人这一生，会死几次呢？

人这一生，会死几次呢。 我不知道。 我记得我第一次死，是在8岁上下。 那一次我病得很严重，至今回想起来仍旧背后一阵寒意。 我的父亲在事后告诉我，我这个病叫做扁桃体化脓。可笑的是父亲他文凭不高，不懂什么叫化脓，在那里化龙画龙搜了很久搜不到这个病，就直接口头给我讲了。我上到高中回忆那场病才想起来。 当然，现在知道了，这只是一个小病，死不了。 可是那时候年幼，我哪里懂得这些。 我病了半个多月，那时候我望着病房的天花板，数着上面有多少的斑点。 不记得有多少了，只记得一小块一小块，黑黑的，想抠掉。 那时候，我的喉咙很痛，什么都不敢吃，一天天的只能打着点滴，用来补给身体的基础需求。 很饿，真的很饿。但是我什么也不敢吃，因为光是咽一口水，都要用尽我的全力去抵御那种痛苦。 那时候爸爸妈妈爷爷奶奶他们四个人轮番倒，爸爸妈妈负责扶我出去晒太阳，爷爷奶奶则从家里做好稀饭，然后送到医院来给爸爸妈妈吃，我则努力喝两口。 直到某一天，我睡得格外的晚。那时候的我明明在早上8点上下便会醒来，那一天醒来的时候是深夜，周围不是我熟悉的床位，爸爸妈妈趴在我的周围。 天很黑，但我能看见他们。很安心。 那个晚上我没睡着，我好像懂了什么，也清晰的看见了，死亡。 现在回忆，那大概是我第一次死，我在不清不楚的时候，大概是发生了什么事。 我第二次死，是在我十岁上下，小学三年级。 想到那一次，我真的觉得自己是一个混蛋。 那段时间，爷爷得了重病，是癌症。 他天天躺在床上，而奶奶在他身边以泪洗面。 我想起了那时候在医院里，爷爷就像那时候的我一样。 我不知道该怎么办，没有上学的时候我就会乖乖的坐在爷爷身边，像爸爸妈妈陪着我那样。 在农历的四月十几，那天雨下的很大。 我撑着伞，踩着泥泞的小道，从我家的小田穿过去，前往小学。 我那时候感觉到了，有哪里不对，可是那天，为什么我没有去确认呢… 天上的乌云很沉很沉，压在学校的上面，我看见乌云里也有一块一块的黑色，我没太过在意，进入教室。 我在想，为什么这次的乌云，很黑。 于是我没有很认真的听课。 还在课上，老师突然接了个电话，出去了。过了一会儿，老师把我单独叫了出去。 “梁，你的爸爸妈妈给你请了个假，你先回去吧。” 我并没有意识到什么，我撑着伞，思索着今天的雨为什么这么大，天为什么这么黑。 还没到家，我远远的听到了哀乐声。 我站在原地，没有往前。 原来… 我不知道我怎么回到家的，我记得那一天，我被父母拉扯着，卸下书包，换了衣服，跪在爷爷的床前。 我的脑袋是空白的。 父亲满脸泪痕，他责怪我，爷爷对我那么好，为什么不哭。 是啊，我真是混蛋啊，我为什么不哭啊… 之后的事，我不知道发生了什么。我也不想知道。 我只记得，过了不知道几天，我双手扶着爷爷的照片，后面有一队人，扛着黑黑的棺材。 我们走啊，走啊。 走到了哪？ 我不知道。我不敢知道。 我从恍惚中醒来的时候，已经是第二年了。 哦，原来，我死了。 太好了，爷爷离开的时候，他并不孤单，他年幼的孙子，随着他，一起离开了。 我第三次死，是我五年级的时候。 爷爷离世了，没有了退休金，家里缺少了很大的一部分经济来源。 爸爸妈妈离开了，他们去很远很远的地方赚钱了。 爸爸妈妈是怎么离开的呢？ 我回忆不起来。 不过我记得我发现爸爸妈妈不见的时候，一点都不伤心。 因为不懂事的小家伙已经死了。 父母的离开，家里只有奶奶，我便好好的学习，因为我知道有很多事情需要我。 奶奶因为爷爷的离世，受了很大的打击。她的头发早就掉光了，每天也会去爷爷的遗照前哭诉两句。 所以我必须努力，至少不要让家里担心，也不要让家里那么辛苦。 