这应该是我过的最舒服的一个夏天了！
没有写不完的作业，没有重复循环的哨，没有咄咄逼人的恶人，没有无穷无尽的训练。我可以待在卧室无所事事，可以坐在路边看看来往的车流。年纪轻轻，我就有了属于自己的一辆速派奇，我能骑车去小城市的任何地方，我会花半个小时从郊区骑到市区去吃一顿自己想吃的饭，我也会花上一整个白天加上夜晚去找以前的伙伴们去吃饭消遣。"欲买桂花同载酒，终不似，少年游" 21岁，时间仿佛定格在了2020年的那个夏天，那时候我18岁，没有多少能力去选择自己的人生，也没有多少机会去了解这个社会，我唯一掌控的就是那96个志愿和那些提前批，但是填报志愿的时候还是需要按照家人的意思，去选择一份自己并不喜欢的职业？去和一群自己不喜欢的人共事？去独自面对陌生人的背后黑刀？后来我如愿以偿地没能被提前批录取，我的家人也没能如愿以偿。
再后来啊，我来到机缘巧合但并不如人意的一所学校，学习了当时看似火热的专业。后来？于是，我开始了半年的小小的探索，我发现这个专业并不适合我，这个学校也并不适合我，这个环境也不是多么的合适。我重新做了选择，我选择献出我的两年青春，我选择放弃看似舒适其实是温水煮青蛙似地环境，我选择再活一次。
两年的时间，说长不长，说短也不短了，足够我想清楚很多事，足够我发现自己的不足，足够我知道自己即将面对的是什么。所以，对不起大家，我选择退出，这不是能力不足的退出，这是深思熟虑的退出，2023年的自己和2021年的自己，在面对人生的选择并没有什么不同，都是迷茫，都是未知，都是不知所措的，但都是充满希望！我唯独希望这一次不会破灭。
重新再活一次？这种想法是什么时候涌现的呢？很多次我的这种想法都差点冒出来被别人发现，但是我还是选择了掩藏这种想法，不为别的——只为了生存。
第一天到基地的早上？6.20的起床号把我叫了起来，我不知所措。最后时光的早上？同样的起床号，我麻利的收拾起床铺，不带一丝感情，没有一点迟疑，甚至站哨的尺钝感也消失不见了。麻木，麻木，还是麻木。第一次低姿匍匐？我不明白同一片蓝天白云下，为什么有的人要享受生活，有的人却要拼了命的往前爬。后悔，迟疑？早就过了退出的时间了，已经没有退出的余地了，波澜不惊的内心已经可以平静的面对这一切了。第一次被人捅黑刀？还是那么惨的黑刀，被一群人围在一块捅黑刀。可悲真是可悲，高中老师一直告诉我“静坐常思己过，闲谈莫论人非”在这里人非却是不可缺少的谈资，我至今还记得我当时的感受——被同届悄悄地告诉，同届那贼眉鼠眼的表情我历历在目，我先是咯噔了一下，第一次体会到心梗的感觉，然后慢慢平复，用一副无所谓的表情说出无关痛痒的话，我会永远记得那天下午和那个晚上，我也会永远记得那个人。
那些事情大概是永远说不清道不尽了，期间苦楚只有我自知，幸而选择了退出。我尊重我的选择。
难道说只有看不见的伤痕吗？实际上，那一笔遣散费给我一个小康生活的机会——我能用上新的手机，有了自己的平板，随时随地都能用的电脑。能让我吃饱饭，能够养活我大学期间大部分的费用，我很感谢，从某种意义上来说这确实给我重新再活一次的机会。
如果能够回到2021年的春天，我还会再做出这个选择吗？会的！还是会的！
对于18岁的我，能有更加广泛的机会认识这个世界，浅浅了解这个社会的运作机制，无疑是一件好事，只不过过程中，我付出了两年的时间。
It's been awhile since I got a break like this.
