【病蚌成珠】无主题自白

去年考场上新编了一篇“狂人日记”小说，只这一道题，不经大脑只经手筋就拿了个140，实在滑稽，然而本狂人每思及此，就想振作，就想苏醒，就渴望不复癫狂。

本狂人又怕苏醒。 

本狂人往往醉卧在白发苍苍将死者的居住地，世人管这叫疗养院，我欲名之废青冢。

本狂人从美女护士裙裾间顺了一支没有墨水的笔芯，没办法，给它输点自己的血。 

婴儿第一次吃肉，年轻夫妇喂了他一顿“竹笋炖肉”，第二次、第三次如是。婴儿终于长大成人，一个只识吃素的人，一个只捡难听话、扛难受活的老好人。 

婴儿第一次吃肉，年轻夫妇举家给了他第二块、第三块……婴儿终于长大成——肉猪。他们再怎么鞭笞与禁绝，它都听不懂，也不叫痛，直管往嘴里塞肉，它被养猪人打死了，最后一块肉刚落肚，连同才吃的、连同二十多年来积累的荤油全呕了出来。

婴儿第一次吃肉。年轻夫妇早不年轻了，只是扮相年轻，学新世代血气方刚的样子：这口回锅肉啊，他一个夺来她一个抢去，婴儿左右顾盼这出滑稽戏，满足的表情如同饱腹。一刹那，肉跌倒了尘土地，滚来又滚去，裹上了一层又一层灰色的面包屑，富于弹性地滚到了婴儿的嘴边。夫妇俩不禁罢战，那块灰肉反成了公敌。那么，婴儿到底吃没吃？  

不知道什么时候，我成了一个好人。“好人”的前史有两种可能：庸人和坏人。 

我不止一次犯瘾，儿童恶性暴露无遗，到处偷过东西，从家到学校，从学校到家，从家到家，从学校到学校，好吧，归根结底，受害者还是那些人——可怜这一秒，我才意识到还有我自己——哪怕就算后来在棍棒的强拳教育下，我改悔不偷了，甚至积极贡献了——我也被人偷走了一些东西，比如时间，我亏大了，还不是一般的时间。当然，无人能幸免。好吧，我承认这是我一直以来为自己的不幸感到宽慰的借口，虽说“死去元知万事空”，可成王败寇都如此。 

然后，我在极其狭窄的一方天地里，成为了“好人”，其实还是“庸人”，为一些庸俗的价值观而苟活，要么我活不下去，要么庸俗的价值观死亡，不是你们死就是我亡。好吧，这在逻辑上看来无解，还是我亡好了。嗐，谈什么逻辑，为什么连好好发个牢骚都要这么节制，我恨我自己的节制，我恨那陷我于温柔敦厚的泥潭，简直应该追问：我有在什么时候狂放过吗？ 当然有啊，不然我早在“第一个十年”就身首异处了，我的孩儿脾气都宣泄在了家中长辈，尽管我日渐不是孩儿，但我无法不这样，唯有这样，因为除了这方天地，偌大世界、茫茫人海，我在“第二个十年”完全没有直面的勇气！ 

不知道什么时候，我成了一个烂人，烂透了的好人做过一阵，慢慢就信奉起那主流的一套，把好心往深里藏，看人要用冷眼而不用青眼。目前，有些矫枉过正吧，我活成了一只表皮微微黑黄、核心深深虫蠹的糟老苹果，相当有慧眼的同龄人，只需一见着我就知道这是可以亵渎而远之的物种，真正的好心人大概会这么劝我：用84消毒水漂漂再出来丢人现眼吧！原本我深以为然，那么多年偶像剧岂能白看？可后来我究竟懒于行动，继续盯着荧屏上面的男一、男二，言语他们的言语，伴侣他们的伴侣，结局他们的结局……如果足够幸运，没有一场戏码在梦境中落下，没有一回梦醒来不曾感动流泪。

堕落者追问堕落者：你为什么而活着？

就这里吧，暂告一段落，有人喊我回家吃饭，有人喊我回家摔饭碗。