有什么很好玩的笑话吗？
1、女生要多长时间才能哄好?大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天(可能还需要一盒巧克力加把花)，九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。
2、刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧!” “不太好吧，下午还有事儿呢!” “有啥事儿啊，就整白的吧” “那随你吧，少整两口吧!” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶娃哈哈AD钙奶。” 妈了个蛋的，白特么佩服了。
3、想到的向人表白点子——给心上人送一瓶维生素E，然后告诉对方：“你是我的维(唯)E(一)。”
4、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。
5、抓不住爱情的你，总是眼睁睁看它溜走。知道为什么抓不住吗?你左手可乐，右手炸鸡，根本腾不出手。
6、姑娘们中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。 1，有一头黑长直。 2，平时不爱浓妆艳抹。 3，不会穿太暴露的衣服。 4，生活作风良好。 5，长得漂亮。 6，长得漂亮。 7，长得漂亮。 8，长得漂亮。 9，长得漂亮。 10，长得漂亮。
7、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：“老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺!”我跟我媳妇说：“看人家多关心老公!”媳妇儿直接大吼一声：“服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒!”顿时，我成为了饭店的焦点......
8、记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
9、已经3月份了，但是还要嘱咐大家一句，过年的时候，会碰到很多奇遇。当你走在路边，看到一坨在冒烟的大便时，不要好奇，更不要去看。因为那一团团炸飞的屎星，会让你那脆弱的神经寸寸断裂!
10、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了!”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动!”我：“……”
11、灯神微笑着说：年轻人，你可以说出愿望了，只有一个哦!年轻人说：我要一百亿现金!灯神笑道：一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。年轻人说：那我要一张一百亿的银行卡!灯神又说：那知道密码可就是另一个愿望了哦!年轻人急了：我要一张一百亿的没有密码的银行卡!灯神：这个不行，你再换一个。
12、昨晚聚会喝醉了，回到家想找个人诉苦。翻来翻去这些陌生的号码不知道打给谁!这就是生活，这就是社会，关键的时候连个能说说话的人都找不到!太心塞!自己躲卫生间整整哭了一晚上!早上酒醒了发现：我特么把别人手机拿回家了!
13、今天陪媳妇出去逛街，拿媳妇手机玩。一路上媳妇手机WiFi到哪家宾馆都能自动连接。卧槽真方便!!这是什么软件。谁告诉我下!
14、去饭店吃饭，朋友尿急，问了好几家店都说没有厕所，朋友快憋不住了，冲进去一家店就问：你家有厕所吗?服务员说有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，朋友对着我大喊，这里有厕所!!!在这里吃!!!!
1、刚接了个电话，“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗?”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
3、下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡?” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听，气不打一处来，这TM这我能忍?我愤怒的冲进卫生间，一脚踹开门……啊!卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊，误会误会……
4、我妈挖了一勺西瓜没拿稳掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地盯着她，突然反应过来笑着说：“不好意思，我还以为你还是小时候呢!”我突然感觉胸口有点疼。”
5、科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，就会忘记那个问题。
6、朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人没了。
7、昨天早晨我下楼买早点，排队时突然看见有个姑娘在前面插队，我忍不住提醒她：“这位姑娘，这么多人都排着队呢!你插队，对吗?”
姑娘白了我一眼，说：“你个大男人，说话竟然卖萌，还插队队’呢!什么人。”
8、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。然后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个b孩子!
9、男孩和女孩一直很暧昧，他坐在她的后面，男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说，“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管，继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。
emmm~好像有点恐怖
10、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空摇了摇头：“不看。”
11、清明节，小静老师乘火车回老家扫墓。到站后发了一条朋友圈：“不得不感叹现在家乡的发展速度，才短短几个月没回来连火车站都被翻新了!”
大家看了纷纷点赞。48分钟后，小静老师又发了一条：“不好意思，下错站了!”
12、父亲买了一个测谎仪，每次有人说谎话就会扇这个人一巴掌。一天晚上，他决定测试一下。父亲问儿子下午做了什么。儿子说：“做作业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我去我朋友家看电影了。”父亲问：“你看什么电影了?”儿子回答：“海底总动员。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我们看色情片了。”父亲说：“什么?!我在你这个岁数的时候还不知道色情片是什么呢!”测谎仪扇了父亲一巴掌。母亲笑道：“你俩可真是亲父子啊!”测谎仪扇了母亲一巴掌。
13、开学不久，有个一年级小朋友第一次去办公室找老师，离开时，他非常有礼貌地说：“老师再见!”
老师见办公室里还有其他老师就对他说：“你得加上‘们’。”
小朋友愣了半天，冲老师说老师，再见!”然后他又走到门边，对着门说：“门，再见。”
14、跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 服务员：先生您真爱干净...
15、上班坐公交，师傅开得太快了。我愤怒地翻开了车上的意见本，想写点意见。后来我看到之前些乘客的反馈，其中一条是：看我字写得有多丑，你就知道你车开得有多晃了。
16、今天陪着新交的女友去服装店买衣服，她看上了一件8888元价格的衣服，怎么搞价都搞不下来，最终决定购买的时候我说我只带了一半，店长犹豫了一下说好吧，五折给你。 我：我只带了88元，店长很客气的把我和女票请了出去。。。
17、十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
18、大一刚入校的时候，和小伙伴一起去理发，
由于是第一次去，不了解价格，
去之前我们还商量最多15也就够了吧，
一个长相老成的小伙伴揣了15就去了，
理发师给这哥们儿剪的时候照常套近乎，
--同学大一新生吧?
--嗯
--你有20吗?
--没有
--你有19吗?
--没有
--那…你有18吧?
--没有
--你不会连17都没有吧?
--没有，不过我可以去借
--Σ( ° △ °)
19、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
20、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
21、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理?”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
22、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊”。
我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来”。
23、在街上偶遇同学：“你怎么一个人逛街?”这货来了句：“半个人逛街我怕吓着你”。