直到，我的姑丈，他来了。 他以“不够努力”为由，把我囚禁在小小的房间里。 除了学校的作业，每天还必须抄录一篇作文。 我很累啊，我真的很累啊，凭什么要做这么多呀。 我哭着，闹着，也只是以不听话为由，给我关着。 他说：“饿两顿就听话了。” 惭愧，我在爷爷去世的时候，都没哭得这么狠… 没办法，我只能屈服于淫威之下。 过了不久，我因为考试成绩不理想，又挨到了处罚—— 如果大家都考的很差，那我也没办法考的很好啊，我只是一个很平凡的人，我没有那些惊世骇俗的天赋，也没有传说中的秘籍，我只能以平凡人的力量努力去追。 在一张卷子上，一张全班最高分只有80分的卷子上，我考了72分。老师痛斥同学们，说这次考卷明明那么简单，为什么还都考这么差。 老师一个一个打电话去告诉家长。 我的姑丈也知道了这一件事。 这一次，我被关在小房间里，只有笔和纸，以及一本作文全集。 哦。 是我错了。 是我，错了… 对不起… 真的很对不起… 那个晚上我精神有点恍惚，在插蚊香水的时候，不小心摸到了插头。 一阵电流流过，我眼前一黑，倒在了地上。 过了多久？我不知道。 我醒了。我没事。 我望着墙。墙上有一个洞，我一点一点用笔挖的。 我想，说不定能挖穿。 我把眼睛看向那个洞里，拼尽了全力去看。 黑的。 几个月了，依然没有凿穿。 黑漆漆的洞，让我想起了医院的天花板，让我想起了爷爷的棺材。 我用我的头，一下，一下的，撞着墙。 多少下呢？我忘了。 结局是，我没死。 第二天我老老实实的把姑丈要的作业交在他的手里，然后自觉的回到了房间。 不，我确实是死了。这就是我第三次死。 我的第四次死，是在高中。 高二。 我的爸爸妈妈，以我要高考为理由，回来监督我了。 我好开心呀，我真的很久没有这样陪过爸爸妈妈了。 于是心底里的那个小小的我，好像又开始萌芽了。我变得有点顽劣，每天在父母面前撒娇。 高二生了，真是有点羞人，诶嘿嘿～ 不过父母要做的事很多，即使在家里，也要很努力的想办法赚钱。我也能理解，于是我会自觉的回房间里。 偶尔我很疲倦，会偷偷少写一点作业，之后被会老师发现，再告诉我的父母，我的父母再回来责怪我，我再嘿嘿傻笑然后补作业。 日子一天一天的过去，直到一次考试，矛盾爆发了。 想来，是啊，我既然能做完作业。 为什么要偷懒啊… 某次月考，我考砸了。 老师说，是因为我作业没做好的原因。 那天爸爸妈妈骂的很凶，边哭边骂我。 我很自责，但是我什么也不好说。 怀里抱着一个小小的魔方，我就低头一直看着魔方。 突然，我妈跑了过来，把我的魔方抓了起来，狠狠地摔在了地上。 ———— 那是我刚上初中的时候。我的生日到了。 我的父母，正好在家里。 或许是长期没有照顾我的自责，或许是恰逢喜事心情舒畅，他们给我买了一个小小的蛋糕。爸爸给我买了一个小礼物，是一个魔方。 他开玩笑着说： “你练一练，说不定，哪天打破了世界纪录呢。” 我点了点头，随后的日子里我经常会偷偷找玩魔方的教程，然后偷偷学。 那一定是这辈子我最开心的一天。 过了四五年，那个魔方慢慢的在褪色，我想尽办法也没能保护好。而且由于它是塑料的，估计本身还有点劣质，放久了，慢慢的也变酥了，我平常拿起来都是小心翼翼的 ———— 魔方，碎了。 爸爸急急忙忙的，拉着妈妈出去了。 我没哭。 魔方的里面的构造，是黑色的。 那种黑色，我很熟悉，是诉说死亡的黑色。 魔方，死掉了。 我没哭，我真的没哭。 我一点一点的，把魔方碎片捡起来，然后放在一个小盒子里，努力的拼凑。 拼不回来。 我真的没哭… 我知道，爸爸妈妈消失了。是哪一天呢。 是小时候，他们第一次的离开？ 是送给我魔方之后，他们再次不告而别？ 