自我消耗的元凶：对自己不满意

“你对自己满意吗？”

察觉自己的思维，出现状况时我们是否第一时间去否定甚至攻击自己，这个过程常常被忽略，而巨大的自我伤害和消耗便在这无形中发生了。

其实世间万物没有好坏，发生的就是合理的。比起掏空自己去满足外界评价标准，恢复认可自己和自我满意的能力，才是真正的成长方向。

大智慧是看到事物背后的深层原因：一切结果都是有道理的，没有对错，进而理解自己、理解他人，不被外界标准和评价裹挟而失去自我。

我们常说的要爱自己，具体的做法就是深刻理解自己的行为状态、不否定、轻视自己、自我满意；找到真正的自我，满足自己的需求，先照顾好自己。有能力了再去爱他人。

照顾好自己的前提，是了解自己的感受、需求、念头的来源等等。

所以我们说，爱自己的第一步，是了解自己。

但真正了解自己的人其实寥寥无几，现实是，我们更多情况下是去第一时间评价自己、要求自己了，太多对自己（或外界）的不满意，缺少理解自己、认可自己的一步。

为什么现在人们无力感频发、经常感到疲累，以至发展为自我认知低、空虚无意义感爆发，就是因为强迫思维——即以外界评价标准来支配自我认知和行为，难以从自我认可中获取力量，停不下来，把自己耗干。

我们已经在不知不觉中走进“我好差劲；我还不够好、还可以更好”的自我否定、自我要求的恶性循环中，这是十分消耗能量的。

一个人只有自己满足自己、自我满意才可以不停积蓄力量，才可以说因爱去做事，自我满意后，越做越有力量——进入一个正向的循环状态。

 如何做到自我满意 

我们以实际案例为例：

M在几年前离婚，之后她和前夫很少联系，前几天因为前夫突然找她而发生的事，她心里很别扭，来找我做咨询。

前夫找她，是因为工作上他遇到一些困难，找M询问意见、寻求帮助（因为她是行业里比较懂专业的）

M帮他分析形势，提供了很多有效信息。最后聊了几句，M说她很生气的是，当时他前夫说了这样一句话：“和你的婚姻是我人生的弯路。”

M气死了，她觉得她好心帮他，他不感谢也就算了，还说这个，早知不帮他了！

她因为这句话，越想越气，这两天都没睡好觉。

于是我帮她处理。

除了例行的帮她排情绪之外，我主要做了两点：

一，帮她理解自己。

找她对自己的不满意：引导后，她看到， 她深层的真正生气的点，是气自己没有把这段婚姻过好——自我否定、不满。

我帮她看到，她在从小就亏空、强迫很严重的情况下，还把这段婚姻经营得有声有色，已经做的太好了；

婚姻并非一辈子不离婚就是好，如果实在太过消耗，分开对彼此都是保护；

前夫还是相当认可她的，不然不会在有困难时想起找她帮助，这正是信任的表现。

等等。

当她看到确实自己已经做的很好了的时候，她真正理解了自己，从而对自己是满意的、没有了不满，一下子就放松许多。

二，帮她理解前夫。

在询问了解后得知，其实他前夫在说那句话之前，她先说了这句：“离婚是你提的，现在知道找我了？”

他前夫感到自己被指责了，于是才说了那句话。

但其实我打开M的心后她承认，她并不是指责他，甚至有点开心他来找她，别人在有困难时候想起我们，我们是开心的。但是她的表达也出问题了（表达系统受损也是心理问题的必发现象），所以她没有表达出她真心的意思，说出口的却是有攻击意味的话。

他前夫被吓到才会说出那样的话，应激，也能知道他的表达也出问题了。

其次，这次他们联系，还得知他前夫最近身体很不好，工作也频出问题，是一个很低谷的状态。人在难过失意的时候，需要向外所谓地“撒气”，于是他才会说那样的话，其实可以看作是气话。而我们常常会对亲近的人说气话，这恰恰说明他对M还是很依赖亲近的，并不是觉得她不好，在他心底。

此外，他前夫应该是对自己很不满意的，特别是现在这个所谓低谷的时期。一个人对外界的不满，其实是对自己不满的释放——他真正不满的是他自己，并不是觉得M不好。

我处理完主要这两点之后，M马上就拨云见日，没有那么难受了。

她觉得自己没有做错、没有做的不好，相反她已经做的很好、太好了。

她理解了自己、满意自己，进而也开始愿意理解对方，不会借对方的状态来攻击自己了。

转天M告诉我她昨天睡得很好，不再掉进这个事件里出不来了，她真的理解自己和前夫了。

可以说这次咨询蛮成功的。

咨询过程的一条主线就是帮人们去深刻理解自己、理解他人。这并不容易，真正理解一个人是需要极高智慧和能量的，配合一定技巧和经验，才会有效果。这个访客处于疗愈的中后期，已经恢复一定力量去理解真相了，所以我讲的话她才听得进去。

我们的疗愈，是一个系统的工程。我们在事实基础上还原真相，不洗脑不夸大，只是探索真相。只有事实和真相才可以让一个人真心理解自己和他人。

当我们抛开评价、不急于否定自己，去真正理解一个人为什么这么做的时候，心结就解开了。

今天我们讲的是自我满意，它是爱自己的重要部分。

我们常说要爱自己，很多人的方式是去给自己买好吃的好穿的，但这都只是表面的满足；很多人也只是表面上的自信，但打开压抑后会发现对自己的不满意多如繁星。

真正地爱一个人，是真心对ta满意的，关怀ta的感受和想法，没有评价、不满和要求，理解ta、尊重ta的状态，一己之力成全ta的意愿。试想谁不希冀这样的爱呢？

但现实是，人们普遍身心俱疲、自顾不暇，最不了解最苛刻的就是对自己了，不爱自己，爱别人便无从谈起。

所以，唯一的正道，就是先爱自己，先对自己满意、理解自己、尊重自己，才会有力量爱别人。