ta

“那些印在纸上的黑色的痕迹，每一笔勾画，每一个图形，每一个标点符号，我都认识，你也认识，它们触动了我的心，却无法触动你。

不过，这也是没有办法的事情，至少它已然打动了我，至于你，我希望是和我一样，仅仅是希望。倘若只有我自己为此而感动不已，对我来说也足够了。”

回想起来，也不过三四年的光景，很长了，对我来说好像又更加漫长的样子。这个无关紧要了，我终于打算把这些东西记下来，一种不知名的力量一直催促着我，现在就是了。

在此之前的某一天，大概有半个月左右，我心中追逐的那个人，在那一天梦到之后，不留痕迹地“永远”远去了。

很长一段时间里，我尝试了各种各样的方法摆脱她的影子，全部无疾而终。新的恋情不能让我彻底走出去，因为所谓的“恋爱的冲动”仅仅是燃烧着的，无处着落的欲望。它不能长久，很快消退，消退之后剩下的残渣随便来点什么都可以轻易抹杀。我曾暗自决定：如果可以对一个人保持一个月的冲动，就去尝试。然而，别说一个月，一星期都坚持不到。这样反复多次以后，放弃了这个想法，认清了自己做不到这个事实。

我以前无时不刻想念着她，走在路上，坐在公交车上，躺在床上，吃饭的时候，看电影的时候，看动漫的时候。似乎想念成了生活的一部分，就像吃饭喝水一样。尝试过用一些话来解释自己，诸如：你喜欢的不是她而是喜欢她的自己；得不到的永远在骚动；这样说明是真爱；没有遇到正确的下一个；只是用来搪塞自己不愿前进的借口等等。其实到今天我也没能彻底明白究竟为什么，反而我觉得“为什么”并不重要。无论什么原因源头不都还是她，既然是她，是她就足够了。

我原来很讨厌等待，朋友也好，工作也好，等待让我感觉时间被白白浪费掉。但是我适应了等待，久久不来的公车，突然改变的计划，不能赴约朋友，我适应这些。每次都会保有最坏的打算，次数多了也就那样了。她问我：你会等一个人八年吗？我记不大清当时的回答，好像凭着少年的无知说了可以。八年是一个什么概念，我并不清楚，甚至于现在问我等两年、等半年都是一样的，一样的没什么概念。我不太清楚我的状态是不是等待。

我不是一个坦诚的人，对任何人，这话好像有些绝对，不过目前来说是这样。想起来还是蛮糟糕的，那时候一厢情愿地把自己糟糕的一面给她看，希望她能接受那样的我。毫不掩饰自己的懦弱，悲观，连带着后来的书信都很沉重。从八岁到十八岁，我都是心理活动很丰富的人。也像很多人一样寻求过注意力，存在感，希望被关注，受欢迎。在遇见她之后这些东西都如泡沫般碎裂，唯一的想法便是让她记住，我的样子。高中时候，我努力让自己显得普通（事实上也很普通，除了我父亲的事情）。家庭让我想要逃离，在家里完全呆不下去，那时候正是家庭关系最差的时候。而我，没有办法去解决，只能逃避。在学校，在她身边，我会忘掉所有的不快，所以见不到她的时候我都是不安的。说不够坦诚，是因为我从不对人敞开心扉，也不会表达自己的真实想法，更不会谈心事。在她之后，更容易了，心事就是她，很好的挡箭牌，也是实话，因为大部分都与她有关。至于其他的，我已经不记得了。总之很少袒露心迹，也不会和人分享什么，快乐或者悲伤，都是我自己的。

我缺乏安全感，骨子里透出的不安。每次坐车，高铁，火车，公交，飞机，轿车，大巴，地铁我都会把包放在胸前或者腿上抱着。不给我什么东西抓着，我会很担心。也不知道是担心什么。包括我们感情最好的时候，我也是不安的，尤其是见不到的时候。现在倒是做了一副盔甲穿上，越来越难以吐露心声，工作经常演戏，也不能说是演戏，只是不想展示原本的自己。挺害怕和人单独见面，这时候也会不安。如果隐藏情绪算是一个镜头的话，我想我这拙劣的演技足够穿帮千八百回了。她的离开更是加剧了这种情况，那个夏天之后的我唯一可以完全信任和掌握的只剩下我自己。

我的记性很差，不知道说自己为了忘记她而刻意地忘掉一些事情算不算甩锅。事实是我的记性更加不好了，以前她的事，我的事还很清楚，现在模糊了。反倒是我童年的记忆开始占据我大部分的脑海，听说人在老的时候才会这样回忆着儿时的一切。快要二十四岁不能说老吧，也不怎么年轻了反正。

她对我的影响过于强大，有些类似筱原明里和远野贵树的关系，我是挺抗拒这种感觉。这两天在书店看到那本书，叹息着买下来，翻开，看完，收起来。我一直都知道，我这一生怕是无法抹去这些了。那几年中，既然无法忘记，那就记着吧，有一个念想也不错，带着这样的想法。被不断冲刷的记忆和心情会随时间慢慢淡去，没有了白月光，也没有朱砂痣。

如今，这个念想消失了，在那个梦之后。我做过无数个关于她的梦，也梦见过许多其他的人。所有梦的内容我都忘记了，却真切感受到心中缺失了一部分。我知道我一直以来都是在原地踏步，一直回头看，一直都是。可是，我现在回头已经什么都没有，我从阴影中走出来，发觉我我无处可去。前面？前面什么都没有，和后面一样。这种感觉让我无所适从，想要回到之前的状态也办不到了。那是很突然的事情，难以想象几天前还在日思夜想，半夜惊醒的人，说走就走。不能说是“人”，心情？执念？记忆？我不知道。

总之，阻挡我的东西消失了，这算放下吗？这算什么放下？我不知道往哪里走，如同无影无形中被取走了珍视之物。这样赤裸裸地暴露在阳光下，什么不曾有过的感觉。

那么，我只能往前了，这次是真的无法回头了。假如还有以后，我会是全新的样子迎接她么，以后的事谁又说得清呢？

2021.3.16

23:34

记