7月7日 野草

野草般的杂谈 7月7日凌晨两点半，睡不着，三点半的闹钟，骑车和朋友去东海岸看日出。手机外放着朴树的《……》（很有意思的一首歌）。不知道是生物钟还是太兴奋的原因，睡不着。寒假的时候经常熬到四点，通宵也是常有的；上学的时候，周六也经常通宵着写作业，为的是周日下午全然自由的黄昏时刻。这样不好，生物钟难调，工作日一点多还睡不着成了一种常态，上课睡觉也成了常态。初二上学期晚上睡不着就写诗，到了下学期成了写日记，一写就是几千字。也有保留白天写诗，只是懒得整理，都飘在草稿纸上，字迹潦草，回看的时候连我自己都认不出。 那天在给友人写着回信，桌子上成堆上学期的试卷还没收，看到了一角语文报纸。大概是期末硬塞胡扯各种东西时不小心撕下来的。我本来想说，活成了野草。但是这样撕下来不太美观，干脆多个字：生活成了野草。

那晚和许久未见的朋友（下文称h）出来散步。本来已经一年多没联系了，朋友圈点赞都几乎没有，因为五年级时几条封藏许久的b站私信，才重新有了联系。 前几天晚上还在和另一位朋友（下文称w）说，世界上没有人能读懂我的诗。w说，那是我的世界太小了，未来我的世界会不断变大。我说，不会的，有人从我的世界经过，有人进来我的世界，有人从我的世界里永远地离开了，所以我的世界是不会变大的。w说，一些你以为永远离开的人，会回来重新敲你世界的门的。 我想h是其中之一。 h说会看我朋友圈的诗词，觉得自己看懂了一半就点个赞。h和w都认为，被误解是表达者的宿命。我也这么想，不过释然了些。以前觉得，你要和我想得完全一样才是懂我。现在觉得，读我的诗，有感想，就不错了。 h读完那些没发朋友圈的诗，说，感觉我讨厌这个世界。 也不是完全讨厌。 那天和w在天台看星星。他突然说，感觉我真的无欲无求了。我立马反驳，不是。一小段沉默过后，我又问他，觉得我为什么认为自己不是个无欲无求的人。w说，月亮，太阳，星星。 我的确爱着这些路过的风景。但是我从没想过伸手够到。躺在天台上，戴着眼镜可以看见十四颗星星，不戴眼镜可以看见两颗，而我选择闭眼。 更多时候爱是放手。 既然有些哲学问题，上古的哲学家们毕生无法解答，那我肯定也解答不了。至于什么，存在啊本质啊真假啊，似乎也和星星一般遥远了。不妨抛下这些，活得轻松自由点，就像野草。 回到主题，“生活成了野草”。提到野草，人们似乎就想起荒芜。 我觉得不是。在撕下这一角时，我的脑海翻涌着的是老友白居易的“野火烧不尽，春风吹又生”，是谭维维（我和她不熟）的草原湖边候鸟飞来。野草和任何带有“野”的词一般野蛮肆意，年少轻狂。 因为生命力强，到哪都能存活，所以不畏飓风。我的生活和这很像：随时想着，实在不行就zs，这是我能想到的最坏结果，也在我接受范围之内，那还怕什么，尽管造，想做就做。 迅哥儿的《野草》，开篇第一句就有关沉默啥的。野草是这样的，善于在沉默中疯长，不到半个春天便把山头染上绿色。不仅是野草，日光，常绿阔叶林，落叶阔叶林，河流，海洋，时间，都是。世界一切都在变，熵增，他们是蓦然中的默染。 无欲无求，听上去马上要进山里隐居的样子。我也真想过中考交白卷啥的。这时w总会说，大隐隐于市。 是啊，如果可以，做一棵路旁的野草吧。在风里隐居。就像躺在天台上看星星却闭着眼一样，尽管肉身一动不动，但灵魂永远无拘无束自由洒脱，随时在宇宙中流浪。（我喜欢流浪这个词，翻译成上海白领们能听懂的，那就是citywalk，不过我这可能是starwalk了） …… 宇宙很大，生活更大。 //现在写东西，千字以上且不着急睡觉，一般是打开电脑来写的，而每次起文件名都是胡乱一通，保存到桌面后手动拖到一个文件夹里装起来，再过个两三天看文件名，连自己也记不起写的什么了。一开始想要开个微信公众号来保存这些长的随笔，但是年龄不够，又不想让周围长辈知道。所以想到来b站写专栏，自娱自乐自说自话。在b站和我互关的基本上也都是关系不错的友人，不希望通过写专栏来涨粉、获得收益什么的，单纯记录。 祝好