捞
写的是去年（22年1月）的事情，当时的确精神状态欠佳（基本生活快不能自理），还是大半夜被地震摇起来的，所以醒来之后有好半天没能分清梦和现实，简称睡懵了。（写的这次也是我第一次意识到自己可能有解离性遗忘。）
当时我解离性遗忘蛮严重来着，经常记忆会突然消失一块，其实不好受，会产生强烈的自我怀疑和恐慌，我因为这个甚至惊恐发作过。
不是人格分裂之类，我很确定我记忆消失的时间里，我肯定是我，只是记忆像一块蛋糕，突兀地被挖了一勺子，只留下一个无法填补的大坑。
（我现在的确在努力活着，真的，真的！）
大概是第一次听到凤凰版的海底。
只是怕自己忘了，为什么再度出发，所以要写出来，好随时回来看一看。
我从梦中醒来——这是我第五次“醒来”，只是这次的场景，不是我“家”，也不是之前在语言学校时住的宿舍，而是堆满各种未经整理的…杂物的…小小的、狭窄的出租屋。
这次…怎么会是我租的公寓？
厚实的窗帘将落地窗挡得严严实实，中间还被用夹子夹住了，只有些微光亮透过横杆顶上，投进屋子里，照出一片模糊的光景；房间里没有开灯，偌大的…橡胶充气床上堆着各种衣物，隐隐将我包围在中间，身下是绒毯子和电热毯……
……我真的醒了吗？还是说，现在的，仍旧是梦境？
我的手下意识朝某个方向摸过去，果不其然，摸到了一只手机——没连充电线的那种。
手机大概是没电了，怎么按都不开机，我只好摸索着找到了放在床边的插排，在里面找到了合适的充电线。
手一直在抖，也不知道为什么，不过我猜，可能是昨天没吃东西，折腾了好一会，好不容易才摸索着把充电线给手机插上。
有点太安静了。
没人在屋子里，门外窗外也没有人类活动的声音。
实在是太安静了，就像是…压根就没有活物存在一样。
我不敢细想，于是只好整个人缩回被子里，当个缩头乌龟。
屋子里不知什么东西忽然发出了哗啦的声音，紧接着似乎是什么金属罐子随着大地的摇动一下子砸到地上。
似乎从什么地方稀稀落落响起谁人的咒骂声，但我分不清，那声音到底来自外界、还是来自我自己的耳朵。
恍惚间，我听到有脚步声临近，于是把自己缩得更紧了。不过那脚步声似乎并没注意到我，只是走过我，走到窗户那边，就消失不见。
我不敢把被子掀开一个小缝去看，我怕会看见一双充满恶意的眼。
心脏跳得很快，胸口隐隐作痛，呼吸愈发急促却喘不了气，耳畔除了自己的心跳声以外，只余无休止的耳鸣。
就像被淹在满是冬雪的夜里，冷冽的雪带着尘土的味道灌进鼻腔、让人窒息——现下明明有毯子裹着我、有暖风吹着我，却仍旧冷得像儿时某个被父母忘在街头的冬夜——街上人来人往，商店里放着《恭喜发财》之类的吉祥歌，路灯下绑着大红灯笼，人们手挽手走在一起……只有我，是没人要的小孩。
我与世界，格格不入。
……我被寒意淹没，于是“他们”在我耳边说：你早就知道了，不是吗？没人会喜欢你，因为你不值得。
我闭上眼，把该被扔掉的记忆丢回心底，捂住耳朵，不去听“他们”的胡言乱语。但“他们”住在我脑子里，拽着我沉向寒渊底。
我在“他们”的咒骂中闭上眼，任由冬雪将我压下去——没关系的，只是又一场噩梦，总会醒的，只要熬到梦醒……
可直到我等得乏了，直到“他们”都觉得无趣了，这场梦也没结束。
不过我暂时安全了。
我掀开被子坐起来，一边大口喘着气，一边打开了手机。
时间是2022年的1月22日凌晨1点半。
