原生家庭---会哭的孩子 有奶吃

中国有句俗话：会哭的孩子，有奶吃。这句话用在职场和家庭同样有效。今天不谈职场，谈谈我的家庭，我知道这篇文章不会有人看，我是写给自己的，毕竟这样的事情，我能和谁去说？只能写出来宽慰宽慰自己。在这个虚拟的世界吐槽一下。

我生在一个四口之家，我是老小，上面还有一个哥哥。中国人常说：重男轻女。说实话，从小到大，我没感觉到这一点。我也不知道我的父母是真的不重男轻女？还是我特无欲无求？我从小就是别人家的孩子“乖巧、懂事”。因为家里一直有两个孩子，所以我从小就知道好东西要和别人分享。这个道理也没人教我，我就是天生知道。

作为90后，其实身边有好多同学都是独生子，会和父母撒娇，会比较霸道。我虽然是家里的老小，而且我在整个家族也算年龄小的，虽不能说万千宠爱于一身，但至少应该都比较照顾我。可是我就莫名其妙的乖巧、懂事。我完全是一个“不会哭的孩子”（我特讨厌自己这一点）

现在的社会比较讲究男女平等，作为家里的孩子，男女也在尽力的追求平等。我从没想过父母给哥哥买房的同时，也给我买一套（我身边这样的例子比比皆是）。我的家庭不是富裕人家，我也知道我的父母承担不起，所以我从没这样想过，我也不羡慕身边的朋友。爸爸妈妈现在住的房子，也早早的表明将来还是哥哥嫂子的，我也没啥意见。现今爸妈和哥嫂同住的日子多，把工资全部花在贴补他们身上，我也无所谓。扪心自问，我对于这些身外之物，真的一丁点儿多的欲望也没。不是我在虚拟的世界给自己脸上贴金，说的自己啥好处也不求，多么高大上。我潜意识里觉得这些东西，本来就应该是哥哥嫂子的，尤其我现在也嫁人生子，娘家的钱财就跟和我没啥关系了。

为啥我今天要写这篇文章呢？

我虽然觉得娘家的钱财与我没有任何关系，但是娘家与我的亲情应该还在。我最看重的还是这份亲情。但我今天觉得这份亲情也变味了。甚至可以讲，娘家如果不是有啥要用我的地方，大约早就把我忘了。

哥哥成家比我早，嫂子是个厉害人，和我家关系一直不和谐。我父母一直处在低三下四的状态。这个情况我知道。他们有孩子以后，更是把孩子全权扔给了父母。恰值我结婚，我的婚礼办的也很简单。或者说，将就的把我嫁了。和当时大部分人家的婚礼相比，我就像做了见不得人的事一样，草草结婚了。其实我啥坏事也没干，婚礼如此草草，就是怕稍微办办，惹嫂子不高兴，和父母吵架。我这样的描述也许大部分人不信，但是父母的生活状态一直就是那样，他们也没啥错，可是就是甘愿受气。

以上的事情，我也没放在心上。我对于这些，也无欲无求。

真正促使我写这篇文章的事情，发生在我生孩子以后。或者用我妈的话讲，我换上了“抑郁症”。现在我已经用自己的方式从生活的泥潭里站起来了，所以才有勇气扒开伤口，写这篇文章。

我生孩子那一年，父母已经全天24小时不停歇的把哥嫂的孩子看到了3周岁，上了幼儿园。娘家妈妈来伺候女儿一个月月子也是比较普遍的事情。但是考虑到怕嫂子不同意，怕吵架。我提前把哥嫂在我结婚时陪我的一万块钱又给到她们手里，当送给他们换新车的礼物。（我们那边比较流行哥嫂给妹妹也陪点钱当陪嫁，当时给了我一万。父母把我的财礼全陪给我，没有额外给。）说实话，这是那边的地区流行趋势，很正常。我拿也就拿了，没啥不好意思的。但是我考虑到怕人家不同意我妈来伺候我一个月，我主动的把这钱还给他们当换新车的贺礼了。说句大白话：我拿这一万块钱买他们同意我妈来伺候我一个月，不要和我妈生气。

