患者如何跟父母沟通？父母如何帮助子女？

2020-10-25 23:59 作者:工作脑细胞 0人读过 | 我要投稿

本章目录

【1】家长问：我要求休学在家的儿子上进是否过分?患者回答：爸妈，我在家真的只想好好休息。

【2】在年轻的抑郁症患者中，有一个问题时常困扰着他们，那就是要不要告诉父母自己得了/可能得了抑郁症？

【3】千万不要对患者说的10句话，别用你自己的眼光理解他们的世界。不要在他们状态不好的时候，强迫他们做任何事。

【4】三点很重要，接受现实，允许痛苦，始终如一。陪伴是个消耗耐心的活，我曾见过不止一个抑郁症患者自述「刚开始他们都小心翼翼地照顾我，时间长了就嫌我成天在家什么事也不做，开始催我复习、找工作」

【5】患者故事分享，父母采用一种独特的方法来治愈我。这种治愈方法叫“四要和三不要原则”。

【6】安全依恋模式：母亲对于小猴子（以及人类婴儿）来说，绝不仅仅是食物提供者。更重要的是，母亲所给予的安慰和保护。在生命初期，母亲成为一个“安全港”

【7】最后总结，不鼓励不责备不反驳，千万不要强迫他们。周围的人要积极鼓励ta就医，用患者自身的个性说服ta

【文章非原创，采集自网络】

【1】家长：我要求得了抑郁症的儿子上进是否过分?

休学在家的患者：爸妈，我在家真的只想好好休息。

一般家长可能很难理解因为抑郁症而在家“闲着”为什么不多学点东西。我来举个通俗易懂的例子。女人休产假在家，为什么不趁机多学习呢，不是放假吗？不是的。

从家长的角度来讲，孩子生病了，作为家长心理一定是很焦急的。在生病期间，家长们除了经济上的压力还有身心疲惫的焦虑，这个时候家长总想让孩子做些有意义的事情，能一起陪伴孩子度过这个特殊时期。

在家长看来，虽然吃药对病情是有帮助的，但是成天玩手机不但对身体不好还浪费了很多时光。既然孩子能成天玩手机，那也能学习计算机还能有一技之长，这对孩子也是一件好事。再加上孩子有“社交恐惧症”很少出门，家长给孩子在家里报个网课，既没有荒废学业还避免了与人接触的困惑，这看上去都是再好不过的计划了。

从一个没有经历过“社交恐惧”和“抑郁”的人角度去看，我们很难理解为什么看上去好好的一个人，手脚健康却一天到晚“无所事事”。但如果我们换个角度，要是孩子是生理上的疾病，可能家长都会劝孩子不要累到，要安安静静的修养。这是因为心理问题是真实带来痛苦的，同时又以无形的形式存在的。患有心理问题的人好像被一个无形的大手遏制住了行动力。这个力量非常强大却根本看不到，导致让人产生一种看上去什么事情都没有，却一直无所事事的颓废感。其实，在有心理问题的过程中，每个人都无时无刻在忍受着难以言说的痛苦。

提问者自己应该是个妈妈，我就当您经历过独立带孩子的辛苦吧，敢问您产假期间……学到什么新东西吗？考了什么证吗？总有人把“不得不挪出很长一段时间去专注做一件事”当做是“突然闲下来应该做点更上进的事”。

希望每个妈妈在想要敦促抑郁症患者上进的时候，都想想自己在孩子断奶之前有多辛苦，如果你不愿意被老公或者其他人说“每天闲在家里居然也不xxx”，请你也不要对自己的孩子这样。我不否认有人利用产假提升了自我，但那是人家对自己的要求，我们可以随意逼自己突破上限，但是我们不可以用这些案例来逼其他人。

