你的故事，我来说:永别了，懦弱
以下是文友的故事，笔者只负责写成文字:
我从小就是一个自卑的孩子，从懂事起父母就每天在店里辛苦干活，还记得刚上小学时，看到别的孩子都聚在小卖部买零食，一段时间下来我也想加入他们，于是就从家里偷了一元钱，几次下课都在犹豫中过去，那枚硬币最终还是被我放回家中。
高情商话说，父母重点投资方面就是我的生存和发展，低情商话说，全部收入只够吃饭和教育，还不足以让一个没有见识的小孩维持体面的架子。一次间操排队时，有个女生和我撞衫了，只是她的衣服光鲜亮丽，我的衣服又旧又破，在场的人几乎都在嘲笑我，我也以为他们是正确的。
校园霸凌经常发生，老师没办法有效制止，而我也没有什么好的方法，只是偶尔在情绪失控时打伤别人，应该庆幸操场上没有大块石头，只有小石子，否则我不可能有机会反思这些事。暴力解决不了问题，舍不得花钱的我，竟然为了逃避欺凌逃掉了补习班。
听大人说，知识改变命运，于是我就看书，第一本认真看的书是《昆虫记》，然后是《？？未解之谜》，然后就是正经的科普读物，名人传记，历史典故。我喜欢的也许是玩弄虫子？也许是剖析世界？也许是黄金屋？那时的我喜欢卧薪尝胆的感觉，因为那是身为孩子的我唯一觉得可行的方案。早在知道兵棋推演这门艺术之前，我就沉迷于模拟游戏，一开拿蚂蚁和其他虫子泄愤，享受着征服弱小的快感，直到我看书上说的大部分蜘蛛有毒，许多虫子很危险，我才不敢再动可能有危险的生物，专门欺负没有危险的蚂蚁。
当时孩子们流行弹瓶盖和石子的游戏，在画出的赛道上比赛，想象着车辆还是什么别东西在飞驰，而受到启发的我用各种硬币和瓶盖模拟战斗，想象着战争。我讨厌规矩很多的象棋，讨厌黑白分明的围棋五子棋，所以没有兴趣学习爷爷的棋艺。
我的人生本应该在长久的沮丧消沉和短暂的雄心壮志中白白浪费，可我很幸运。在上初中时，一个美丽的女孩对我很好，和我成了好朋友，其他人的否定从此不再重要，她的温柔胜过千言万语。那可是一个陌生的、同龄的、优秀的女孩，是个体面的、时尚的、美丽的存在，父母再爱我，也不会理直气壮地为我的不堪和任性辩护，不会为了我的委屈和同学吵架。我当时认为，能当她的朋友就已经很幸运了，不该有更多奢望，她有很多男朋友，我？我就算侥幸上位，要是和她闹得不愉快，就连朋友都做不成了。父亲似乎察觉到了什么，给我带的午饭卖相变得非常好，豆浆也有不止一杯，每杯的价格只有一块五，但他在夏天中午流下的汗水浸透了后背的衣衫。可是我辜负了父亲的支持，一次我在帮女孩传情书时被她指责篡改了笔迹，还说她早知道我喜欢她，我习惯了被指责或者被诬陷，只是这次伤害我的人是她。
别用沸羊羊骂我，我配不上这个词，沸羊羊比我勇敢得多，他至少还能主动表明心意。
即使是最痛苦的时刻，我也在努力学习，那还是在我看来唯一可能成功的路径。愚笨的我在初中经常考全班第二，第一名的位置我不在乎，只要能进一中就好了，那里的教育资源全市最好，这个破初中每年只有20多个人能进一中，我把希望放在了那里。
幸运又一次降临，我侥幸考上了一中，在那里，我尽力打造自己的形象，用发型和服装维护自己的体面，比起什么昂贵的、潮流的奢侈品，我更喜欢自己的风格，或者说，舍不得钱，也低不下头跟上时尚的风。我经常学魏晋名士谈吐行事，也模仿过什么嬉皮士朋克，还敢冒犯我的不惜一切代价也要打他，即使受伤，即使受处分，我也要让所有人不敢面对我的疯狂，不敢怀疑我的放荡。这招果然奏效，至少那些欺负我的人收了手，那些嘲笑我的人闭了嘴，前所未有的成就感带来了脆弱的自信和自尊。
课堂上的老师喜欢学生提问题，大家都在躲，只有我珍惜表现自己的机会，这里的人智商很高，成绩一开始也比我好，可我要展现的不是聪明才智，而是勇敢、无脑甚至莽撞。随着智力和见识增长，再加上一点努力，我能问出的问题和给出的思路越来越有价值，刚上高中时只能排1300多名，到高一下半学期，已经稳定在前500名以内了。