是这一次，魔方碎裂之后，他们的外出？ 都不是。 从一开始，我就死了，跟着爷爷一起离开了。 所以，他们不是我的爸爸妈妈。 我也不是我。 我，真的没哭。 我第四次死，是我自己主动的。我陪着魔方离开的。 我的第五次死，在高三。 高考前的一个星期。 起因是，一些莫名其妙的事。 啊，我是说过个平凡的人，所以我一直在努力，保持着我的成绩。 当然，高二的时候死了，就刚刚说的。 之后我的成绩一蹶不振，老师，父亲与母亲，大家都在努力的寻找问题。 找到了，是因为我和异性聊天。 原来是早恋了，难怪。 老师便把我偷偷找过去，语数英三个老师围着我。 “你知道我们要说什么。” 我不知道。我没说话。 “你是不是和哪个靠的很近？” “哦，是李？是经？是鲍？是陈？还是我初中那个？小学那个？”我问道。 老师反被问得哑口无言。良久，数学老师说： “是鲍。” 语文老师说： “你还是老实交代吧。” 我皱了皱眉。听他们训斥我。 我该怎么样，还是怎么样。 但是过了一会儿，鲍被老师叫了过去。 回来的时候，我看ta，很伤心的样子。 我问ta，怎么了。 没说，扭头走了。 我果真是混蛋，我害别人伤心了。 回家后，父母又说了一遍这件事。 父亲还冷嘲热讽道： “真行啊，这么早就找到了对象。” 我没有说话，就挨了两个大嘴巴，倒是不痛。 第二天，那位鲍同学并没有搭理我。同学们也耻笑我。 我… 到底哪个是压倒我最后一根稻草？ 老师的冤枉，无所谓了，反正我不在乎。 父母的责怪，无所谓了，反正我不觉得他们是爹妈。 同学们的耻笑，我也无所谓，我这人不在乎名声。 但是，我的心告诉我。我是个混蛋。 那天傍晚，我爬到了天台上去。 我看着天慢慢变黑，月亮从山的那一头，飘到我的头顶。 我写好了遗书，夹在了旁边的书里。 我跨出了护栏。 突然月亮发出了很刺眼的光，划破黑色的夜空，刺到了我心里。 星星跟着应和，在这片死寂的黑夜里，在代表死亡的黑色里，发出微弱的光。 那天要是阴天看不见月亮和星星，我想我肯定直接跳下去了。 我鬼使神差的，坐了下来。 我抬头看着夜空，我在想，如果我什么都不在乎，那我为什么还活着。 我想啊，想啊，哭了一回，抹抹眼泪，又忍不住哭了一回。 看到下面的车辆呼啸而过，我想到了自己的老家，那条泥泞的小道，那天的雨。 我在害怕。 我害怕，老家会变。 我害怕，家会不复存在。 我害怕，我在医院醒来。 我害怕，爷爷离开。 我害怕，爸爸妈妈不要我。 我害怕我的姑丈找到我，然后再抄一篇作文。 我害怕那个洞永远不能凿穿，我被永远困在那个屋子里。 我害怕。 我好怕黑，我真的好怕啊！ 可是那片黑暗包围着我。我只能跳进去。 对不起…真的好对不起啊… 爱我的人，对我温柔的朋友，我的爷爷，我的爸爸妈妈，对不起，对不起… 我闭上了双眼，往前一倾。 月亮，星星，车灯，教室的灯，山上微弱的灯光，各种各样的光，搅和在一起，混成一道很强的光，刺到我的心里，刺破了黑暗，刺痛了我。 嘀嗒，嘀嗒。我听见了时间流动的声音，很微弱。 背后有一双手，拉住了我的衣服。 是我的好朋友，许。 他说： “我带了mp3。” “你小心点，我拼了命的藏，才没被老师发现。” 这就是我第五次死。梁真真实实的死了。取而代之的是狐狸。 第六次死啊，就已经是大学了。 我找到了喜欢的人，嘿嘿。 我们在一起了。 也就在一起了几个月，甚至手都没牵过。 ta很喜欢和我分享ta工作的地方，是一家奶茶店，ta过的很充实，每天都是开开心心的。 我很好奇，于是我在那个暑假也做了两个月暑假工，理解在奶茶店干活的感受。 我每天都和ta分享日常，每天都很开心。 突然有一天，ta再也没搭理我。 