目前您儿子已经停学在家，真的不宜再逼迫儿子上进了。如果他可以坚持得住的话，为什么要停学在家呢？大学有老师教，不是更好吗？

另外从您的言辞中，感觉您对抑郁症可能还没有足够多的了解。您想逼儿子上进，出于为人父母的担心与关心，可以理解，但方法不是太可取。人生是一场漫长的战斗，活下来，健康地活下来，才有更多的可能。他现在面临的最大问题不是怎么学习有技术傍身，赚钱走上人生巅峰，而是战胜抑郁症（或者时间久了会发现，这玩意儿可能根本无法战胜，更重要的是自己怎么学会与抑郁症相处）。学习，钱，在人的健康快乐面前，不值一提。

关于抑郁症我这里可以简要地说一下：抑郁症不是简单的心理问题。大脑里的神经细胞在正常情况下可以分泌各种神经递质，帮助人感受各种情感，而抑郁症患者神经细胞无法产生足够多的神经递质，也就很难感受到快乐。所以这就是为什么需要药物治疗，因为药物治疗可以帮助多产生一些神经递质，或者让它们在被分解前多活一会儿，让患者逐渐能够感受到快乐。但让通过药物神经递质恢复到正常人的水平需要一个漫长的时间，就像中风患者不会立刻恢复成正常人，需要慢慢吸收脑出血的血块一样，抑郁症患者服药也需要时间来恢复。

而且，鉴于抑郁症的成因尚不足够明朗，不同的患者因为个体差异，可能吃某些药有效，有些药没用。所以吃药几乎是一个试错过程。有的人很幸运第一次就有效，有的人很不幸，换了多种药之后依然无解，甚至最后需要ECT。所以从您儿子刚开始吃药来看……光是吃药就有一场硬仗要打，先陪他度过这个眼前的难关，不要把自己放在他的对立面，而是陪着他，让他知道没有什么过不去的，一切有您，好吗？

最后，您儿子现在在家，您也完全知道他的状况，本质上是您儿子选择了您，相信您能陪他一起战斗。要是我的话……根本不会告诉父母，事实上我也是这么做的，在我好转前我父母什么都不知道，连我寒暑假回家，每天要吃药，也照样藏得好好的。所以…请不要辜负您孩子的信任

一个人在抑郁的状态中如果要学习，就必须在心情长期低落的情况下，做一件自己根本没有兴趣的事情，甚至是在恶劣的心情下做一件自己都不擅长的事情。如果饮食不好还要忍受着胃痛，或者其他消化类的问题。在心情已经很低落的情况下，很可能要忍受着失眠坚持做事情的痛苦，与此同时，还要长时间高度集中精力。学习是一件对于注意力和记忆力要求很高的事情。

然而，因为抑郁的原因大脑是无法集中注意力的，记忆力会因为抑郁而减退。这两项认知功能的变化不是简单的心情问题，而是大脑的物理结构因为抑郁症的原因产生变化造成的，这属于认知和生理原因。也就是说，在这样心情很恶劣的情况下，忍受着认知功能的减退，还要去完成一个要求高度注意力和记忆力的事情。

抑郁症本来就会让一个人长期的内疚，自责。在这样的状态下根本就没有办法好好学习，这很可能会让抑郁症患者反过来非常地自责，怪自己很无能等等。这样无价值自责的心理很可能会加重抑郁的状态。

即便不是学习，哪怕维持日常的生活，做简单的工作。对于抑郁症患者来说，都无时无刻不得不去忍受着这些内在的痛苦。试想一下，当你在身心疲惫的情况下写一篇文章，和你在心情愉悦的状态下写一篇同样难度的文章哪个使用的时间长？哪个对你来说内耗更大？答案不言而喻。很多人在抑郁的情况下时时刻刻都忍受着痛苦完成日常工作，他们每日有着巨大的内耗，这些消耗和内心的痛苦是身边的人根本无法理解的。

在一个人抑郁爆发的情况下，积极治疗才是首要的。就像一个人得了生理疾病，积极配合医生是第一位，至于学习或者做其他事情肯定是放在治疗之后。正是因为抑郁症给人的影响是无形的，旁人看不到，就误以为大把的时光拿来“治疗”很浪费时间，甚至是浪费金钱。所以在看上去无所作为的时候做一些事情那就很有必要了，然而事实却是完全相反。

