麻绳专挑细处断，厄运总找苦命人

如果用三句话来形容某一个人的人生，似乎是不理智，不客观，不现实的。一个人的人生，如果只能三句话来概括的话，根本就不足以。可是如果用三句话来概括他的厄运的话，确实足足的够了。早年丧父。少年母亲得了癌症。还没等到18岁，就自己也得了肠癌。 如果是我写的小说的话，我会觉得我自己刻薄，居然给小说的人物这样子的人生，这对他一点都不公平。也就是说假如我是上帝的话，我都会怜悯他的命运。可是我不是上帝，我怜悯他的命运没有任何用处，他不是小说，他是一个活生生的人，我没办法面对这样子的人生。可是他却拥有这样的人生。 我今年才20多岁，可是我居然去见证了一个人的人生，如果我今年翻个倍，再翻很多倍，到80岁的时候再去见证这样子的悲欢离合，可能不会像现在哭的这么严重，哪怕只是用嘴去形容这样的命运，我都会觉得我难受的很。但是我只能选择一个没有人认识我的地方，去把这样子的命运书写出来，因为我觉得他是那样一个值得被留念的人，值得被记住的人，如果说他有一天真的不在了，我不希望他只是别人嘴里一个悲惨的故事。 虽然他的人生可能真的只是一个悲惨的故事。以前去说出来很有意思，就连他的名字都是一个反讽，对他命运的反讽，他从来没有像他的名字那样美好过。唉，以往吧我的所有的悼念都感觉是一种如释重负，理应如此命运这样他只是符合了一个绝大多数这个年龄的人该遇到的事情，而他却是真正的苦命。 我知道他出生的时候，我也不过只是个孩子罢了，因为我们本身年龄就没有差，特别特别多，虽然说我可以大言不惭的说我曾经抱过他。但是我曾经抱过他，也只是在他刚出生不久的那个时候，他曾经最快乐的时间我也有参与过，但是想一想，那回忆都褪色了，留下的快乐足以支撑他面对这样的绝望吗？我不知道，我不知道他应该怎么面对这样的绝望，名义上我还是他的姐姐，一个表姐罢了。 现在回忆我们的过往，我们曾经干过什么呢？一起看过兔子的出生，说那兔子没有毛的时候，粉粉嫩嫩的，像个小猪崽子。我们也曾经在院子里面打打闹闹，跳绳，玩沙包，好像看似一切都是那样的美好，直到一个事件打破了这一切，他的父亲去世了，因为一场车祸。我从来没有在任何一个电视剧里面看过那样子的笑容，就是他失去了一切之后的那样子的笑容，他的笑就再也没有达到过他的心里，没有达到过他的眼底，他总是带着一种无奈的苦笑，面对着这个无情的人世间。他姓郝，却从来这个世界就没有对他真正真正的好过。但他也许不会相信，在电脑屏幕前的我已经哭的泣不成声。但是，也许会有转机呢，我今天看到所谓的材料学的变革，我在想医学可不可以变革，他还那么小，说不定还有救呢。可是幻想中又只是幻想，就像查出来就一定是晚期了的，他的病——肠癌。 真的，作为一个中二少年，我从来没有想过死是多么可怕的一件事情。我甚至可以大言不惭的说我不惧怕死亡。你似乎在我看那些心灵鸡汤的时候，就莫名其妙的把哈佛的那一句小心记在了心底，知道我今天在拿出来那句话回味的时候，却感觉到如此的悲伤，你所浪费的今天，是昨日逝去之人渴求的明天。 其实我的胆子特别小。就因为曾经家里人被下过病危通知书，所以进医院都会手抖。这些年也曾经想过，也许做个医生也是个不错的选择。可是我终究还是选择了自己喜欢的路，或者说我也不愿意做个手抖的医生去祸害别人。但是对于医学就是那种渴望了解的心情，就已经超越了很多很多人，于是乎我找了个学医的男朋友，也许他以后不会做医生，但是我能从侧面知道很多医学的知识，我就觉得已经足够了，已经足够作为一个渴求医学拯救的人，所做的够了。 