼泪就不自觉的流下来，我知道我很不争气，这样一点小事也能流泪，可是没办法，我就是这样的，泪点低到无法想象，心里面也感性，矫情得要死。脑子里面总会冒出一些奇奇怪怪的想法，不然我也不会现在在写这些。在公交车上我想了好多，各种乱七八糟，光怪陆离的想法扑面而来。我想以后自己一定不会生孩子，其实以前也有想过这个问题，觉得不生孩子挺好的，但不是很坚定。只是有这个想法，之后看的事情越多，感受越多，也就逐渐坚定了自己的想法。以后会是什么样，我不知道。我只知道现在，至少在五年或者十年的时间内，我应该是不会改变自己的想法的。我确实是一个很自私的人，自己短短的这一生，只想为了自己而活。实在不想为了他人，让自己成为孩子的附庸，为了所谓的自己的骨肉去完全付出自己的时间，精力，金钱甚至是生命。生孩子也是有生命危险的好吧，不要说为什么别人能生没有危险，到了我这就是生命危险，那是别人，我管不了，也和我无关。我只是自私的想让自己快乐而已。这个想法的产生大部分归因于我的家庭，其实我的家庭很普通。作为在农村里长大的孩子，是留守儿童也不足为奇，大概是在我4岁多吧。我就和爷爷奶奶一起生活，小时候的记忆其实到现在也没什么印象了，除了缺少父母的陪伴，我的整个童年还是很快乐的。小学五年级父母带着我和妹妹转学来到县城里面上学，弟弟一直和他们生活，那时候他还没上一年级，还很小。我上五年级，应该是十三岁吧，记不清了。因为我是十二月的，所以比同年的孩子晚上一年级，比他们小一届。就这样五年级的我，在陌生的环境里学习着如何与自己感觉很陌生的父母生活。其实这么多年也很好，到底是血浓于水，逐渐亲近也用不了多长时间。只是在我看来父母有了孩子好像没有特别幸福。父母倾注自己的一切去抚养孩子，自己生活中的所有都围绕着孩子，甚至可以说，三句话离不开孩子，我不想变成那样，我想自己永远都只是自己，为自己而活，人生那么短，想做的事情有好多好多。只能说每一种选择都有其特别的存在意义，每个人的想法不同，选择也会有所不同，尊重就行，不要求一定要理解。 

    我们不能选择自己的出生，更不能选择自己的家庭甚至是父母，所以千万不要怨天尤人。人与人能遇见就已经是莫大的缘分，更何况是成为一家人。其实我们每个人都是深爱自己的父母并且感恩着他们的养育，好好报答就行。 既然不能选择出生，那么如何过好自己的一生，甚至是死亡至少前者是我们所能选择的。我们能掌握的事情实在是寥寥无几，许多想法也会随着人生的阅历和经验改变。以自己喜欢的方式过完这一生，这应该是我自己最大的愿望了吧。最后，我想说其实，自己真的不希望别人以后祝我长命百岁。在我看来如果自己老了以后，身体拖着慢性疾病，不能动弹，不能说话，需要别人片刻不离身的照顾。目光所及只是那一扇方形布满灰尘和蜘蛛网的玻璃窗，不能看着外面的世界，真是莫大的悲哀。生命的意义不在于长度，而是在于深度。如果在年轻时就能够完成自己的愿望，早一点离开，想来也不算坏事。实在不想以那样的姿态苟活于世，除了无意义的延长所谓的年龄，再无其它。只想把想做的事情及时去做，不把它搁置在那个虚无缥缈的以后。