我很担心，怕ta遭遇意外，给ta打电话，找不到。 我就问了ta的好朋友。 那个好朋友没忍心告诉我。 只是说：“你挺温柔的” 我不能理解。 又说：“你喜欢听歌吗，要不要转换一下心情。” 我猜到了什么。 “梁静茹有一首歌。” “叫分手快乐” 那天晚上，没有月亮，我徒步走了十公里。 我拼命走，拼命走，想远远的离开。 直到看到了一个小学。 我凑近一看，看见里面灯火通明。 小孩子们正在努力的踢球，他们纯真的笑容让我驻足。 我想起了什么，但是什么都想不起来。（想到了我不会笑。） 我看了他们很久很久，叹了口气。 “这是，第六次死了。” 只是我没想到第七次死会来的那么快？ 第六次死了之后，我性格发生了巨大的改变。我突然就变成了一个很奇怪的人。 大概是复活带来的副作用。 那段时间我在游戏里写攻略，给大家答疑解惑，真的挺充实的。 于是游戏的策划找到了我，问我想不想做一个论坛的小管理，平常就帮帮大家。 狐狸是一个很棒的人，每天都能给大家带来快乐与欢喜。 突然有一天，狐狸看见了。 只是一场意外而已，也就是官方误封了一个账号。 我去解决这件事。 得到了一个评价： “你是什么网络圣人啊，你假不假，虚伪不虚伪啊。” “自立牌坊？什么狐狸，你不就是假惺惺的人吗！” 我愣住了。 我… 逃避了。 我逃啊，逃啊。 为什么要逃？ 我不知道。 我想起了很多事。 我不是狐狸，狐狸是童话里骗人的东西。 童话碎了。 我看到了黑暗。 我想起了黑暗。 我不想，我不想再一次陷进去。 我要逃，逃到一个没有黑暗的地方。 我躲进被子里，我躲到树林里，我躲进钢筋混凝土的世界里。 逃不掉，逃不掉！ 我被一个心理老师抓住了。他说，让我在周末过去一趟。 我居然，信了。 那是谎言！是谎言！ 辅导员！书记！他们把我带到了医院！！ 都是骗子！骗子！ 他们让我滚回家去，让我休学！ … 这段记忆，我有意无意的模糊了，记不起来了，只记得，我在家里调养了一年。 也不是调养。 是重新复活起来。 重新用童话，欺骗了自己。 我的生活被黑暗笼罩。 但是我的心又重新亮了起来。 第七次死了。第七次彻彻底底的死了。 第八次，是前不久。 过年的时候，我的母亲告诉我。 我的父亲出过轨，找过外遇。 父亲的形象，崩塌了。 我的父亲他是一个很棒的人。 我知道他很疼自己的妻子，也就是我的母亲。 他的游戏圈名叫做狐狸。 我小时候偷偷玩他的号，被他的朋友们称为“小狐狸”。 这就是我和狐狸的不解之缘。 你知道吗。狐狸是最为专情的动物之一。 这种小生灵不仅可爱，公狐狸一辈子也只会寻找一个配偶。 我的父亲，他不配是狐狸。 我为什么有他的血脉。 我躲进厕所里，干呕。 吐不出来。 我… 他… 我… 我也不配是狐狸… 是的，这便是我目前的困扰。 我不知道还要多久，才能脱离。 还会有第九次死亡吗？我不知道。 狐狸有九条尾巴，每条尾巴可以保住一次命。我大概不能再死了。 我上了大学之后，隐隐约约的感觉到，我活不长，至少我不是长寿的人。 在第七次死亡的时候，当我看明白这一点的时候，我豁然开朗了。 天花板上的黑斑，爷爷的棺材，墙上的洞，魔方内部的零件，那几个黑夜。 死，真的是黑色的。 不过还好，现在的我很怕死。 毕竟做个饭都会在那担心煤气炉爆炸哈哈。 在知道可能不用多久之后我就会面临真正的死亡，我就开始享受自己的生活。 我很喜欢吃板栗酥，昨天刚买了六块板栗酥，三块咸的，三块甜的，我分给舍友们吃，他们很开心，我也很开心。 快乐真的很简单，只是我上了大学才开始认真的感受到了。 不过，究竟是从第几次开始，我就畏惧死亡了呢？ 讲了这么多，我也不是在寻求安慰。 只是希望，有一个人，能理解为什么我是狐狸。