我早晨羊水破了，才叫妈妈来的。妈妈和我在了一个月，赶紧回去了。

我婆婆是娇生惯养长大的，你能想到她在那个年代，居然是独生女，家里对她是何等的娇惯！虽然我在婚前就说过我家的情况，我妈到时候肯定不能来给我看孩子，但也许我婆婆没放在心上。等我真的生孩子了，婆婆表示不想管，想让我妈看孩子。现实中，我妈看了一个月孩子就走了。我婆婆不得不留下来和我看小孩。她也只是人留下来和我作伴而已。可是不开心的日子，开始了。婆媳一块儿的日子，你们也能想象。

本来我和婆婆一起的日子就够难了。雪上加霜，当时读高中的小姑子，不知道抽什么风，突然不想读书了，跑到我家里呆着不走，天天夜里不睡觉，开着灯打游戏，白天不起床。一会儿转学，一会留级，一会又是抑郁症去各大医院看病，花样百出。我还没出了三个月，你们能想象我的处境嘛？

婆婆本来也不想和我一起看孩子，加上女儿的事情，婆婆摆明了说：就是因为我和我的孩子，耽误了她去陪读女儿，耽误了女儿的大好人生。

虽然嘴上是这样，但现实中，他们还不走。因为带着不正常读书的女儿回老家，被街坊邻居看到太丢人，不如待在我这，至少没人知道她女儿的事情。我也比较好欺负。想怎么说就怎么说。

你能想象我当时的处境嘛？

我特别盼望我的爸爸妈妈能来帮我一起看孩子，能解救我于水火之中。 我是一个“不会哭的孩子”。

日子就这样一天天过下去。说实话，我也许真的有抑郁症了。

我的孩子在1岁左右，哥嫂的孩子4岁左右，我知道一个考试的机会。虽然日子难，每天都在熬，但是我也想考考试试。婆婆希望我能考住，但是考试总要全身心看书，那样我就不能全身心看孩子了，这个重担难免婆婆要担。所以婆婆希望我去碰碰运气，但是不要看书耽误看孩子。不看书，怎么可能考上？何况等一个考试机会，太难了。接下来的日子，我白天看孩子，孩子玩的功夫，我看书；孩子小憩的功夫，我看书；晚上孩子睡觉，我看书，天天12点以后睡，孩子早上4、5点起来，我继续看。快考试那会，为了能多看一分一秒，我一手抱着孩子吃奶，一手看书。我多么希望我的父母能来帮把手啊！我是一个“不会哭的孩子”。

老天爷看在我如此执着的份上，居然考上了第一步。第二步期间，我依旧重复着上面的作息。每天顶着学习的心理压力，顶着看孩子的劳累，坚持坚持再坚持。皇天不负有心人，我成功了。

婆婆一直不情愿留下来看孩子，但是没办法，留下来了。非常没有素质的说：我爸妈不亲我。我能怎么说呢？我是一个“不会哭的孩子”。

说实话，我也能理解公婆一部分的想法，毕竟哥嫂的孩子上了幼儿园，转而上了小学，完全用不到爷爷奶奶了，正常人家的父母可以抽身帮我看一段时间孩子。可是我的父母却一天也不能来。除了不亲我，没有别的解释。

我和娘家住的不远，公交车最多40分钟，开车的话，30分钟。你们知道我有多久没回去了吗？2-3年没回去了。对外我和父母都说，由于疫情，单位不让离开。其实我们心理都明白，哪里是什么疫情。说白了，就是不让我回去。我回去，嫂子会不高兴。所以，父母不让我回去。