【2】

在年轻的抑郁症患者中，有一个问题时常困扰着他们，那就是要不要告诉父母自己得了/可能得了抑郁症？

而如果去网上搜一下就会发现，很多患者在告诉了父母之后，并没有得到关心和照顾，反而是收获了嘲讽、责备、辱骂；有的父母以「你没有病」「是药三分毒」「心理咨询都是骗钱」为由，阻止他们接受治疗；甚至有些父母的养育方式本身就是有问题的，是导致子女患病的诸多因素之一。

这么看的话，是不是不要告诉父母会比较好？我无法直接给你答案，而是要用两个新的问题，帮助你自己得出结论。

问题一：你需要他们为你的治疗付费吗？

钱是治疗中一个绕不过的难关，特别是对于经济不能独立的患者来说，没有父母为治疗买单，他们就算有心自救也无能为力。抗抑郁药一般都要吃一年以上，掂量自己的存款和进账情况，如果无法独立支撑，寻求父母或者其他养育人的帮忙是必须的。如果这个问题的答案是「是」，请看下一个问题。

问题二：你和他们谈过了吗？

向我求助过的患者多数都是这么表达的——「我家在三线小城市，这里的思想非常落后，大家根本没听说过抑郁症，如果我去跟他们说，肯定要被当做异类来看。我的父母平时就不怎么关心我，我在他们面前也总是装作没事的样子，即使说了，他们肯定也不当一回事，说我胡思乱想骂我矫情，毕竟以前我遇到麻烦他们都说是我的错。」

这类求助者如果把内容公开，通常会收获一大堆的安慰，会有人帮着骂他的父母，会有人同病相怜分享自己的经历。

但我的回应却是：这些都还只是你的假设，还没有发生过不是吗？你都没去试着谈，怎么能肯定他们一定不理解不接受？

有一点许多人可能都没有意识到，「你对身边人的预期，很可能是被抑郁症加工过的、过分悲观的、不符合实际的。」抑郁症通常伴随着自我贬低、自我攻击，患者认为自己是「不值得被拯救的，活着就是浪费资源」，既然自己是没有价值的，那么别人自然也就「肯定会嘲笑我，肯定不会帮助我」，然后从过去现在的种种迹象中，找到证据，支撑自己的悲观预设，并且提前感到了绝望。

但这一切，不是还没有发生吗？如果你去试过，可能就会发现事情没有你想象的那么糟糕。通过实际行动，这是一种认知行为疗法，很多患者经年不愈，就是因为认知出现了偏差而又动，让现实打破你的悲观预设没有尝试去纠正，一直活在被自己的想象伤害的世界里。事实上光是我身边就有不止一个人听了我的话，去跟父母谈过，结果比预期的好太多，现在都已经开始规律的治疗。

最后说一下怎么跟父母谈，抓住以下几个要点，如果病情比较严重怕自己说漏说错的，可以准备个纸条，把想说的东西写下来，照着念。

第一，明确一个核心，我们是要解决问题，是去争取帮助的，不是去诉苦，也不是去问罪，所以尽量控制自己，不要指责父母或者和父母吵起来，更不要说到一半感觉父母的态度忍无可忍就放弃，为了自己能康复，稍微坚持一下！

第二，专门找个时间和父母坐下来谈。注意，别在父母指责你的时候试图说服他们，也别在聊别的话题的时候假装不经意地提起，要专门找个时间谈，这种仪式感主要是为了更好地进入谈的状态。

第三，开门见山地告诉他们你生病了，然后把你的症状，你的感受和病了多久客观地讲出来。注意，这个时候不要提任何因果关系，比如上次考试成绩不好，被你们说过以后，我就怎样怎样……因果关系的表达容易让听的人觉得“你就是在向我问罪”，那他们脑子里想的就不是你的感受，而是要怎么反驳你怎么说明这不是他们的错。