同样是癌症，同样是不治之症，当一个80岁的老人和一个16岁的少年摆在你面前的时候，你肯定会希望得病的那个人一定不要是那个16岁的少年。可是得病的人是两个人，两个都得了，所以说我可以面对80岁老人得的时候的那份从容，就从此刻消失了。我可以安慰自己说他已经那么大岁数了，得了这种病。也没关系，因为他已经见证了足够多的风景，他已经活的够具有了，也许他也不想继续下去这条路了，我只希望他平平安安的，快快乐乐的走完这人生的最后一程，不会感觉到有太多的遗憾和难过，是觉得命运的无常，或者是说咎由自取，或者是说我不知道该说什么。就是感觉他走了，我还能给自己点儿心理安慰，可是16岁真的太短了，他甚至都没有活到我这么久。他就要面临死亡了，不是自我的选择，是命运的安排，人在面对这样子的疾病面前是如此的无能为力。甚至我都没有办法说让他快快乐乐的最后一程，我连临终关怀是几个字都说不出来，因为我没有办法关怀我自己都没有办法释怀。 命运真的很神奇，让我这个命运关怀的既得利益者，我都在感慨原来这个世界上真的有那么那么那么不幸的人。我都没有办法接受这一切。 我都在想有的时候人死亡之前是不是会有预感，会有那种如果我再不紧迫的去改变现状就来不及了，到那种预感。 几年前听说他辍学的时候，我不能理解，因为他的初中其实挺好的，是一个很多人都考不上的私立学校。可是私立学校那么分数高了的同时，学费也会变高。他做出这个决定的时候，我第一眼就看出了他的挣扎，他仅仅只是怕他的母亲负担过重，他清楚的明白自己的地位，就是一个可怜的拖油瓶吧，他肯定也很委屈，也很难过，这个世界为什么要这样对待他，甚至说他一出生就被人预言过命运不会太好。现在我是多么多么的难以去面对这个语言，无论这个预言是谁说出来的，我都不能理解，怎么就把一个孩子的命运说成你命不好，这样子无情的言论怎么说的出口的？可是现在说出口的人是我，而我见证了他的命运，确实只能用不好来形容，但是我多么希望出现奇迹，是真真切切的希望出现奇迹。 你说辍学这两个字真的很难听，所有人都不能理解辍学他人到底是怎么想的，是他不想学习吗？是他因为谈恋爱了吗？是他因为喜欢玩游戏嘛，不，可能真的只是因为觉得时间不够了，想早早挣钱。以他的年纪是没办法去挣钱的，但是他总是安安静静的去帮别人做事，祈求对方给他一点工资。他眼神里面没有卑躬屈膝，仅仅是那种平静，平静的面对死亡或者是其他的什么的到来。但前几年那些不可说的事情来临的时候，他去做志愿者不是为了有多少钱，不是为了什么其他的，仅仅就是想努力，然后能给自己的姥姥带回来一顿饭。 他骑着一辆摩托车带着自己的弟弟到处去寻求工作的时候，我就很难不想到之前因为回家晚了的时候看到了那些骑着摩托车半夜翻墙进一些破烂学校去偷东西的那群鬼火少年。同样是骑着摩托车，为什么他们的命运差距那么大，有些人是小偷偷着别人家的东西，而他却没有办法从上帝手里面偷走一点时间？有些人是油门一响，爹妈白养的那种，让人觉得气愤的。而他也是骑着二手的摩托车总在大街小巷，只是想多挣点钱的可怜少年。老天为什么你会这么的无情？如果说要惩罚人的话，也应该选择应该惩罚的惩罚吧。 幸好时代进步了，我能把这个事件长长久久的保留下来。如果现在是写的性质的话，那这张纸已经湿的不能再用了，因为上面留着的全部都是我郝家园流的眼泪。