只是，外强中干的自信只能依赖外人，这次我主动搭讪了一个漂亮女生，故意装出玩世不恭的样子，表现得比较疯狂，在获得初步成功后，我果断删掉了初中女孩的电话，换了个手机卡。当时的我以为，只要再伪装下去，自信和快乐就会源源不断。在高中认识的那个女生转去文科后，我终于可以放弃伪装，认真地写了一封情书送给她，认为彼此只能相望与江湖，从此我可以在美好的回忆中欣赏自己的快乐。
我不能将一切不幸归因于偶然，那个女生又转回了我的班级，被识破揭穿的恐惧击垮了我的内心，他人的嘲笑再次将我吞没，知道我懦弱的人再次展开期凌，我只好忍着恐惧和悲伤一次次还击，几次失败后的我恼羞成怒，竟然打伤了和那个女生一起用耳机听音乐的男同学。绝望中的我向好友哭诉，可他将我的恐惧和不堪告诉了所有人，一切华丽的伪装都被被撕破，老师和家长忙着责备惩罚，同学忙着落井下石，好友拿我的痛苦当成笑料。那时已是临近高三，还好有高考这个执念，我才能用卧薪尝胆的理由说服自己搁置仇恨。
高考分数刚刚过了600，对我这个起点的人而言还算不错，只是在大城市读书的迷茫，加上恐惧和自卑，让我每天都浑浑噩噩，大学的课程既对实际工作无益，又和我的兴趣不符。在身体极度不适的情况下被确诊重度抑郁和双向障碍，但我拒绝承认自己有病，稍有好转就把药和诊断书藏了起来。
我在生病时迷上了科幻小说和硬汉小说，从刘慈欣、克拉克读到杰克伦敦和海明威，过去认为的大家在我眼中变得普通起来，我想不就是文学吗？海明威当年还是个毛头小子时就要打翻所有前辈，那我也要上去和他打擂台。
为了方便研究，也为了照顾兴趣改善心情，我报了文学院的转专业考试，那是个985高校里的双一流学院，考试现场有120多人，笔试只收11人，面试只录9人，但我还是幸运的，成为了9个人里的一个。进入文学院后和舍友们聊得来，能一块吹牛打游戏，也能和老师同学谈论有趣的问题，表面上一切都很好。直到大四开始实习，我因为挂科，还要修几门课程选择住在学校宿舍，去大学所在城市学习。夜深人静，以往打游戏聊天的舍友都去了外地，孤寂和疲惫将被掩盖的病情迅速加重，这次我又在一番检查后吃了医生开的药，安慰自己说休息两天再去实习，这只是心灵的小感冒，不会误事。可经验丰富的导员亲眼见到我的状态后立刻叫来了父母陪读，我在认真查找资料后也吓坏了，这不是什么小病。
之后，母亲陪我勉强完成学业，四级考试、资格证考试和专业课考试算是过了，只是在头痛时多吃了几片止痛药。爷爷在临终之前还在担心我，他到底没能看到我毕业参加工作的那天，不过我相信他至少知道我不会认命，因为他总知道我有多淘气多大胆。
伴随着病情加重，我越来越肥胖，越来越无力，药物的副作用很大，但效果越来越差。我的心理和生理都接近崩溃，日常活动越来越艰难，噩梦和呼吸困难时刻折磨着我，也让家人陷入恐慌。走投无路的我在三个月的犹豫后选择了最激进的治疗，不是杨永信，而是用针炙刺激神经，彻底戒掉所有精神药物。在那可怕的三天三夜，我几乎没能入睡，从亢奋一直到疲惫，幻觉让我失去判断力，即使闭上眼也有各种图像，我唯一能相信的只有父母的指引和仅有的触觉。
父亲最先崩溃，喊着要让我吃药，我忍着幻觉和痛苦，在人生中第一次训斥自己的父亲，然后用名人事迹和科学研究让他放心，可那只是我的谎言。我的前辈杰克伦敦和海明威，一个战胜了荒野的炼狱，一个征服了战场的恐怖，可他们都在精神压力下选择了认输，据说也是因为双向障碍。但在前辈们的肩膀上，我也总结出了一个事业“战斗不是向着死亡的冲锋，而是怀着希望的挣扎”。我狂妄地向杰克伦敦和海明威发起挑战，痛骂他们的软弱，并继承了他们的遗志，前辈们没能用笔和枪完成的事业，我要用心去完成。
幻觉逐渐退潮，正常的睡眠开始回归，几个月后，经过仔细检查，医生确定我是个健康的正常人，但其实我已经不需要诊断书来维护自信了。过去，我在屈辱和战斗中选择了屈辱，用卧薪尝胆的借口骗自己忍耐，可最终还是要面对更可怕的战斗。现在，我有了新的选择，宁为一日雄狮，不做百年羔羊，如果死神在等等我，那就让他多等一会吧！
永别了，懦弱。
