《不羁的灵魂，超越自我的旅程》，“放手”主题阅读（3）内心的声音~
每天还是完成一篇《不羁的灵魂》阅读吧，能让自己内心保持安宁，希望到过年的时候，自己能够内心安宁的社交，今天已经可以不听小说的声音干活了，脑子里会有很多声音，虽然不知道怎么具体去消除，但时不时的，就能让自己停止思考，感觉还挺好的
那今天正好重读第一章，是关于内心的室友和意识的，这次有“放手”这个具体的主题，应该能够学习些具体方法去“放手”那些声音
第一章，唤醒你的意识，第一节，倾听头脑中的声音
是的，我的头脑里有永远不停止的心理对话，比如刚才拿出排骨要炖的时候，发现都冻成一坨了。。。然后有点自责怎么没有拿回来第一时间分装，但是以前也没有这样啊，然后各种思绪飞舞，在更早之前煮饺子的时候，脑子里就出现在医院里听到一个大妈吹嘘自己女儿普通大学研究生毕业在上海就能年薪百万，还说只要是个研究生在上海就能年薪百万。。。。内心无限吐槽，思绪又乱飞
为什么会有这样的对话，是因为我希望自己做事能够做的很好，希望自己表现完美，是因为我内心深处也希望自己能够有赚钱的能力，能够有高薪，但实际上我做不到，是我给意识的指令导致了我对某些信息和事情敏感
何时会有这样的对话，只要没有信息输入的时候，只要不是学习或工作的时候，不用费脑子的时候，就会有这样的对话，无休无止，干家务的时候、做饭的时候、走路的时候。。。甚至骑车的时候、开车的时候。。。反正这声音无孔不入，哦，还有睡觉躺下的时候。。。。现在睡觉躺下的时候比以前好，声音少了，但如果躺下的时候不困，那各种声音还是会跑出来，一不小心就把睡意搞光光然后失眠。我想想昨晚是怎么睡着的，哦，努力做眼部瑜伽，然后让自己回忆《不羁的灵魂》目录，每次思绪跑飞被自己意识到的时候就拽回来回忆《不羁的灵魂》目录，好像也很快睡着了。。。。
对话里有多少重要的内容？当然没啥重要的内容，重要的我都会写进笔记里面，列个list，然后现在反正比以前勇敢了，重要的目标都会去执行，只在脑子里面飞舞是没法搞出来解决方案的，就这样在B站上写文梳理思路，才能够探点路出来，只靠脑子里那点容量，就像CPU自己是没啥内存的，必须放到硬盘里——就是梳理整理，脑子本身空想真的是啥也想不出来。。。脑子里的对话没有啥意义，而且还容易引发头痛
不过，的确是反应了自己介意的内容，但是并不是那些事情是自己介意的内容，而是那些事情触动了自己介意的
那问题是，我知道《不羁的灵魂》后面的章节说“现在就放手”，就是意识到自己脑子里的声音之后，立马就停止放下，不用去进行什么分析和梳理，那是最高效的
但自己做不到啊
比如说吧，我之前心里觉得，想把影视剧的一些东西给写了，小说里也有很多想写的东西，但是那些都感觉是不重要的，但我心里就总想着，都没法去学最目标的奇哥语文了，还纠结的想去逃到小说里面去，后来还是去写了，包括现在写《不羁的灵魂》，也不是奇哥语文，个人感觉最重要的就是奇哥语文了，现在还是没法开始。。。。但是，我觉得不重要的影视剧和小说梳理，还是觉得想做，去做了，也不是很清楚具体到底收获了些什么，但是感觉自己在推进了一些东西，感觉自己好像在路途上多走了一段了
所以，头脑中的声音，放下放手的意思，难道是没必要在CPU里浪费容量，要在有硬盘——电脑前面的时候，直接拿出来有效梳理，而不是在干活的时候、躺下睡觉的时候，在大脑里无效的耗费精气神？
是这样理解吗？等我往下学习
留意声音，留意脑中的对话，好像有两个人在争执，问题的重点是，这声音的确是一直在持续，从这个点跳到另外一个点，反正一直有声音，不管是自责，还是想责怪他人，或者是在自我安慰
的确，第一个，这声音永不停止，对话里面永远是自己在跟自己争吵，非常的内耗
而且，其实没有什么坚定的立场，正如我现在做梳理的时候都知道，我自己也非常多的困惑，非常多的不知道合适的度到底是什么，应该怎么做，但是感觉又什么都不想改，而这不改变的话，也不确定到底是想停留在舒适区，还是真的感觉会给自己最好的指引。。。。根本搞不清楚。。。。我写文梳理的时候都搞不清楚的内容，怎么可能在CPU那个小空间里内耗能够搞明白呢？在有电脑的时候，我可以查找资料、查书，整理思绪，这时候有很大的“硬盘”——可以写很多字，但是人生的答案不是这样就能出来的，经历，大量的经历，很缓慢的意识和收获成长，一年时间都未必能成长收获多少，从建立真知到能做到，又是一个漫长的过程，就比如早就知道要戒糖控制零食，但是，用了多少年才做到？
所以，头脑中的声音真的确定是白费力气的，真的只是内耗
所以，摆脱这声音的方式，应该是回归意识
就是像上面这样，回归意识
