关于懈怠、想法和角落

我刚刚做了一件蠢事，把我个人的幸运和开心强行摊给了另一些人。

按照我跟硕士同学——也就是蒋某——常说的，我是一个懒散的人：“本是个懒散人，又无甚经济才”。我很没有动力去做正经事。因此，这几个月来没看几本书，写了半篇论文。我又跟博士同学重复了很多遍我是个懒人这话。蒋某，以及小马，在我们三个聚餐那天，她们也重复地说，“你不会真要出家吧？”说到底，我的懈怠还是一种厌恶。这当然包括常见的愤世嫉俗——相当幼稚的——以及我从来都没弄清楚过的问题，到底我是自恋还是自卑？这个问题可以这样来分析。首先，我对我所厌恶的东西，当然是外在于我的，有较为明确的界定。例如，我讨厌集权，讨厌不讲理的人，讨厌不通情理的人。但回到我自身呢？就拿刚刚做的蠢事来说，我本可以“偷着乐”，却偏偏手快，把文章分享到同门群里，无形中给了那些同门——当然我也不认识——压力。我做了一件我讨厌的事。然而，那些我明确界定的外在于我的我所讨厌的事，恰恰很多时候就是我自己的样子。毫不客气地说，我在对着镜子里的我生气。倘若这就是自卑的话，然而我又非常，及其，十分的懈怠于做与前述相反的事。比如，我厌恶那些写重复文章的人，我斥之为学术垃圾。讽刺的是，我自己连垃圾都不屑于生产，在精神上不断胜利，行动上却没有付诸哪怕一点，去生产所谓的学术精品。

我已经连续几个月沉迷于游戏，并且可以预料的是，在未来几个月内不会断绝这种沉迷。我似乎对自己的能力充满自信，觉得自己十分聪明，可以想到很多人想不到的东西。这就是我自恋的“想法”。在刚刚提到的那件蠢事里，一个“想法”被验证了，所以我感到幸运和开心。这样的想法还有一些，至少到现在为止，它们未曾断绝。甚至可以说，我被这样有“想法”的自己感动了，以至于我为我的“懈怠”懊恼的同时又充满信心。并且极其怪异的是，这种“懈怠”本身为我这种信心注入了源源不断的活力。具体地说，因为“懈怠”，我在不断地降低自己的预期，无论是对经济，还是对社会地位，还是对常人意义上的幸福的预期。低预期使我对活下去充满信心，因为那些自恋的“想法”给了我远远超出理性能够揣测的未来生活图景。尽管它们是模糊的。

所以，我喜欢呆在角落。关于这一点，我很难说出一二来。但它也许最能说明我的拧巴。我好像看不起所有人，但也许，我也看不上自己。有一点或许能够解释我现在的境况。或者，我仍然在幼稚地反叛中心。之所以这样说，是因为我还能清楚明白地看到中心的人群，我在分析他们的优点时并不吝啬，甚至，偶尔我还能当面称赞他们。而在角落里竖起镜子时，我也能直面自己的丑陋。然而，即便如此，我依然选择，甚至是固执地，呆在角落。