命理杂谈| 如果能重新选择这一世的人生剧本，你还会选现在的这个吗？

我曾经想过，也许灵魂再转世之前，每个灵魂都挑选过剧本，告诉你这个剧本怎么发展，有什么故事。而人的灵魂可以超越第四维度——时间的限制，任意的选择国家、地域、朝代，去三次元的世界走一遭。

这一世做的好的事记功，做了坏事记过，寿命结束后去生死簿上计算，功过不能相抵，因果必须报应。

坏事做尽就变成畜牲或者下地狱，好事做得多投胎就下一世少点痛苦，直至最后一次旅行结束，可能才能去【真、至、圣、贤】才有机会去的地方。

我如今的角色，一生痛苦的经历太多，欢愉的时刻很少。几次活不下去了，又咬牙挺着活，不然也不会去研究命理，人不到很痛苦很艰难的时候不会找算命师傅。我只想知道凭什么是我，为什么是我要经历这么多。

我刚出生后一年，爷爷奶奶去世，姑姑大伯一群人跟我爸争家产，“大房子换小房子”后再也没还回来过。

五岁的时候，我爸爸患上了癌症，肺癌转骨癌，最后还是走了，家里的积蓄都花光了。遗像是我抱的，他的哥哥姐姐都不来葬礼，还想从我和我妈手里把遗产都骗走。

你看，亲情算是什么东西？兄弟姐妹也可以是恶魔。

九岁生大病，连月发烧，转肺炎，人差点没了。小时候体弱多病，人比黄花瘦。

小学的时候，妈妈全家北漂，原本是教师莫名下岗的大姨、打工的小姨、卖菜的舅舅，还有从东北来照顾我的姥姥。哦还有一个像豆芽菜的我。一家六口，有时再加上两个亲戚，住在不到二十平的公租房里。几乎没过过一家三口，无忧无虑的日子。父母双全，其乐融融，对于一些人已是奢望了。

读书争气，也拼命。从小除了学习就是读书，还有上少年宫不贵的兴趣班。幸亏学了兴趣班，靠特长从一个家门口的小学，上了重点初中，又保送到重点高中。其中各种孤立、嫉妒、撕逼按下不表，小孩子的恶与勾心斗角并不比大人少，但是我不在乎。

高三拼命努力，闻鸡起舞，夜半背书，也没考上心仪的学校，不认命又复读，走两年财坏印的运，没成功。那时候哪里知道什么叫命啊，只觉得“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，觉得“人定胜天”。后来又经历很多失败，再加大学磋磨几年，抑郁里打转，浑浑噩噩好几年。

等到快毕业了，妈妈脑出血抢救，虽然救回来了，偏瘫无法自理了。每日在家事中打转，如今学业、事业都不知该如何向前。出国出不去、读书读不了、工作也得考虑离家近。我曾经的的志向、梦想、计划算什么？都成了作废的空想罢了。人在命运面前，比蝼蚁还不如，不得不认。

这就是我前20多年的人生，我也曾时常叹命运不公，凭什么世间很多艰辛与不幸，都要让我从小尝个够。我没过过几天一家三口，温馨幸福的日子。别人口里的寻常，对我而言根本是奢望。

现在，我明白了这就是我的剧本，我换不了。只能努力面对，争取改运。

学了命理，命盘看的多了，见过各方面都挺不错的，也见过各方面很艰难的命，但是没有人是没有困扰的，每个人都有羊陀火铃，都有不太好的宫位，如果不好之处又偏偏格外在乎，则更加难过。

也许每个人都是来三次元历劫的吧，地球或许是宇宙的地狱，每个灵魂都要面对自己的考验。有的人选择“弃号”，但是我也不知道到了第六维度，自杀会有什么惩罚。

所以，说回开头，我还是努努力不放弃这个人生剧本，咬着牙把这个剧本演完，我知道很苦，但是更要努力改运（不是改命注意区别）。

五年前（好像还没十八岁），我就曾引用过一段话，今天仍旧用这段结尾：

无论生我养我之人，还是我生我养之人， 终要离我而去，便心生忧伤，感人生虚无，不必迂执；

无论恨我爱我之人，还是我恨我爱之人， 终要化为枯骨，便心生宽慰，觉怨亲平等，无须亲疏。

如今学了命理，学了易学，更以为然。