意识到，头脑在有声音的时候，是大脑CPU被声音占领了，然后陷进去了，但是，可以停止的，因为自己是大脑这台电脑的使用者，我可以静静的看着CPU的运转，是我自己，思绪不清，乱七八糟的输入信息，给到CPU去处理，但是，我也可以清空输入，把想让大脑处理的信息记到笔记本上，到手机里，等我去到真正的电脑前时，让大脑和电脑配合，处理信息，这时候才能把信息处理真正的推进一步，单纯在头脑中、那个CPU容量和转速都太小了，但对精气神的耗费却是巨大的，是非常得不偿失的性价比，投资回报可能是负
这些乱七八糟的想法，并不是真正的我，不管想的好的还是不好的，回忆一下，我曾经有多少担忧，最后事情从没有多糟糕，我曾经有多少美好的幻想，当然事情总不会像想象的那么美好，所以，想法真的都是没什么意义的，去年的我都让自己鄙夷，那现在的我能代表自己吗？当然不可能，能想到的，都是有认知局限的，并不能拿这个来定义自己的，所以，想法不是我
我就是那个观察的人，是的，就像我看影视剧，通过喜欢的人设认识了演员，然后一直关注演员的成长，或者是他们的发言，但是，那些都不代表他们，比如吧，我当初非常喜欢XZ，真的非常喜欢，但我现在再也找不到那种喜欢的感觉了，反而觉得，怎么没有什么好作品，还总是在各种代言，那些让人无语的粉丝还总是买热搜买新闻，这种无实力的刷屏就真的有点败坏路人好感度
自己的想法，就跟这些新闻一样，每天都在各种变，没有什么实际的意义，并不代表我本人啊
我是那个看新闻的人，我能看，能听，但是我不是看到的听到的内容，我是那个观看的人
我所能意识到的东西，都不超过自己的认知范围
就像是读一本书，层次很高的书，我能吸收的是有限的，我只能看懂自己认知层次内的东西，但其实我不知道自己的层次，人只能降维的看清楚一些东西，在自己的维度中看东西都是片面的，我以为自己懂的这些，其实都不确定真的懂了没
而且，自己真的懂的部分，其实也可能是方法中的一种，远远不是全貌，比如，我掌握了写简历找工作的方法和思路，我是C端销售公司的top sale，但，写简历找工作的方法不止我会的那一种，销售手段和思路也不止我会的那一种，只能说我找到了自己适合的方法，但，那只是一种方法，肯定不适合所有人，而其他的方法和思路，我真的不知道，我寻找到的本质，可能是真正本质的一个面，也可能，不属于本质
但是，我肯定不是自己意识到的东西，我是那个意识的主体
现在我很清晰了，头脑中的声音确实大部分都没有意义，即使有意义，也不应该那种低效率的占用大脑CPU，内耗的头痛却没有成果，反而耽误了自己其他可以工作时间的有效性——头都痛了，需要休息养护了，还怎么去工作。。。。不小心又负面循环了，走了衰减曲线
而且，是真的，想法对于现实基本没有什么意义，自我激励的确能给些动力，但是，大脑中的声音是没法达成自我激励的，只会在毛线团里感到崩溃，我非常确信的知道这一点
还是以我对大富的胡思乱想为例，我再怎么在大脑CPU里反复纠结，我们都有问题，我的问题导致了我的现在，但是他的问题也会有后续，他现在是不是遇到了更合适的人，生活变得很美好而忘记了我，或者，只需要一些时间，等七年之痒的时候，一切美好就都消散？厄，这是我大脑无数次的内耗，根本不会有结果，这些内耗对大富的真实生活一点意义都没有，这些想法又不能像信号一样传递给大富，这些想法就只是在消耗我自己的心情、情绪、精气神，我又开始后悔，自责，又开始逻辑自洽说当初我也就那个水平，只会有那样的表现。。。。。。种种种种，真的都是废话。。。。
类似的，我的想法对现实生活也没有什么用，锅如果没刷还是没刷，该去洗碗还是要自己去动手，我的想法也好，所谓祈祷也好，阴天还是会阴天，疫情也不会因为我各种搜集信息分析什么的，就按我的逻辑来，最简单的，一只股票不会因为自己买了，就蹭蹭的涨。。。。我看重的基金，一直都涨幅很好的，到了年底，忽然就在亏，跟另外一只之前涨的很微弱的基金现在收益一样了。。。。。
我的想法对别人没什么用，对事情的进展也没有什么用，这在最近一年的陪护上，真的非常清晰了，再比如，我真的没想到精锐会忽然倒闭，我也没想到，回老家后工作的公司自己一年都待不满。。。我签了个满一年有一部分工资才能拿到的协议，因此有5000大洋拿不到。。。
。。。
说多了
非常明显的，没必要去推断每一件事情，在大脑中思考很多事情都没有必要
真的想去探究的，也不要在大脑CPU里面内耗，最不划算的就是影响睡眠。。。。。
在这里扯扯呗，真正的over掉
有声音一直出现的原因，是因为给了自己欲望和压力，感到紧张和恐惧。。。。。。。
不过这些等到下一篇，就明天吧，再分析了
记录一下自己看到了第6页的开头
over~
