关于妈妈给我带早饭之类的回忆
妈妈在车间工作，三班倒。
外公的右手大拇指被机器轧掉了一半，提前退休。妈妈顶替了他的岗位。外公那个光荣退休的荣誉牌，在我儿时就一直挂在他们平房的堂屋的墙上。
妈妈下午班是夜里12点下班。有时候，我在家，饿了 ，她会给我带夜宵。猪脚砂锅，淮南牛肉汤，蛋炒饭此类的。那个时候的路边摊真好吃。当然我还没有现在这么肥。所以现在妈妈退休了。我即使在家，她也不会给我带夜宵了。晚上顶多会削苹果或者梨，给我来一小碗水果。
有时候，我真的发觉，很多人的一些习惯包括我自己的，都和自己的妈妈有着莫大的关系。比如有时候，我这吃水果的习惯。妈妈在家，会削皮，切块，插上牙签端到我面前。我在外面，自己一个人吃的时候，我会削皮，自己啃。 但是在家我只吃我妈妈削皮切块的那些。至于不能这么操作的，比如西瓜我是一个人吃一半的。菠萝是妈妈切块用盐水泡过切块撒糖的。荔枝葡萄这类是妈妈洗好，我自己剥壳的。但是我比较讨厌葡萄，因为它不但有皮还有籽。真是让我反感啊。侧面说明我懒惰怕费事。
妈妈下了晚班，是早上八点。我会在前一天晚上跟她说，妈妈明天帮我带个鸡蛋饼/葱油千层饼/豆浆/糯米鸡/汤包/蒸饺/素饺/烧麦……有时候我会想吃鱼汤面，或者牛肉面。妈妈说，这我怎么带，到家都不好吃了。我就闷哼几声。有时候破天荒不睡懒觉。我会和她一起去店里吃，点两碗鱼汤面，一笼汤包，两碟香醋，蘸着吃。
鱼汤面通常是不加佐料的原汤，都是客人自己加盐。白白的鱼汤，飘着少许油花， 撒了小葱。喷香的味道，是我熟悉的味道。
轻轻吹了吹气，用调羹喝几口汤润润，再夹起面条，屏住呼吸一吸到底，清淡鲜美，却没有鱼的腥味，只有香味。汤包通常在碟子里泡着醋，放凉一会儿，再轻轻夹起，不弄破外皮儿，轻轻咬一口外皮，咬出一个小洞，吹吹，吸尽甜甜的汤汁，再将整个放入口中，细细咀嚼，甜味和醋的酸味中和，就不会觉得腻了。
每次妈妈都会让我蘸醋吃，说太油了容易发胖。还真是这样。只是这样吃，却更好吃而已。
妈妈给我带鸡蛋饼我总会嘱咐，两个鸡蛋一个火腿。妈妈说，你看看你这么胖，能不能少吃点。可是第二天还是会带回来。我总是睡觉，赖床。叫不起来。结果鸡蛋饼就放凉，妈妈会放进冰箱。我总是会第二天吃或者晚上微波炉热一下吃。
高中的时候，妈妈总是会过阵子买一次天津包子铺的鸡肉烧麦。平时总是给我包馄饨、饺子，或者现磨豆浆吃。那个时候，学校附近，简直是人烟稀少，如今是高楼林立。毕竟学区房，怎么可以放弃开发呢。
妈妈给我带早饭什么的，从来不会亏待我。可是她上早班的时候，就路上多买几个饼，早饭吃了，剩下就中午当午饭吃。
妈妈以前都会用塑料饭盒带饭菜去车间，那里有微波炉。还算方便。后来好像完全不在意这件事了。
妈妈说，以前啊你外公下了夜班会带两个肉圆回来，放在茶缸子里带回来给妈妈吃。冬天，妈妈就等着外公下夜班回来。也算是一种期盼吧。那个时候，平时没得肉吃。因为三班倒厂里会有夜宵补助。
小时候，没人带我的时候，妈妈也会偷偷带着我上班。因为车间属于有点重点的生产地带。怎么可以带孩子来上班呢。没办法，妈妈怎么可能丢下我呢。妈妈上班的地方有一道铁门，隔着码头，离河很近。我小时候瘦得和瘦皮猴一样。可以从门下面的那个空，钻过去。妈妈总是千叮咛万嘱咐，你不要去钻，淹死了，妈妈就没有你了。她的眼神坚定，又不允许任何反驳。
所以我不会死的。好死不如赖活着。
今天，妈妈给我视频电话。我笑不出来。因为很累。她也笑不出来。我们两个人在镜头里都好凝重。妈妈皮肤还是很白只是眼角有皱纹了。只是额前的白发又多了。
她说，你大田实验，不会的多学习。
我说，嗯。
她说，你一个人忙不过来，怎么办啊。
我说，没事我一个人多干点时间就可以了。
她问，那别人怎么办的。
我说。别人项目负责人都派了基地的人帮忙。不用自己多费心。
她说:那你也请人家帮忙吧。
我说: 我不想多花钱。有时候他们把一个小时的工作，能给我做三个小时，来圈我的钱。我不想。
她说,那妈妈打钱给你。
我说，我不要。我可以做完。
她说，一个人的精力是有限的。你一个人请他们帮忙，贵，可以几个同学一起请他们。
我说，我知道。我自己看着办。别人都被安排了人帮忙。只有我一个人，一个人就一个人呗。我不怕。
我说,我快到了。就这样吧。
挂了以后。心里个中滋味。
我现在一年回两次家。一次寒假过年，一次暑假妈妈过生日。
每次回去我看到家里桌上放着妈妈平日里吃的药。我就很难过。
去年因为一件事情，我去医院一直反反复复抽血。每次去医院，妈妈都锁着眉头。后来又做B超，结果，我也有了胆囊炎。
前阵子给我妈妈打电话，她让我注意控制饮食。不要胖了。对身体不好。我一不小心，就说出了:不开心就暴饮暴食啊。妈妈很震惊，她说，不开心的时候暴饮暴食更容易得胆结石胆囊炎。因为人的气不顺，吃东西更不容易消化，堵在那里。 你告诉妈妈什么事情不开心啊。
我想说，很多很多很多。想想还是不要让她担心了。我说，没事的，我自己知道。
是的。我自己知道。这个世界上根本没什么没有烦恼的说法。即使是偶尔听到一首合心意的陌生的歌曲。也只是暂时的欢愉。
我快要变成悲伤的化身了。什么时候可以火化悲伤升华为快乐呢。
心无挂碍。真难。
我最亲爱的人，我的妈妈，在老去。我不想太没用。说真的。有时候我又太没用。我太在意自己的感受。我在在乎自己的得失。我也没办法停止爱妈妈。
我也想去吴哥窟留下我的一切秘密。是不是就可以放飞我被囚禁的心。
活着，从来都不容易。
而生命的意义，从无止境。
希望这个世界可以少一些病痛。也多想世界可以美好一些。别告诉我我看世界的角度换个，就会更美好。鸡汤，我妈妈做的很好吃，我也喜欢喝。少来这一套。
苏子曰：“客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎!且夫天地之间，物各有主,苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”
我爱你，晚安。
都会好起来的。
有妈妈，真好啊。
