我什么时候最快乐

我什么时候最快乐

在大学毕业后的很长一段时间里，我都不知道什么是真正的快乐，我努力寻找那些能让我从中获得一点点快乐的东西，不断的外求，去考证去读研去不断的表现自己，可是我并没有因此变得快乐很多，有的时候反而会更加痛苦。过去读许知远的《那些忧伤的年轻人》，总是故作深沉努力把忧伤写在脸上，可当我有一天真的成了一名有伤的年轻人的时候，我才懂了那句“我们的平庸，似乎也正是我们从来不敢赤裸裸地面对自己，对于我们的内心世界缺乏持久的关怀和信任”。

在过往学生时代很长的一段时间里，对一个人的评价都是唯一的，就是成绩好，面对的所有考题，我们都有参考答案。一切都是外在世界给我的，它给我什么标准，我就用什么标准衡量自己，在后高中时代的一段时间里，我都被这样的世界观所左右“读研就要去清北，考公务员就要去部委，读书就得读到博士”，当我用这样的标准衡量我的人生时，让我觉得自己十分差劲，进而陷入无限的后悔之中，后悔自己的人生选择，诸如本科时不去考研，考研时不敢报北大，准备部委考试时不够认真等。不断的悔恨甚至让我出现抑郁的症状，找不到人生活着的价值。

那段黑暗到极致的日子，虽然如今谈起时云淡风轻，像是谈论某个熟识的朋友的故事，但我知道，那段日子我曾艰难经过，苦难不值得歌颂，但经历过苦难经得住风雨的自己真的很棒。我知道了，人一定要学会自洽。

自洽是什么？

自洽是要有自己的价值观和评判标准，即自知。我记得小时候伊索寓言里关于“小马过河”的故事，对于河水有多深，不同的动物都给出不同的结论，如果一味地用一个标准去衡量水深，一定有失偏颇。作为一个成年人，一定要有自己独立的价值观，就好比生活在自己的时区一样，周围的声音和外在的标准可以参照，但内心一定要有自己的笃定。对于成功的标准和幸福的标准从来都不是唯一的，他们没有标准答案，只要你认为自己很成功，觉得自己很幸福就够了。

自洽是相信自己也认可自己。我觉得自己长期存在着“又卑又亢”的问题，一方面孤影自怜自己的处境不好，一方面又想着别人的现状也未必好。这种拧巴的心理，甚至有些变态，以至于我都无法发自内心的真实祝贺他人。问题从来都不是出在别人的身上，而是在自己的心上。我无法坚定的相信自己的选择，不喜欢某份工作却又不敢辞职，想坚定某个选择又害怕未知风险，不断的内耗和自我怀疑。相信自己的选择是对的，遵循自己内心的旨意，不欺骗自己不逃避选择。

自洽是不要总和别人比，做到自在。我们从小到大都在和别人比，比成绩，比学校，比身高，比体重，比金钱，比财富，比工作，比老公，比孩子，好像不比，就无法找到自己的位置。比真的能获得快乐么，好像并不可以，反而让人更加焦虑，甚至心态崩了。当“我肯定要比她嫁得好”“我要比他挣得多”这种想法出来的时候，就堕入了“他人即地狱”的深渊。不羡不比做自己，自己拥有的是最好的，自己的现状就是最好的安排。

我什么时候最快乐？

我自洽时最快乐。