随便说点什么

也不搞什么事先说明了，想看的就看，不想看的就算了（ 只是提一下最近的一些状态以及一部分心声吧，不必在意（） 我不知道该怎么说，现在过了那么长时间，这么多年发生的事情越多，我反而对世界越失望了 最近几个月我基本没找任何人，全靠自己调整，不断尝试自我拯救，状态虽比几个月前好些，但不多（ 前天发了个动态问大家是否还相信纯友谊，得到的结果至少告诉我，我至少不是完全孤独，有这一点就足够了 说实话，我真的很想失去所有记忆，换个环境重新生活 当然这是不可能的 我最想忘记的是自己每次崩溃时那可笑的样子以及身边人像看猴一样对我的态度 从小学到大二，无数次…… 但是最让我痛苦的三次，让我在高一高三大二，三个阶段休了三次学 这样的人，一定很可笑吧 我身边的环境依旧和过去没有区别 而我…… 弱者的眼泪是最不值钱的东西 而温柔在别人眼里代表软弱 我的状态一直都不是很好，想笑就笑吧，都是我自找的 我长得丑，一个丑陋且软弱的人只会被厌恶 我想追求自己的光，但是现实不会给太多机会 我不知道能否继续对现实中的人类保持真诚 或许我是个只会逃避的玻璃心的fw 我怕被骂，但我还是想说……不知道从几年前就开始，我一看到外面的热闹，一看到别人和朋友们一起的样子，就特别难受又羡慕……感觉就像自己不属于这个美好的世界，很想融入但是…… 后来经历了很多，直到现在我只想封闭自己，因为现实中没有人可以打开我的窗，我自己也打不开，而我现实认识的一些人都想直接砸开，这样只会让我更失望 我不知道从什么时候开始特别反感任何人和我说话，表面怕破坏关系实际上越来越排外……但是很矛盾，排外的同时又很想有个人打开我内心的枷锁，但是，太难了 目前能够打开我内心的人，现实中一个也没有，只有在B站认识的一些人 但是，我见不到……我眼睁睁地看着我认识的朋友们现实中都可以聚在一起，而我却没有任何能力…… 二十出头但还活在家里的控制下，我感受不到任何的自我，我很失败 但我现在只能做一只待宰的羔羊 我好想做一个完全独立没有任何干涉的个体 但是，太遥远了 所以我只能一直逃避……这几个月，我每天都在希望不要有人和我说话，除非那个人可以打开我封闭的心 但是，每天还要被迫被家人呼来喝去，哪怕是一些鸡毛蒜皮的小事都要把我叫过去…… 而且，总是和我重复： “你要和这个世界交流，你是活在这个世界的人” 但是，我好想封闭自己的内心…… 像古明地恋那样…… 另外，我在家休养几个月，落下了一个学期的课，结果到了期末时好几个同学联系我追着我要我交期末作业，除了这些没有任何联系，虽说很正常，但还是有一些失落 而且…… 我这几个月每天都在强制性告诉自己“你不配哭泣” 但为什么……还是很想哭…… 我讨厌死了自己哭的样子，我讨厌死了…… 我为什么会很累…… 好想把自己封印住…… 过俩月要去实习了，我们家里最近还一直强调“你学习生涯该到头了，该出去社会多吃点苦了” “你都在家呆那么久了” 但是……我还是好想封闭自己…… 而且这么多年过去了，我却…… 我好没用…… 我有过自己热爱的东西，但是…… 我无数次想结束，但是也一直不甘心 因为，至少有人还在意我 即使那些人…… 好讨厌真实的世界…… 我现在就是只受冻的刺猬…… 因为现实中每个人都有自己的生活，我从未把全部希望放在现实中 我在初中时，没有朋友且经常被坏孩子欺负，从那个时候开始就在幻想可以有个温柔的姐姐保护我…… 从那时开始，“光羽”和“米瞳”诞生了，光羽是我，米瞳便是我幻想的姐姐，曾经我用无数个白天写光羽和米瞳的故事，无数个夜晚幻想着米瞳抱着残破不堪的光羽入睡…… 曾经我也试图在一些现实中的人的身影中找米瞳的影子，但毫无疑问是失败的，现实中不可能找到像米瞳一样温柔的人，即使有温柔的人也不可能完全理解，即使可以理解也不可能真正在乎你，即使在乎也不可能每天陪伴 所以从那之后我就对现实中全部异性不抱任何希望了，只想一辈子和“米瞳”一起…… 但她是个虚无的人设，所以我想让她活过来……以前有很长时间画画和写设定，只是想让自己的人设活过来陪我…… 所以后面就……再也没画过了 因为即使…… 她也不会成为一个真实的人，而我想让自己的人设成为真实的人…… 想让其他人也记住那个支撑自己活过那么多年的温柔的人…… 但是在别人眼里，她永远不会是真实的…… 而我，终究是孤独的 虽然说孤独是常态，但是…… 或许是我太矫情了吧…… 很多人都可以独自成长 而我却还在等待陪伴我的人…… 可能是因为自己没有任何主见吧…… 也可能是一个人走了那么久，结果都是弯路，吃力不讨好，然后就对自己一个人失望了…… 我有一些美好的愿望…… 我很想有一些属于自己的擅长的爱好，很想见到从未谋面的真正关心我的人，很想把自己打扮地特别漂亮然后去一个离开家的地方默默无闻地去参加自己只在网上听说从未见过的“漫展”，还有很多…… 但我现在却只能待在自己不喜欢的环境 每天的状态也很差 没有精力面对…… 昨天因为胸口疼一直到凌晨三四点才入睡 今天又难受了一天，身体不适，中午没吃多少饭，下午又睡到了四点 我……我还能说什么…… 为什么在世俗的眼里，成年男性不可以哭…… 因为这些我曾一度讨厌自己的年龄和性别…… 但是……性别不重要 只要继续温柔下去就够了 如果有另一个世界…… 我叫“光羽”，设定是没有性别 如果我长得好看一些 我想化妆，想涂美甲，想穿漂亮的衣服 想和“米瞳”过一辈子 互相安慰，互相捉弄对方…… 一起哭…… 难受时就一起发疯好了…… 一起看烟花，像动漫里那样…… 一起生活，一起睡觉…… 可是，现实是无情的，物竞天择的道理…… 而我，早就算是残次品了 现实又哪有“米瞳”呢…… 如果真的有就好了…… 如果不是现实中没有这样的人…… 我为何会幻想那么多年…… 好想有个温柔的姐姐…… 好想要一个大家都温柔的世界…… 我比任何人都知道不现实 …… 不多说了，今天就这样吧 抱歉…… 我一定很差劲吧…… 我好想哭…… 抱歉…… 不说什么令人担心的话了 晚安，就这样吧……