第四，表达你的愿望，你需要去看医生，你需要治疗，需要吃药。有好多人自己其实都没下定决心，对于要不要治病要不要吃药，自己也摇摆不定，那么只要父母稍微表现出一点不情愿，他们就会退缩，并把这解释为“父母不支持”。但在谈判中，你的态度是会影响到对方的态度的，所以要想说服父母，必须先说服自己。

第五，告诉他们，你希望好起来，你不想继续现在这个样子了。说得残忍一点，花钱给你治病，对父母来说也是一种投资，你总要让他们看到你的态度，让他们觉得这钱不是白花的，是能有一个正面收益的，一句话概括就是，不要让他们误以为你是在为自己的“懒”“软弱”找借口，而是要让他们明白你是需要帮助去改变。

【3】

我要说的，就是一句话：别用正常人的眼光理解他们的世界。

实用一点的就是：不要在他们状态不好的时候，强迫他们做任何事。

结合我个人多年患病的历程与经历，整理出来十句绝不能对抑郁症患者说的话，希望身边的亲朋好友们，千万不要犯了这些最伤害抑郁症患者的错误！

1·“其实你没事，想开点就好了”

其实他们是这样想的：我都痛苦死了，你竟然说我没事？！你根本不理解我，也不可能理解我，除非你也得上抑郁症，那种痛，不是你能想象的。

你应该说:我没有得过抑郁症，但我能感受到你确实很痛苦，我愿意帮助你！

2·“你这不挡吃不挡喝的，能有啥事？”

其实他们是这样想的：我这是抑郁症，虽然看不见，摸不着，但这种无形的痛，比掉了一根手还痛，你知道吗？

你应该说：喔，真可怜，我愿意试着去理解你，你能和我说说你的痛苦吗？！

3·“别人比你严重多了，看看那些患癌症的人！"

其实他们是这样想的：我明明那么痛苦了，世界上谁也没有我这病痛苦！你根本不了解真实的情况！

你应该说的是：你们之间没有任何可比性，癌症也许只是肉体之痛，而你却是心灵之痛呀！我感觉我能多少体谅你一点了！

4·“明天你就会感觉好多了。”

其实他们是这样想的：抑郁症并不是睡一觉后就会消失的，这是病，我经历了无数个明天了都验证过了，痛苦一直都在，我赶不走他的。　　

你应该说的是：虽然我不敢断定你的病什么时候能好，但我相信，只要你我不放弃，一定会迎来希望的！我会在这里陪你度过每一天。

5·“还是你不够坚强，否则都没有问题”

其实他们是这样想的：我去，你知道吗？你能说出这话，下次见面我都不愿意搭理你！

你应该说:也许这和坚强与否无关，我不得不承认，你这是病，我希望能帮上点忙！

6.“你这又不是癌症要死的病，慢慢就好了”

其实他们是这样想的：我想骂人，你这风凉话说的真不负责任，我能打你吗?

你应该说:真是太不幸了，无论多久，只要你需要，我一定陪你走下去！

7·“多出去散散心，心情会变好的”

其实他们是这样想的：抑郁症的情绪低落是不受控制的，出去散心也没用的。你不要拿正常人的经验说事好吗？

你应该说:我陪你出去走走，有啥想说的，你尽管和我说，说出来你可能会好受些。

8·“你一天到晚都闷在家里，能有啥用”

其实他们是这样想的：你最好不要指责我，这些大道理我不知道吗，要你来说？！

你应该说:我知道，也许走出去，你依然还会痛苦，但我还是希望你努力一下。我愿意陪你！

9.“你考虑过你爸妈的感受吗？你真有点不孝”

其实他们是这样想的：我去，你这又是指责我吗？爸妈很好，但我很难受，你知道吗？

你应该这样说：你爸妈，他们没有切身体验过你的病，所以你要试着理解下你爸妈，天下父母哪有不疼爱自己孩子的?！为了你父母，同时也是为了你自己，你可以试着努力一下，我愿意默默的帮助你！

