【冬季物语】黄昏随想曲

——梦境的末路

车内冷空气浸泡着我那张灼热的脸。

我不明白，为什么有的人能在自己的动态里，抓着社会的痛脚耀武扬威？而有的人只能在审核的背后唯唯诺诺、瑟瑟发抖？按理来说，对于审核不过我也已经毫无波澜，但为什么时隔几日后看着那近乎炫耀的动态我的无名之火仍然会蹭蹭的向外涌出？

我能理解对于敏感之事需要更加客观且不带情绪，可是，没有可是，许多话想说，但没有说话立场，也没有发声的位置，热情可是和情绪一样会随着时间退却，而说过的话并不想再重复。

嫉妒会让人变得狭隘，尽管如此我也想将这无尽的长夜终结，让生活再度回归正常，可一切真会如我脆弱的内心所愿那般吗？我表示怀疑……

……

我还是小觑了“磨损”的威力，一切在历史长河看来不过那样渺小，过去如此、现在亦然、未来仍将，一切怨言、赞美、负面的、积极的情绪、言语、想法在时间浪潮的冲淡下如梦似幻，宛若梦中发生过似乎又从未发生，那些似有似无的“名言警句”到如今已是一句也不存在于脑海中……可怜到有些可惜。

我不知道我还能梦到些什么，我还会经历什么，我还可以淡忘些什么……

最初的义愤填膺已经变得事不关己，今天的我只能哀叹昨日的懒，同样的北半球，伯明翰的冬天与北京的有何不同？同样的温度，可不同的国家，人都疲惫下来了，哪怕风的温度比零点更低，我仍然能从中闻到春的气息，还有刻入骨子的纸醉金迷，想要死在这安逸里停止思考。或许那边会更为自由，可以肆无忌惮的想、无所忌惮的说，可太过自由的街道即使人不多不也显得喧嚣吗？或许有的人喜欢、有的人向往，可我恰恰讨厌这种无所顾忌的游离。有的人觉得这像个笑话，不知道，但死去的人不会说话。

如是想着，环顾四周整条大街就我一个人，但这样的夜空也并不宁静：偶有的车辆划过灯火辉煌的路，路边的楼房也透着零散的光，夜空没有云彩，孤独的月照亮这寂寞的阴影显得那样清澈，对着橙黄的路灯端详着自己的手，又不敢肯定这是梦？还是另一个自我？而当我通过纱窗看向那条街道得到的只有满眼困意，凌晨两点的街道窗内与窗外景色截然不同。

然而今天我又一次在“昨夜”此时踏上街道，信号灯无所谓的跳着红绿，时间在数字跳动中流失，但这样的流动已经失去了它本身的意义。今晚是静谧的，配电箱的电流声“滋滋”回荡在街道上显得诡异，路旁的小树林回响着脚步踏过积雪的声音，与那日相比，连楼房的灯光也愈加昏暗零落，仿佛这个城市就要闭上眼睛休息，我从未能想象过：能在中国看到这样一副场景，让我久违的回想起四个月前的景象。

飞雪也让我想起了过去，而过往的阳光……我开始无法想象留在攀枝花（老家）的未来了。

一切诞生于即兴，一切也终结于随想。

刚刚从梦境逃脱，神志不清，情绪却异常而脆弱，忽然想起青苹果与恋爱：吃了的东西，无论再怎样也补不回来了，但是后悔吗？不，后悔并不代表对错，即便喜欢与被喜欢的人数为零，也要坚定的走完剩下的人生，想要拥抱住全部的美好不留遗憾，只是一个人、一辈子这并不现实，遗憾是完美的一部分，而对与错也仅仅是相对的，所以我并不评价他们的人生。

不能忍受严寒的疼痛，又怎能心甘情愿忍得住酷暑的难耐？

回过神，我已搬动着巨大的行李箱在地铁间艰难上下，被水汽打湿的口罩敷在鼻子上，每当吸气便有一种窒息的错觉，窗外的河面结冰，铺上层雪，便再也分不清天地间的区别，如此天气却总有有一副画一直映在我的脑海中：看了一半的书扣在在少年的大腿上，阳光也透过机窗照着，耳机线一段连着外套口袋另一端则随着少年的面部隐藏在画面的阴影中……

思念很杂，但这一切必须有一个了解，那日的最初愤恨终末也没能在故事结局有一个完整的交代，没有遗憾可我不能忍受没有休止符的乐谱。从期许到经历再至回忆，没有任何一个字出自期间，从十二月份的阳光到一月的雪，我欠下的太多太多了，但欠的是谁，除了自己似乎又全无对象。

可悲到有些可怜。

——二零二二年一月二十四日

于成都