一些感受

白天查分，比预估低，心情低落，但是慢慢地也接受了。到下午已经回复到跟平常一样了。 下午跟同学聊天，谈到恋爱。他是个很成功的人，学习成绩强，恋爱也顺利。聊的过程中他问起我和我喜欢的女生的情况。我从高一下学期开始喜欢一个女孩子。怎么说呢，我也不知道我为什么喜欢她，当我意识到我的感情的时候，好像就不再能抽离了。 她有一点胖，好像某些人把这个作为她的标签。我有一次跟别人坦白我对她的感情时，听到对方一句“哦，你喜欢胖的呗”心里很难受。我知道对方并没有恶意，但就是这种理所应当的反应更让我难过。 我并不觉得她的那一点点胖让她变得不好看。相反，我觉得她很漂亮，也很可爱，就跟她的名字一样。喜欢上她之后，我突然感觉到，其他女性的美和她的美是有很大区别的。其他女性的美，在我看来只是非常客观的美，与我存在隔阂，我也变得不太在乎她们的美；而她的美让我觉得与我产生了关联，特别是当我发现似乎没有其他男生很在意她时。这种感觉像是你找到了独属于你的宝藏，占有欲也就随之而来。 我在一个并不适合的时间与地点表白了。那天我突然很想跟她表达我的感情，但是我不太敢，所以一直拖。拖到下了晚自习只剩我们两个。在一起走向寝室的路上，在一个路灯旁，我终于把那四个字说出口。她突然站住了，我不敢看她的表情，瞥过的一眼给我留下的印象是纠结与为难。我感到不安。 她说明天给我答复，我有点失魂落魄地回寝。我忘了那天晚上我是怎么度过的。 第二天，我怀揣着期待与紧张来到教室。我们是同桌。然而整个上午我们都没有说过话。 我是一个很感性很矫情的人。当时正上着物理课，我心里想的却全是“她拒绝我了”。完全忍不住，我哭出来了，但是不敢大声哭，我只是尽量背对着她，努力克制着抽泣。但想来她肯定发觉了。 中午的事我不太记得了，只知道我趴在桌子上哭，她在旁边安慰我。她说她没跟我说话是因为我总把头偏向一边不看她，她没有讨厌我，她觉得我很好，很优秀，但是现在主要是好好学习应对高考，这种事等高考之后再说。我当时并没有认真想她的话蕴含着什么意思，我只是觉得，她好温柔。 然后我就度过了一段快乐的时光。那段时间我毫不掩饰对她的喜欢，上课总和她挨在一起、总是找机会想摸她的手、午休时趴在桌子上盯着她做题，看她有点脸红地拿书挡住、见到别的男生跟她说话就吃醋，故意弄出一些动静。现在看来，也许她对我也有好感，不然不会纵容我的那些胡闹。 那真是一段快乐的日子，可惜并没有持续很长的时间。 同桌时，我对她和其他男生说话表现出的占有欲只是初具其形。换位置之后，这种占有欲开始变得野蛮了。她的新同桌是个男生，我讨厌的男生。看见他跟她说话，看见他把头靠过去，看见他的做题时手肘碰到她，看见他在统一朗读时斜站着把身体倾向她那边，我心里就十分难受，也很愤怒，可是我什么都做不了。我几乎每天都跟她念叨要保持距离，可是我并没有什么立场说这句话，我不是她的男朋友。可我没有意识到这一点，或者说我不顾她的想法下意识地把自己带入到这个身份，对她指手画脚。 她没有恼，没有骂我。她在照顾我的感受和避免破坏同桌感情之间挣扎，我却对此熟视无睹。开始时她拉开桌子留出缝隙，在我的要求下缝隙逐渐变大，最后实在无法继续下去，我们有了争执。我心里十分不满，又无计可施，于是开始拿自己泄愤。我拿着做错题本用的小刀，在胳膊上一下一下地划，越划，我越愤怒。我逐渐失去了对情绪的掌控，每天都会对自己宣泄怒火与怨气。 在她面前，我就是一个自私，偏激，怯懦的人。她包容了我很久，可是对我这样的人施以包容，只会愈演愈烈。 最终，我们变得形同陌路。 可是，我不想就这样结束，我肯定我还是喜欢她的。我开始想要改变，我主动找她和好。她也毫不计较，我们又成了朋友。 然而相同的戏码再次上演。 我开始否定自己，我这样的人肯定难以改变了，只能这样了。但是我始终放不下对她的感情。我一边劝说自己做出改变，一边陷入自卑不敢向前迈步，同时渴望她能接受我。就这样，将她对我的好感一点点消耗殆尽。 在高三时，我终于下定决心痛改前非，也确实改变了不少。她跟其他男生有交集时我不会有异常的表现，虽然心里依然不舒服。跟她的交流也变得正常，我们看上去就像是正常的好朋友。 可是我感觉到了她对我的抗拒。并非明显的，而是在细节上对我的一些接近或示好的抗拒。 到了高三，大家都在紧张地复习，我也不想耽误她，于是没有再挑起过事端。 虽然我性格恶劣，但是我学习成绩却还算不错，全校一般排前十。我尽量给她学习上的帮助，但她好像不太愿意接受。 就这样，我们平平淡淡地度过了高三的最后一段时光。 然而对我自己来说，并不平淡。高三下学期，我的成绩变得低迷，从之前的前三前五，掉到了十多名二十多名。我的负面情绪从与她的关系转到自己的成绩。我甚至有些绝望。 高考第一天，我感觉语文作文没写好，数学也没考好，那天晚上我几乎要放弃第二天的考试了。幸好最后稳住了心态，第二天自我感觉良好。然而昨天查分理综只有265。总分比预估的也少了许多，只有662。但最终也还能接受。 昨天下午，那位很成功的同学劝我要大胆一点，于是晚上我决定跟她再次表白。然后被拒绝了。 当时我的感觉就是，一切都没意义了，不管什么事随他妈的便，也就这样了。 过了几十分钟，我突然又爬起来，给她发信息想让她再给我一个机会，我说我会努力变得更优秀。然而又过了一段时间，我又说最后结果怎么样全看她，我都尽量接受。真是搞笑，被拒绝之后还跑回去求人家再来一次，还说什么都接受，这丑陋的嘴脸。 现在平静了，没有悲伤也没有愤怒，但是我知道，我还是喜欢她，或许这份喜欢有点变成了爱。我也知道我之前对她那么恶劣，已经没什么资格说喜欢她了。可是这是我必须承认的事实。 我不太懂什么叫喜欢，但我肯定我喜欢她，我也不懂什么叫爱，但我觉得，我好像有点爱上她了。 可是这份爱我可能永远无法得到回馈