10·“抑郁症根本好不了，我听医生这样说过”

其实他们是这样想的：“喔，真的吗?我是希望我的病快点好，不希望这样一直痛苦下去的！”

你应该如实这样说：抑郁症是可以彻底治愈的！医生所谓的不能根治，指的是，他们目前的药物和医疗手段，还没有出现像感冒药，退烧片那样立马能根治感冒发烧！所以没有能治愈抑郁症的特效药，并不代表抑郁症不可以治愈除根！你不要误会医生说的话！

实际上你要搞清楚，药物在治疗抑郁症的过程中，只起到控制作用，除根还是要调心！患者经常处于一种放弃自我和责备自我的纠结之中。这些话，在他们的角度看来就会这么理解。而我在这里要多说一些：一般人觉得这样说是对患者的关心和爱护，但是我要狠狠的喷你们一句：你们不过就是假关心！

很多患者患病之后，自己失去了追逐知识的能力，所以精神病患者需要更多周围人的支持。陪伴精神病患者，任何人都要记住一句话：你不能用你的眼睛，去看他的世界。所以别用自己的心，去揣测他的感受。

该怎么做？发病的时候：

简简单单，安安静静陪着。看着他别伤到自己，但是别”强迫”他做任何事！

不和他讨论一些逻辑性的，选择性的问题，多陈述一些事实性的话题，比如：我来了。今天天气不错。

饿了？吃，想吃什么吃什么。

渴了？喝，除了含酒精的，想喝什么喝什么。

困了？睡！别管白天黑夜，睡到自然醒。

闷了？想看书想看电视想上网想网游想打牌，行，没问题，我看着你，欣赏你，你想给我讲就给我讲，不想给我讲我也不问。

不发病的时候：

首先，你要多看书，多看哲学文学书，跟他用他同等水平的话交流。

其次，温柔的告诉他，你要取回内心的控制权，没事，我会帮你，你在开始的时候会很吃力，但我不会逼迫你在你精疲力尽的时候还要努力，咱们使劲儿使七八成就成了，还得留点力气防着坏情绪攻击咱们。

最重要的是一句话："没事，这不是你的错。"他做的很多事情，是他受折磨的结果，别让他自责了，让他自己放过自己。

最后：有病了一定要去医院！病不是看病看出来的，是本身有病！就诊不及时，后果很严重的！与抑郁症患者相处是要动脑子的，别以为心意到了就行

【4】三点很重要

1：接受现实

接受他得了抑郁症的事实，接受他生病了的事实，这是我们行动的大前提，如果不能做到接受现实，根本谈不上帮助，因为「不接受」就是「伤害」。怎样算是接受现实？接受现实的人最大的特点，就是不再提不切实际的建议如：去旅游、好好睡一觉、出来聚会、吃点甜食、培养点兴趣爱好、让自己忙起来等。

这些办法对一时心情不佳的人有用，对抑郁症无用，抱着「万一有用呢」的心向他提这样的建议，可能会让他觉得，在你心里他只是心情不好，你不相信他生病了。你不相信他，他自然也不会相信你，不会接受你的帮助。

2：允许痛苦

当我们接受了现实，就会明白「抑郁发作」不是人的力量可以阻止的事，就连抗抑郁药，都要差不多2周才能见效呢。所以允许他抑郁发作，允许他哭泣，允许他赖床，允许他失眠，允许他吃不下东西，简而言之就是，允许他表现出疾病的痛苦。

在面对他人的痛苦时，健全的人常会有一种责任感，觉得应该伸出援手，否则就会很自责。但抑郁发作的痛苦是无法被阻止的，我们如果为了不自责而强行「帮助」他，反而会成为对他无声的谴责：「我都这么努力了，你怎么还这么痛苦啊？」「你还这么痛苦，不就等于是否认了我的努力吗？」这只会让本来就很自责的他更痛苦。