终究还是在一些些地方说出了他的名字，因为我不想让他没名没姓的离开这个世界。 起码他很努力，他比我看到的很多不争气的混蛋都要努力太多了，可是也许就是如此的不公平，或者是说连上天都不忍让他继续留在人间受苦，所以早早的把他招回去当官儿了。如果他以后可以快快乐乐的活在天上也没尝，不是件好事，可是我想了那么多的官儿都不适合他做。他也许只是想安安静静的长眠，如果可以回到过去，他一定希望回到最小的时候，那个时候他还有着快乐的人生，健康的身体，有这美满的家庭，就如他的名字一样。 其实他和我的表弟一样大，今年也应该上高二了。虽然他也是我的一个表弟，但是他们有不一样的人生。我想以他那个时候的努力和成绩一定会是全家人的骄傲。可是他偏偏选择了辍学，偏偏说自己不擅长学习。所以我就说人也许在死之前的几年会有那种冥冥之中的预感，预感他也许活不了那么久了吧。 其实我今年过年的时候还曾经见过他，他管我叫姐姐，我也是在想，哦，我这个姐连他生病的时候去看他一眼都没有。我算什么姐姐呢？我配当他的姐姐吗？他真的就像一个天使。他懂事的让人心疼，让人心酸，让人想骂人。天下有那么多不争气的混蛋，有那么多，为什么不把他们的命分来一点给他呀，他多么想活下去。可是我没有办法去看他。我也不敢去看他，因为我不想让他手足无措的安慰我。安慰我这个什么都不能做，只会哭的姐姐。而我却只能把这些数字无数分享给你们，因为没办法，家里面的老人都岁数大了，没有人能承受得了这个打击，所以这些事情都在瞒着他们，连生病都要隐瞒。 因为没有人能承受得住，白发人送黑发人。 其实得知这个消息的时候并不是很好，北京大雨，那么多人在灾难中丧生。我在想水火无情，病魔缠身。人类是没有办法去摆脱这一切的。即使是科技如此发达的现在，在天灾面前我们无能为力，在疾病面前我们只能哭哭啼啼。什么都做不到，太痛苦了，而且这不是靠努力就能改变的事情。而且这样子的事情只会变得越来越多，随着我的成长会越来越多，会面临更多无奈，我没有办法去改变的事情。我总是没有办法释怀，即使是写下来。我依然会觉得这个世界过于无情，过于冷漠，过于不能像小说一样，好像人死了永远还能复生，也不会像童话故事里那样终究会停在一个圆满的大结局，王子和公主会过上幸福的生活，所有人都会过上幸福的生活。死掉的只是反派。可是无情就无情，在现实生活中死掉的不会只是反派。而他们也没办法复活。这个世界上也许有奇迹，但是也许奇迹不属于我们，我们只能面对着这样子的冷漠，继续的生存下去。 有时候我也不知道，我这是矫情，其实在面对真正痛苦的人面前根本不算什么。因为我知道在这个故事里还有一个隐身的母亲，他年纪轻轻的嫁了一个男人，生了一个孩子，本以为能过上幸福快乐的生活，可是男人死了，现在孩子也要死了，而她自己也得了重病。还有什么等待着他呢？我不知道，我在他脸上看不出来痛苦，因为他总是在笑着面对生活。可我现在却难以去面对他。因为我不知道，我真的不知道。他的开朗之下隐藏着多少无奈，我就怕我知道了，我没有办法去接受我自己。我应该怎样去面对这样子的人，我不知道。是同情，怜悯还是什么？其他的我觉得都不合适，我感觉我最应该做的就是遗忘，就是装作自己完全不知道的这一切。 我得装作不知道才是这一切最好的，不知道我的同情能不能让别人开心一点。但是他装的那么开心，一定是不想让人同情的。 也许我真的很没有用的，知道了很多事情，却顾不好自己的一生。