人人念旧，岁岁朝新

我希望再过十年二十年，我也依然会如同少年那般怀念着，伤感着，回味自己活过的每一个时刻。就算当时自嘲，也会在遗憾或悔意后，慢慢原谅自己。 ——题记。 十五年前我还是小屁孩一个，爸妈忙时住在姥姥家里。那时还是水厂发的老房，黄色的墙皮下是灰色的混凝土。哥哥读初中，写完作业带我下楼打乒乓球，或者去朋友家打cs，我当时看到一只变异体都觉得害怕。 十一年前我还是小屁孩，过年家里人总聚在舅舅家的老房子，那也是单位发的房，外墙是磨手的沙砾材质。我经常在饭后和我的表姐弟躺在他的那张大床上，看他们总是擦的很新的结婚照，看哥哥在旁边玩红警，听家里人唠家常，如果偶然听到下午要出门玩，或者晚上要出门吃饭，就会兴奋地在床上一通乱蹦，直到大人们进来责骂两句后才肯乖乖躺下。 但我最喜欢的还是安静躺在那里的时候，能够看到阳光从对面的楼顶照射过来，透过窗户在地板印上金黄色的防盗窗花纹，《致爱丽丝》的钢琴时不时响起，但只有前奏，以及模糊不清的报时声。 我又经常想起初中补习班时那个幽默风趣的数学老师，他总会在九点半到课后带我去吃宵夜，那家店的炒饭味道很好，米线也不错，他曾承诺我如果能进步十分便请我吃一个月的饭，可等不到出成绩那天我就因为一些事离开了补习班。 说这些也并不是因为我后悔自己离开那家补习班，但我确实后悔离开那天我得意洋洋的嘴脸，至今我想不起那个老师看我时是什么眼神，也正因此我才懊悔，什么时候我才能学会在与他人的最后一面时，能够好好的说声再见。 后来我总去那家饭店附近闲逛，偶尔去吃上一两碗米线，不知是因为味道真的令我魂牵梦萦，还是出去愧疚心的作祟。但没多久那家店也转让了，我对自己的弥补也只能匆匆画上句号。 我想起13年我坐在电脑前第一次创建了我的QQ号，我的博客，我的邮箱，我第一次写稿子就是在那会儿。我偷偷用妈妈的QQ号创建了洛克王国的账号，因为她的名字是深蓝浅蓝，于是我的第一只精灵也就选了水蓝蓝。 我想起我每次写完作业都会在电脑前玩一下午，每次爸妈出差的周末都是我最爽的时候，我可以毫无挂念的玩一下午，也可以捧起一本喜欢的书静静读一下午。 可现在的我却再也找不回那时的心无旁骛。 回忆是线性的，琐碎的，正如同我眼前的生活。我向来不是一个喜欢吵闹，急功近利的人，却在最近几年的生活里变得越来越市侩，焦虑。我无心后悔我在成长中做出的种种妥协与改变，只是偶尔，我也会想起那个有点怯懦的孩子，抱着书坐在桌前的安静模样。以及在那段安静的时间，他度过的每一个午后和心情。 我怀念那些慢悠悠的时刻，怀念那些老房子，怀念能透过楼顶照射过来的阳光，怀念九点钟就上床入睡的自己。年幼时搬家，我曾在空荡荡的房间里故作感伤。可现在回想起那个生活了十几年的老房子，我的心里顿时也变得空荡荡了起来。 人永远也学不会珍惜当下，于是过去的每一分一秒都成了捡不完的金沙。深陷在忙碌的生活与工作中，变得焦虑憔悴；被金钱所困，看着十几块钱的外卖摇头叹气时，你会在永无止尽的怀念中上瘾。绝望的前途摆在眼前你故意视而不见，刚从上一秒的搞笑视频中脱离出来，瞬间又会被伤感的音乐切入到emo中。 你的情绪衔接如此之快，就像当下的时间大把流逝你毫不珍惜，却只有过去后才像是丢失了什么宝物一样痛心疾首。 如此廉价，就像是再过十年你会像怀念儿时一样怀念青春，然后再过十年，你会像怀念青春一样怀念中年。人一辈子活在回忆里，可不这样似乎又没什么办法，因为除了尼古丁，吗啡和镇定剂之外，你找不到别的解药。 我知道，我也一样廉价，当我打完这最后一个字，我依然会在无限的忧伤中沉沉入睡，直到第二天时间如沙子般将昨日的心情填埋，让这股钝痛没那么明显。我会如同今日般度过明日，直到寻觅出自我的解药，亦或是在日复一日中沦为活尸。 可正因如此，这黎明脚下的一点点伤感，才会让我更加珍惜，也让我更加立体。当我细细咀嚼它时，我才感受到黑暗的人性依然在我体内翻涌澎湃，像是盐吃多后的一杯水，像是演讲前的口香糖。 也正因为日复一日，所以我们才需要回忆，才需要一边怀念一边感慨地说： 原来，我也曾那样活过啊。