3：始终如一

很多人前面都能做到，只有这最后的一条做不到。在「家人患抑郁症是一种什么样的体验」相关的话题下，我们常会看到来自亲属的诉苦，因为抑郁症是一种高复发率的慢性病，治疗战役旷日持久，轻则几年，重则半辈子，患者的状态时好时坏，家人的态度也会从「不理解」到「接受」，最后走向永无尽头的「受不了了」。

抑郁症拖垮的往往不是一个人，而是一个家庭，伸出援手的你有可能是他唯一的救命稻草，衡量自己的承受能力，如果你下定了决心，请始终如一，耐心到底；如果没有自信，不要因为同情而介入他的生活，否则等你受不了了，改变主意了，你可能反而会成为压垮骆驼的那一根稻草。

陪伴是个消耗耐心的活，我曾见过不止一个抑郁症患者自述「刚开始他们都小心翼翼地照顾我，时间长了就嫌我成天在家什么事也不做，开始催我复习、找工作」，会产生这样的前后反差，说到底，还是因为家人对抑郁症并不了解。无意苛责谁，只希望大家能对「已经在接受治疗的抑郁症患者」多一些包容，因为他们真的尽力了，康复之路漫漫，我们应当是他们的扶持者而不是绊脚石。

【5】患者自述：家人治愈我

家人知道我抑郁了，刚开始的时候也很着急，而且嘴上还经常唠叨，但是这样想的时候，自己的抑郁越来越严重，最后连吃饭都不想吃了。整个人就像一个泄了气的皮球。后来家人采用一种独特的方法来治愈我。这种治愈方法叫“四要和三不要原则”。

要每天陪伴自己一个小时。每天雷打不动的一个小时和自己聊天，散步、看电视等。在这个过程中家人都是面带微笑的，全程让自己产生一种温暖的感觉，自己每天都很期待这个时间的到来。

要让自己每天帮助他们干一件事。有时候是把碗筷洗一下，有时候是把衣服晾起来，有时候是去超市买一个东西等等。虽然只做一件事，但是每天没有什么压力，因为做完了，自己的内心也很轻松愉快了。

要让自己每天运动半小时。无论是跑步还是器械运动，还是快走，总之每天要让自己动起来半小时。刚开始的时候，是他们每天和自己一起运动半小时，后来自己也养成了习惯，不用和他们一起，也能运动了。

要让自己每天看书半小时。家人给我买了很多抗争抑郁症方面的书籍，在书籍中我汲取了很多的力量，这些能量是充满积极和强大的。在读这些书的时候，自我的意识也在不断增强，想要改变自己目前的这种症状越来越强烈了。

不要我一定要完成什么事。就算自己对一件事没有完成，他们没有责怪，而是鼓励。他们会说：你已经做得很棒了，加油！这种力量的鼓励让我下一次做得更好了。

不要我外出找工作。家人说：你完全放心，你不会饿的，你现在想干嘛就去干嘛，不要过多担忧工作的事，你现在就是在度假中，完美的享受你的假期吧。

不要我去承担更多的责任。在这期间，感觉自己就是个小孩，无忧无虑的，完全不用考虑承担家庭的责任。因为没有责任的担当，自己的内心世界是放松的，每天都是在汲取能量和希望。

【6】安全依恋模式

关于母爱的科学研究

那些小猴子刚出生就被带离母亲身边。Harlow为它们制造了两种“假妈妈”：一种，是铁线绕成的坚硬妈妈，但铁线妈妈那里有奶瓶（还有提供温暖的灯泡）。另一种，是软布做的柔软妈妈，这个妈妈只有触觉抚慰，没有奶水滋养。

