我不觉得这些能够理解我写这篇文章到底是什么意思，因为这篇文章在很大程度上是对自己说的话了。

或许真正理解我的人才能从中知晓一二，因为这是连我自己都看不懂的……对自己的对话。

压制了自己内心的情绪依旧像往常一样生活，可这又能怎样？这些东西就是给自己写的内容而已，比起给别人知道不如说这就是递给未来的自己一份漂流瓶呢？

其结果是跟自己对话就知道现在的自己已经不敢去往深处去思考了，或者说心情复杂到已经到了连我自己都没办法去控制的临界点，从而产生了一种走向深渊的开端之路……甚至有了这么一段话：

也许自己写出来的东西已经到了一种连自己都看不懂的境界了

或者说这是我本就应该写成一个只属于自己的故事的文章了。

因为太像三年前的那件事了……或者说多年前那场永远不可能忘记的事故：

如同住了十几年的老家一样转眼间变成了物是人非的场面：家里引狼入室事件导致内部战争开始扩大，内斗冲突不断出现，核心成员离家出走，双方立场发生对立的同时自己只能是以中立的形式去看待，亲自把老家的亲戚全部赶走，接手上一任的工作时发现全是烂摊子，重新建立新的家庭发现其本身就是一个痴心妄想的想法而已。

以上都是我编写出来的由真实经历改编过的内容，上述内容皆为虚构，请勿当真。权当是我自己的妄想开始脑洞大开罢了。

以至于我在这个月17号再一次看到维护公告的时候那种应激反应引起了我多年前的记忆了，随后在18号的维护公告的追加内容终于让自己意识到……

多年前留下来的PTSD后遗症出现了。

那是因18号的维护公告的追加内容导致了17号的所有推论……崩塌了。但也仅仅是这样而已，崩塌的其实是我最开始的想法是错的，不如说我更希望有个人能够跟我对线起来，把那句能够真正打醒我自己的评论将我拉出来……这才是我对那个评论的最终目的。

要破防？这种程度刮痧都刮不起来，甚至还早。因为见过太多事情了，长久以来所经历的各种事情什么大风大浪没见过？但我还是注意到了一个让自己心酸的事实：你不是自己一个人在战斗。

因为相信着自己所信任的一切，早晚会回来的……但是终归于自己只能是发泄情绪而已。真正能够掌握全局的并非是自己，而是自己所相信的、所信任的一切。

因此我能做的就是希望能够跟她陪伴到最后……已经没有什么比这句话更珍贵了……

就是不知道为什么，看着这些事情莫名其妙想哭，但就是哭不出来……

她就像自己的一份精神支柱，即便是17号的公告发布后依旧不为所动那样，把自己力所能及的事情给做出来，抚平着自己内心的情绪……

但是，我又欺骗自己了。

对不起奈乐，我又要暂时停下脚步了……

也许我的抉择是对的，因为在走出那个绊脚石之前，唯一没有走出来的只有我自己。如果是那个未曾经历过这件事的自己，或许现在已经做出了本就已经做完的事了。

就像我在18号维护公告发布后不久，我跟自己内心的自己对线了整整一天的时间，直至到了20号凌晨才结束。其结果是压制住了自己的情绪，但自己也知道，早晚会在某一天，在某件事情上会爆发出来，伤害别人，更是伤害了自己。

因为不管怎样，最了解自己的除了我自己自身之外别无他人，只有自己才是最了解自己的人。

我已经不敢做自己一直以来做的事情了，至少心情复杂的时候更不应该。或者说我在还害怕着什么……

要是说做视频？夹藏私货的情绪会想尽办法在视频里头添加上去……或者说

我可不想因为这件事而去发二创视频，这样一来反而让我变成逐渐走向极端的混蛋 ！细思恐极的是我自己，我咋知道是不是最后一次 ？！

克制自己的最好方式就是想尽一切办法去压制自己的情绪……但这不一定是有用的，甚至在因祸得福的前提下高兴不起来：

《原神》单抽七七，能够高兴的只有一瞬间，随后才发现培养钟离的材料不够给七七，至少短时间内肯定不能提升到自己满意的成绩……而这仅仅维持了一天罢了。

把早就已经推完剧情的《爱上火车》中把鉴赏模式打开，BGM不停在那循环播放，哪怕是单曲循环也好，终究是挂了整整一天时间……不是为了什么，只是想站在这里不想走罢了。

试着跟老朋友说个话，或者说找个机会好好跟大家一起去玩耍等等，归根到底还是不想让自己胡乱思考下去罢了。那并不是真正的自己，因为……

那是对自己信不过的存在。连自己都信不过你还有谁能相信呢？

多年前写给三年后的自己的一封信，其中一段内容到现在还存放着：

虽然不清楚这份内容在未来会发生什么事情，但我觉得现在的你请不要忘了曾经对自己说过的话……既然来了，当然就不许带着遗憾而去，那只会对我三年前自己，预料到最放心不下的事在今天的你正好实现，或许在之前，或许在即将……

无论如何也要知道，无论在什么时候，必须要记得，做自己最好的，不要做对不住你自己的，那么就是对自己最好的一份礼物，是馈赠，同时……可能……也是……一份终生难忘的……记忆。

感觉说的差不多了吧？虽然说能走到现在也是不容易，往后的日子继续努力吧！我会等待结果，虽然这是在三年前就写了这份内容……

2016.6.30

2016年，编写了三年后的自己的一封信，那是当年最迷茫的时候，也是当年迷茫到根本看不到自己的未来到底是什么样子的自己……直到遇到了《少女咖啡枪》，直到编写了这么一段给三年后的自己的一封信，才能在三年后走上属于自己的那条路。那条路……

是一条只有自己知道的那条路。

过去的自己是迷茫，现在的自己是深渊。无论是哪个都是当年或者是今天，都是自己最不想做的人。已经没有必要一直停留在这里了，你知道吗？她已经在前面的那条分叉道路上等你了。

奈乐不在的第第三天，想她。

结果发现一直停下脚步的只有我自己，奈乐她早就已经在自己所思考的目标中的分岔路口等待着自己了。

果然丢人了啊。

如果有一天她不在了，哪怕只剩下回忆，我能做的还是那句话：

我会一直陪在你身边……因为现在已经没有其他东西能够比这句话有着更加珍贵的存在了。

谢谢你奈乐，我们走吧！

【至此，写给自己挚爱的《双生视界》，也是纪念《少女咖啡枪》的第五年，更是写给未来的自己的一封信。相信一定会好起来的。】

——2021.5.21