【中文音声｜喜欢了你很久，我终于舍得放弃】

【中文音声｜喜欢了你很久，我终于舍得放弃】

  （在一个毕业之后的夏夜，你终于有勇气约出那个你喜欢了很久的人，坐在满是人间烟火的烧烤摊上，听着四周人群蔓延的欢笑嘈杂。那些藏了好几年的话，你终于对ta说出了口……）

  哎，哎！这里，这里！

  没有，我也才刚来，坐了一会儿。你看这不都还没吃上吗？

  站着干啥，坐啊。老板，把菜单拿过来一下。

  我刚刚点是点了一些吃的，不过都是我自己爱吃的，我也不知道你喜欢吃什么。你自己看，喜欢什么就再点一些。

  要喝饮料吗，还是……

  你要喝酒？

  啤酒和烧烤最配，说是这样说啦，但是我总觉得学生喝酒不好……

  哈哈，是啊，我们已经毕业了。你不提起，我总觉得我们还是小孩子一样。之前在学校，从来没想过去喝酒，唱K什么的。

  是是是，我是好学生。所以才会觉得那些活动很出格。

  啊，所以我请你吃饭，你很惊讶？还是在这种地方？

  不过，其实我也很惊讶。我没想到你真的会来。给你发消息的时候，我都有被拒绝的心理准备了。

  哈哈，不是说我们关系不好，只是可能我觉得，我们的关系也没有到能够单独吃饭这么好。我又是那么突兀的，大晚上突然发消息，问你要不要一起出来吃烧烤。

  所以，你会来，我确实挺惊讶的，或者说，惊喜。

  什么，我才不是要跟你告白，你在想什么？

  是吗，一般这样的时候，都是告白的场景。言情里都是这样写的。（大笑）可能是因为大家都觉得这样的场景很美好吧。那如果真的有人要跟你告白，结果被你拆穿了，那岂不是很尴尬。
  哈哈哈你也知道啊。所以说，你这个性格坦率是坦率，但有时候也未免太过直白了。

（放盘子的声音）

  烧烤上来了，吃吧。不用客气，在我这你就不用装什么斯文了，毕竟我那么了解你。

（环境音，两个人沉默一段时间）

  其实，我也想说我喜欢你。但是我也知道，你不喜欢我。所以我不会做这样飞蛾扑火的事情。
  请你出来吃饭，是因为我们要毕业了，可能以后再也见不到了。还有，我有一些埋在心里很久的话，想要告诉你。

  你特别好，特别优秀。有那么多人喜欢你，不知道你还怀疑自己什么。

  ……而我也只是其中一个喜欢你的人，但是我愚蠢，又笨拙。我总是这样说自己。因你的喜而喜，因你的悲而悲。

  今天一个朋友跟我说:“我决定放弃那个人了，因为除了痛苦他什么也没带给我。”我下意识想到你。因为我总愿意去感受你的喜怒哀乐，而使我自己很痛苦。那难道不是一件愚蠢的事吗，愚蠢到要和一个人共情，哪怕那个人从来没在乎过你。

  对啊，因为她说的话，我才突然来找你。虽然那些话不是特别对我说的，但我从中看到了自己。那个坚持不懈、幻想着有一天会实现的自己。

  其实我自己都知道，那是不可能的。

  那些有关于你的想法，很快我又否定了，不是那样的。你带给过我快乐，别人都给予不了的快乐。想起来，那应该是我人生中最快乐的时光，没有目前。在我的整个人生里，都再不会有那样你给我的快乐。正是因为如此，我才会愿意去感受你的痛苦。如果你给我的一切都是痛苦，那我也不会那么喜欢你。

  我是一个笨蛋，活下来的这么多年里没爱上过什么人，因此也不明白爱是什么。直到遇见了你。你不要觉得我是没什么可爱，所以爱你。我以前一直不明白什么是爱，不明白怎么会有人不顾一切地为别人付出。我觉得这个世界上没什么可值得我爱的人，直到遇到了你，你最可爱。

  但是你看不到我。不管我做什么，你都看不到我。有时候我不明白那是为什么。但现在我明白了，是我不配。没有特别努力爬到让你能看到的位置，没有特别努力去靠近你。只一味地做些愚蠢的事，说些爱你的话，却没有想过如何去配得上你。但是有时候我又想，我罪何至此呢。为什么有些人不需要努力也能靠近你呢。

  就因为我爱你，所以你从来都装作看不见吗？我不知道。我也不想再去考虑那么多了。

  我都没喝，怎么能说是醉话。你不需要为我掩饰，担心会伤害到我什么的。我很坦然，我不需要用酒精来掩饰自己的真心。你知道，我一直是这样的。

  面对你，我有足够的真诚。

  这些话是第一次对你说，也是最后一次。或许我以后，也再不会对谁说这样的话。

  我喜欢火，但也不能把火握在手心里，就算我不害怕灼伤，也会留下伤疤。感谢你容许我凑近一些，去感受你的温度。但那似乎也变成了一种毒药。

  越感受你的温暖，越伤心自己的无法得到。明明好不容易去爱一个人，为什么老天又让我什么都无法得到呢。可能称得上是报应。让我总是嘲笑那些深陷恋爱的人，让我总是觉得自己很清醒，从来没想过有一天自己也会栽在别人手上。

  行吧，这样的结局，我接受了。用你作为我曾经无知无畏的报应，我心甘情愿接受了。

  今天天气很好，你看一直有风吹过来。天空上好多好多星星。宇宙真好，真富有，拥有那么多的星星，就算有一颗陨落了，它也一定不会知道。

  ……你也是。

  我爱过你，做过有关于你的梦。我甚至今天也有梦见你。

  以前我总渴望着梦见你，把梦里有关于你的细节事无巨细地记下来，甚至还吃醋，梦里的我比现实还要更靠近你呢。

  但是现在，我不想了。因为我要走了。

  其实我早就该走了，我也不知道为什么，还总对你怀有那么一点点爱。所以一直坚持了这么久。

  能够坚持这么长时间，我自己也没想到。因为我明明是一个三分钟热度的人啊。很久以前我就想过要把你丢开，像以前所有我喜欢的事物那样。但是我却一直没能做到。

  后来我终于明白，我不是在等我不爱你，是在等我不愿意等的那一天。

  你应该猜到了，就是今天啦。

  爱你的话我说过很多，不爱你的话还是第一次说，好像没有想象得那么伤心，反而，释怀了很多。

  喜欢你这么久，我没后悔过。我只希望你以后能够幸福，能够快乐，你一定会碰到那个愿意给你爱、用温暖的眼神看你的人。

  但，那不会是我。

  再见了。

  再见，我走了。

  （会写这个本，大概是因为知道大部分人心里都有一些东西放不下，但我想在此刻放下。放下那个夏天，放下那一片璀璨的星空，放下那个爱了很久的人……你能说出那些话放下吗？）

  以上纯属文案，非现实。

  （或许真的会写一个告白本，但应该是女性向，羞涩小男生告白才有意思嘛。）