谎言

我骗着父母，我的父母骗着我，谎言交织起了一张看着脆弱但却长久不断的网，将我们一家人牢牢地粘在了一起。  我骗着我的父母  我不知道从什么时候开始，我学会了撒谎。从打碎一个杯子骗爸妈说那是家里猫干的，到上学了偷偷打游戏被发现却死活不承认，胆子似乎是越来越大了。长大后，心志开始成熟，我自己越发地不愿说真话。我想这是小时候养成的毛病，穷人家的孩子总爱撒谎，我们家不富裕，这似乎确实是我爱撒谎的理由。  但后来发现，在生活中我所珍视当做宝贝的东西在有钱人的眼里是不值一提的，于是我明白了我为什么撒谎了，因为打坏了一个珍贵的杯子，我难以承担起结果，承认了就会挨打，小孩子是不懂什么叫代价的，挨打便是潜意识里最可怕的惩罚，所以我撒谎了。一次又一次的撒谎，让我懂得了揣测别人，站在别人的角度思考，以及很奇怪的，我产生了一种同情心，我竟然变得温柔。  上初中了，我们家生活正有点起色时，却碰见了疫情，日子变得更难了。我经常看见父母起早贪黑的劳动，到月底却为钱发愁，为此心里发寒。于是我又干起了我的老本行—撒谎。在学校明明没有钱了，父母问时却偏偏说有，诸如此类案例还有很多。 但我其实也不愿意说我具体的生活学习状况，总是说一句我很好的谎话应付，让他们处在云里雾里的状态。就算聊天也不过几句问候，因为我与他们之间产生了一种很深的隔阂，我不知道说什么好，他们也不知道说什么好。  我敬爱他们，我不相信他们，我不想对他们说实话，有时候是不自觉的就随便说谎应付一下。还有我不敢与他们顶嘴，我因为体谅他们产生了一种近乎变态的心理，那就是把自己的痛苦全部压在自己心里，不告诉他们，因为他们一旦知道就会为我发愁，为我担心，我不想他们在劳累中还分心于我，所以我一直在骗他们。  但我也很清楚，父母也一直在骗我。  我现在都记得清楚，三年级寒假，他们说要带我去西安看秦始皇兵马俑，我那时激动得不行，整夜都睡不着，结果到最后他们自己去了，把我扔在家里，给了一个我无法吐槽的理由—学习，天晓得我那时候有多么地失望。一次就算了后来年年寒暑假都说要带我出去玩，但最后他们总能找到无穷无尽的理由，什么工作忙呀，我要好好学习呀……整来整去，搞到最后，喏，今年又说要带我去北京，说让我看看理想的大学，但被我一口回绝，我已经失去了那个兴致了。  不说旅游，就连简单的生日，新年的礼物也满足不了，我现在当然不注重这些，但那时我还是小孩子，他们经常画大饼，三番五次，让我根本不相信他们说的话，所以后来他们说一切道理和事情我都是左耳进右耳出的。  后来 我长大了，母亲对我说的最多的一句话就是“欠我太多”，她说她在我小的时候没能腾出足够的时间陪我。所以她每年新年都想给我买这买那，平时日子里也是如此。  可我全部拒绝了。  可笑的是，她答应给我买的新鞋到现在都没买，而我脚上的鞋是两年前的。  我当然不在乎那一双鞋两双鞋，我也不需要那些，我想要的仅仅是一个实现的承诺。我毕竟大了，那段无奈且痛苦的岁月过去了，事后再做更多的事弥补都是无用的。  我明白他们的无奈，我知道他们的心酸，他们的初心是好的，他们也想让我快乐地成长，生活摆在眼面前，没钱连日子都过不下去。如果生活能够富裕，我想以上的一切都是浮云。可是现实是如此，他们欠我的太多了，我欠他们的也太多了。  因为亲人之间最温柔的亲情，所以我们互相之间说着谎言，我们都在为自己的谎言负责，承担着痛苦，并且仍在持续，而且永远都不可能有机会解释清楚了。