当时的假说，是“有奶便是娘”——动物也好，人也好，都应该会更依恋那个给自己提供食物的照顾者。但那些出生不久的小猴子们，却紧紧抱着没有乳汁的“软布妈妈”。它们当然会饿，在饥饿驱使下，它们会找到“铁线妈妈”吮吸，但只要一填饱肚子，它们就会尽快回到“软布妈妈”那里。绝大部分时间里，小猴子都紧紧依偎着“软布妈妈”。

Harlow又（丧心病狂地）做了第二个实验，他把会发出巨大声响的、造型可怕的敲鼓机器人放进笼子，看看在惊吓之下，小猴子会在两个妈妈之间作何选择。

小猴子们果然大为惊骇，它们毫不犹豫地奔向了 “软布妈妈”，用尽力气抱住她，好像能从这个假妈妈那里得到安慰与保护。最终，它们在“软布妈妈”身边平静下来。甚至即使是一出生就只跟“铁线妈妈”相处过的小猴子，也会优先选择“软布妈妈”。

Harlow还（毫无人性地）做了第三个实验，这次的小猴子从出生开始，就没有跟任何一个“假妈妈”或其他幼猴相处的经历，它们孤独地呆在笼子里，只是定时得到食物而已。八个月“无母亲”生活后，这些小猴子也被放进有两个假妈妈的笼子里。当可怕机器人出现时，这些小猴子又会作何反应呢？

结果是，它们不会奔向任何一个假妈妈，因为它们从来没有跟假妈妈相处的经验。它们往往绝望地抱着自己、摇摆身子、瘫倒在地、尖叫不已，这是它们安抚自己的办法。这些行为，像极了精神病院里的病人。

不但如此，这些小猴子长大后也几乎无法融入猴群，它们更胆小，更惧怕其他猴子，有时它们又敌意过重。无论怎样，它们都无法跟其他猴子好好社交、和平共处。当其他猴子欺负它们时，它们就开始自残，撕扯自己的毛，咬自己的胳膊和腿。这些小猴子里的雌猴后来即使当了母亲，也无法照顾好自己的幼猴。

Harlow的后续研究发现，一旦小猴子们在出生后跟母亲分离超过90天——大概相当于人类婴儿出生后和母亲分离超过6个月——这种伤害就无法弥补。即使此后再跟母亲或伙伴相处，它也永远无法成长为正常猴子，某个“关键期”被永远错过了，有一扇门被永远关上了。

Harlow的结论是，母亲对于小猴子（以及人类婴儿）来说，绝不仅仅是食物提供者。更重要的是，母亲所给予的安慰和保护。在生命初期，母亲成为一个“安全港”，于是幼兽们在惊惧烦恼痛苦时会回去母亲身边，那里也是它们平静下来后重新出发、去探索世界的基点。而没有“安全港”的幼兽，只能一直呆在绝望中，紧紧地抱住自己。

这些实验，影响了后来的“安全依恋研究”，也改变了无数人类婴儿的命运。

【7】最后总结

心爱的人有抑郁症，我该如何面对？是要小心翼翼地谈话，然后不要提到任何关于忧郁症的敏感话题？或是都不理他，让他一个人静一静？还是应该鼓励他多正向思考？

答案：都不是！

不鼓励，不责备，不反驳

不鼓励：不要一直对患者说要加油要正向思考等话语。

不责备：不要责备患者说都是他的错，或是有病就什么事都做不好等等。

不反驳：面对患者沮丧的话语，倾听就好，不要一直反驳对方说的都是错的。

倾听抑郁症患者时，要让他了解事情现在不好，但不代表未来会不好。即使病患拒绝，也要要伸出援手，患者的孤单感很强，会拒绝与人接触，但千万不要这样就不理他。在患者谈起自杀念头的时候，坦率地与他们谈论自杀的话题，并且告诉他们的医师或是心理师。

可以适时地邀请他一起出门运动或是参加一些轻松的活动，但千万不要强迫他们。周围的人要积极鼓励她就医，用它自身的个性说服他就医。让他知道疗程不会永远持续下去，因为当疗程结束，他将会好转很多。

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