每每同事问起，多久回去看你爸妈一次，我都撒谎。我不知道除了撒谎，我还能做什么、说什么。难道说我好几年不回去吗？难道说他们不让我回去吗？同事还能撒谎应付。我公婆天天在身边，这么多年，他们也能感觉到我们家这种奇怪的关系，可是他们又是那种特别好意思往别人的伤口上撒盐的那种人，动不动就问我家孩子：你啥时候回去看你姥姥姥爷啊？你姥姥姥爷就不想你啊？每次我心理都有一万个草泥马奔腾而过。

我是一个不爱哭的孩子，所以我没有奶吃。但是我不是一个没有心的孩子，我有心。我是一个滴水之恩 当涌泉相报的人。我在这件事情上，非常怨恨我的父母。怨恨哥嫂。我可以不贪恋家里的钱财，但是我那么难的岁月，他们心理都明白，而且他们的孩子也确实大了，不是嗷嗷待哺，完全可以让父母来帮帮我。但是他们除了嘴上说我得了抑郁症之外，谁也没伸出援助之手。我确实太伤心了。

父母生我、养我，我回报父母，理所应当。我孝敬父母最好的方法，就是不回去打扰他们的生活。我尝试着把他们从低三下四的生活里解救出来，可是他们始终放不开世俗的眼光，放不下自己心爱的儿子。怕自己的反抗，造就儿子的不幸。自己当牛做马，能换来儿子平静的生活，死而后已。也许顺着他们，才是我最好的孝敬。

现在想，他们这就叫“重男”。接下来，我讲讲“轻女”的故事。

今年过年前一两天，突然接到嫂子的电话，意思我妈咳血，而且咳血很久了。我有带着父母体检的习惯，父母体检时好好的，怎么突然“咳血”呢？我老公第二天一早开车带着我妈去最好的医院检查了，没啥事。

慌张的情绪过后，我分析了一下这件事。很奇怪，哥嫂天天和父母生活在一起，老妈咳血既然已经一段时间了，他们知道，为何没一个人带着去医院？既然他们选择视而不见，又为何过了这么久选择给我打电话？我恍然大悟，因为他们算到我放假了，有时间了，能带着老妈去医院了。这也算得太精了。父母天天和他们生活在一起，父母是钱全花在他们身上，劲儿全使在他们身上，眼看着老妈咳血，无动于衷，几个月过去了，算到我有时间了，电话来了。

我事后和我妈交流过这件事。我妈的观点是：我是一个自力更生的人。我知道自己没事。我不想牵连子女。

我的父母的确是自力更生的人。我的自力更生、“不会哭”的性格也遗传自他们。可是既然父母选择不牵连儿子，那么在儿媳妇儿给女儿打电话时，就应该也选择不牵连女儿，打死也不用女儿带着去医院。我这样讲，不是准备不管父母。但是顺着她的理论，我只能这么说。每天24小时给儿子儿媳全方位服务的父母，在自己咳血时，儿子儿媳选择视而不见，父母也默许。却让父母从来不管的女儿带着去看病。儿子儿媳只是起到一个传递消息的作用，仿佛就成了全天下最大的孝子。

前段时间我带着老爸做体检，有一些血管堵塞。我亲爱的嫂子又开始故技重施，又给我打电话。意思父母是我的父母，只是她的公婆，我这个女儿还不管，她一个儿媳妇更加管不着。（心里一万个草泥马）

转头就对二老说：让女儿带着去看病。别怕花她的钱，你们把她培养大，就很伟大了。花她的钱是应该的。这里我必须爆一句粗口：放你娘的屁。我和我哥，我父母都培养了。要说成材，我两都成材了。难道因为培养我，耽误我哥了？父母已经把我两培养成材了，父母依旧围着儿子儿媳转，钱给她们花，劲儿给她们使。明知道我有抑郁症也不闻不问。享福的时候没想起我，一需要花钱，找我就是理所应当了。天下哪有这样的逻辑。他们这样的逻辑，有很大一部分原因就是父母默许的，典型的“轻女”。

我会永远的管父母，因为他们给了我生命，也给了我教育。他们确实很不容易。因为我是“不会哭的孩子，没奶吃”。