日常札记2/

谁能懂我啊！！！

我并不觉得自己有多喜欢一个人，但是我会因为这胡思乱想，会不发呆，会不想说话，，，我其实并不觉得自己为此做过什么，只是表达了自己的情感，没有像文酱一样跨越千里只为匆匆见一面喜欢的人，也没有去主动关注他。其实有偷偷关注，只不过没有大胆去关注他去了解他，没有让他感受到。我认为他同我一样，确实是有些像的，所以我才如此的矛盾，我才如此的痛苦。

那种你清清楚楚知道的知道。也许这是一个机会，一个让我改变的机会，改变总是痛苦的。

对不起。对不起。对不起。。。我的心好闷，我好像做错了一件事，现在好像也要有一个人对我犯错了吗。

笑。也许是我想多了。但是我该怎么办。

怎么放下自己说出口的话，我在这件事上太执着了。我要求自己要认真，要真诚，要勇敢，不能始乱终弃，哈哈。我为了维护我那骄傲才如此痛苦吧。

所以啊，我好矛盾。

如果有一个像我一样的人喜欢我，我也不会喜欢的吧。

我好像在自我攻击/无所谓啦。

为什么我一点技巧也用不起来，哪怕是客气的话语我也觉得别扭说不出口了。我自认为这两年的时间我学会了说好听的话，学会了与人相处的‘度’，我自认为我不一样了，不是那个傻乎乎的人了，不说得心应手，最起码也收获了不一样的朋友（虽然一开始看到的都是真实的我，但真实的我都觉得挺好），，，，，好可笑啊。那么的不堪一击。在他面前我像站在X光下，所有的缺点无处可藏。

不过他的出现，也许正因为他的出现，与旁人不同，让我意识到自己的问题（我们同样的问题，他也许已经度过）要求高，我喜欢我需要，我对自己的是心软的神。这并不是说我因此很舒服，反而每天感觉在清醒的坠落，非常痛苦。

哎。感觉又要开始安慰自己了：所以啊，你现在不应该陷在这些情绪，思绪，担心中。你因该做现在需要做的，现在的任务，也只有这样你才有可能啊，就像树林说的：‘这是你人生中最重要的一次自证的机会’。是啊。我需要自证，我可以，我是对的人，我来给他答案。

信心。高级。体面。希望。不被定义。

我有自己要维持的骄傲。说到就做到。

晚安世界。