但很奇怪，我明明记得今天该是18号的。我敢肯定，如果这是“现实”，那么我应该我只睡了四个小时不到。
我点开石墨（一个app，我一般用这个记事、写文），去顺着手感找到了一篇离“今天”最近的、1月19日写的东西。
“我有点想家，今年也不能回家过年。（中间会被审核卡掉所以就不写了，不太适合正常人看）今天的数字是13。”
……我真的在梦里吗？虽然我不记得这些，但是…这些东西，的确是我会写的，太细了，作不得假。
……我该去试一试，试一试就知道了。
——数字不止是13，我看得见，却不记得。我分不清。
……不疼，所以…果然还是梦吗？
这次，选择什么呢？
…………沉下去吧。
…
……
………不是梦啊…咳，不是梦。
…………好消息，我真醒了；坏消息，我还活着。
我爬出来，一面咳嗽着，一面扯过浴巾擦着水，而手机却不合时宜地响了起来，是我的闺蜜。
——“你没事吧，我刚看到说你那边地震了，好像离你挺近的。”
我一边擦着水，一边拿出不解的语气：“我没事啊，我刚洗完澡，正擦头呢，没啥感觉。”
——“那就好，那我去睡了，你也早点，别熬夜了，不然仔细你的头发。”
我：“没事，我熬秃了也比你的多。”
——“你等着的，看我这就顺着网线过去给你全薅了。”
我：“别，等回头我出资给你买顶假发吧还是。”
挂断了电话，裹在毯子里，我也睡意全无，开始翻手机，试图在自己的社交软件里找到自己最近几天的足迹。
……但似乎并没留下什么东西，记忆像是树上的鸦，在我一个不经意的低头之间，就蓦然飞散去，徒留一根荒芜的枝桠。
我本该求助的。
可我不敢。
我就像那个多年前，在飘雪的新年夜里，被父母丢进人群的雪原中的小孩，摸索着，却怎么也寻不到回家的路。
欢声笑语避开我，只有比人还高的寒意紧紧拥着我，劝我躺进一片寂静。
于是我打开了b站，漫无目的地看些东西。
然后我的手不由自主地点进了某个视频里。
说实话，我只是看见了那四个字的名字而已，我只是……我只是太久没有好好听歌，只是觉得落下来好多年的歌没跟着听，感到愧疚……
……我一直知道，音乐可以有很强的力量。
但，这是我第一次，听完着一首歌，才意识到自己哭了。
就像被大坝拦了一个雨季的水，忽然漫了出来，一发不可收拾。
我哭了一整天。
怎么描述呢？只能说哭的很爽。
在此之前，我一度以为自己会一直麻木下去，活在无形的罩子里，被困囿于无人问津的角落里，任我怎么拍打哭闹也不会有半点东西泄出去——就像带着一张假面皮，对谁都是笑意。
就像有人温柔地、小心翼翼地，用小石子儿把我那外脆中强的罐子凿了一个小小的口，让我这个失聪的人，得以再次听到整个世界、却又不会被久违的声音震聋。
也就是那一天，我意识到：
我的刀啊，它锈掉了。
锈掉了，就扔掉吧。
数字没有意义。
该停下来了。
该醒醒了。
也是从那天起，我开始思考，试着直面那些被自己抛却的记忆，试着找到问题的根源，试着解决问题。
…我开始试着活下去。
一首歌的时间很短，却足以让一个甘愿溺亡的人浮回人间。
我在无人知晓之处与自己许下约定，
要去等春雨落人间，
要去听晚风抚夏蝉，
要去看红叶铺满卷，
要去望瑞雪佑河山。
天上的一轮圆月啊，
无意间用月光，
从无人知晓的、深深的井底，
捞起了一颗黯淡的小星星。
现在啊，
小星星也在努力。
