生前预嘱——向死而生

又到一年清明节，是个讨论死亡的时候。再加上最近参加的葬礼。让人心有所感。我也决定写份遗嘱。 虽然我才刚30岁，昨天还跟舅舅说是个300个月的宝宝。宝宝决定写一份，以后看情况增加。 在这方面我算经验丰富了，学心理学之初，就要求每个人写一份墓志铭，自己的讣告，葬礼策划等。

只是之前写大多自己看，现在决定公开。希望各位亲人好友能看到。 写遗嘱，不是一件可怕的事，而是一件负责任的事。 看到家人，为了老人留下的遗物，遗留关系，各种麻烦纠纷。 为了避免给家人带来麻烦和纠纷，清晰自己的财富负债，更合理的分配使用。 当我写遗嘱，我发现我拥有的很少。没有什么钱，也没什么负债，除了欠父母的。 曾经以为很划算的买房决策，现在看好像是个平平无奇，没赚到什么钱。好在也没赔钱。 我的财产主要有房产和存款，负债就是欠父母、舅舅，各1万块钱。如果我死之后，存款优先偿还借款。 存款，微信和支付宝里各有一小部分，大部分存在工资银行卡里，最后还有一个还款的银行卡上，有一点点。 三毛两毛，三瓜俩枣还放这么多地方。需要的话，可以拿我的身份证，直接去这些地方取钱。

名下的房产可以直接出售，售卖所得分成两部分，父母各一半。买的房子好像有些不划算，到现在并没升值多少，但起码没贬值。 目前没有其他收入，在经营，写作的事业，赚到的收入可以忽略不计，即使有收入，大部分也会流入微信支付宝。 这些钱都是工作得来的，没有任何他人赞助，我死之后就按遗嘱安排。 每当想到我会死这件事，就忍不住泪流满面，又一次重新认识到世界上竟有这么残酷的事情。 再也没有机会活着，没有机会感受阳光灿烂，清风明月，亲人间的相处了。我觉得世界上最残忍莫过于此。 假如我要死了，呼吸机、心肺复苏这些机器，只能延长一点点时间，一两天几个月时间，但是我要付出巨大痛苦的话，那就帮我选择放弃。 我是深爱世界，有我爱和爱我的家人们。并不想为了自己一两天的弥留，而消耗掉大部分的钱，他们还要生活。

如果我的免疫系统、自身的能量不足以支持接下来的康复和生活。那就帮我放弃吧。 我无限留恋这个世界，如果是需要付出特别大的疼痛，而只停留一两天，还是让我安心的去另一个世界吧。 我并不想因为自己几天的存在，而耗尽本就不多的社会关系和资源。尤其在生存质量极低的情况下。 也希望我死之后，可以天下太平，国泰民安。更希望我死之后，家人可以相对舒适的活着，不要因为我的离开，而影响到生活品质太多。 不能影响太多，因为我希望你们好好生活，过得稳定幸福。但也不能影响太少，如果没人怀念我，我可能也会很难受。 但人死之后，什么都没有，怀不怀念也不重要。因为我也感觉不到，烧不烧纸也无所谓，你们更舒适地活着，对我是一件更重要的事。 同时也想对亲友的感激和祝福。在我的活的这几十年里，周围人大都给予了无私的帮助，尤其是父母。

我很感激他们让我来到这个世界上，走过这一段人生路。在这一路上有过酸甜苦辣，有过很多的不容易。 但我始终能从亲人身上，感受到或浓或淡的爱与支持。无限感激周围人对我的付出和支持。 因为有了你们的存在，所以有了我的存在。他人的逝世，意味着某种身份的消失。这世界上再也没有人是你的大女儿，你就这一个大女儿。 我感觉自己的眼泪划过脸颊，我很害怕这种可能。我不想这种残酷的事情发生。我希望我可以好好活着。 这是一件多么让人悲伤的事情。可是如果真的发生了，我希望能在接下来的人生中，你们依然能够感受到甜和美好。 想象中我可以心平气和的写完自己的遗嘱，但实际上我感觉泪流满面，鼻涕眼泪一大把。 关于亲密关系，我没有什么好说的。好像有些遗憾，但人生不如意十之八九。不满意是常态。 幸福生活的秘诀，可能是总是设想最坏的打算，假设一切都被命运夺走，我所拥有的一切都是从神那里暂借来的，他随时可以拿走。

可能这也是我写遗嘱的意义，向死而生。面向死亡，思考，我为什么活着？到现在为止，还没什么答案，是个问号，不知道自己为什么活着？ 但毕竟我还没死，接下来还可以继续想。我现在脑子里一片空白，也不知道自己该说些什么。 有人说，我死之后，管它洪水滔天。我不希望这样，我希望我死之后，天下太平，会有人思念我，想着清明烧炷香。 我死之后，如果可以，最好不要火化，我觉得被火烧，应该很痛。 我听有人用天葬的死法，把尸体抛弃在荒山野岭。也有人把尸体流向大海，让他沉在海里。 我觉得天葬和海葬都是不错的想法，家人可能受不了留我一个人在荒山野岭，那就把我尸体流向大海。 我觉得看看鱼虾也挺好。就到这里，我觉得我话已经挺多的，希望一切安好。