应该没人看到吧

感觉自己好没用啊，我的未来也好迷茫啊，没有目标，没有动力，很想努力，却没有动力，上课走神，不断的不断的精神内耗，一次又一次的被成绩打倒，是真的没努力吗，我不知道，我不知道我是不是骗自己，我就是个骗子，我怎么可能不知道，说努力了吗，不你并没有努力，说没努力，学到晚上十二点的是我，碎片时间利用的也是我，我知道肯定有人比我更努力，但我知道我已经做到了能做到的，我真的做到了吗，并没有，我一直在为别人而活，我并没有拼劲全力，我为什么要骗自己骗他人 ，自我感动啊，我在干什么，连老师都觉得我很努力，但考不到分，为什么，因为我没有真正的努力过，说是没有真正努力但还是学到了很多知识，可是为什么考试考不到分呢，我不知道，看似会但我并不会，说不会 我又会，我不知道该用什么样的方法，我，惊慌失措，病急乱投医，可我不知道该怎么办，每天负面的话从我口中说出，说出的那一刻我便后悔了，我并不想这么说的，可是他好已经成为了一种习惯 就像我现在不复习，在这里不知道干嘛，写一张又一张纸，复习了忘复习了忘，复习的时候不考，不复习的时候就考了，不复习什么就考什么，好无助啊，崩溃，想哭，求仙问道 不知道该怎么办，没有动力，没有方向，不知道考上大学干什么，考不考上一本大学好像无所谓，考不考上本科也无所谓，我就是凤尾永远爬不上的凤尾，我该怎么办，我真的好没用啊，辜负了家人的期望，他们不给我压力，让我觉得无所事事，好像这是应该的，我恨啊，我恨这样的自己，初中的时候名列前茅，快中考时，我想要是我一开始就不好好学就好了，这样就不会有这么大的压力了，可是我错了，考上重高之后，我懈怠了，我恨我自己为什么不好好学，我知道如果再来一次我还是会那样，但我绝不想那样，马上就要高考了，我不知道自己要干什么，不知道努力学习干什么，甚至觉得，我好像努力也没有用，还是一样的倒数，天天倒数，回回倒数这种看似是压力实则不是压力的感受比死了还难受，我有压力吗 ，没有我恨自己没有压力，吊儿郎当，没心没肺，天天傻笑，唯一的压力是不考倒数第一，我恨我恨死自己了，我真是个废物，我真的没有压力吗，我连做梦都在写题，连做梦都在背诵，小楼昨夜又东风，深巷明朝卖杏花，不对，小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。这是我今天中午的梦，连梦里都在更正背诵错误，可是我也不知道在干什么，这样做有什么用，古诗默写照样写不上，我崩溃阿，我不想复习，可我又逼着自己复习，每天和他人倾诉，这并不是我所想的，可我控制不住，我只是再给自己找借口，找宽慰，我为什么要这样子，我不知道，我没有自信，我甚至觉得我一但有了自信，比他人好一点，就会被别人敌视，我不喜欢竞争，我在意他人感受，我处处想着他人，我活的好累啊，可我又是很幸福，家人爱我朋友待我很好，可就是这样让我觉得我配不上啊，我配不上他们的好，我就是个废物，一个一无是处，考不到分的废物，我不想让别人看到，可我又憋的好难受啊，我该怎么办，我该怎么办啊，我不想再骗自己了，可我除了逃避我什么都不会，内耗内耗不断的内耗，我恨死自己了，到底要怎样啊，爸爸妈妈爷爷奶奶，对不起对不起啊，让你们有了这么一个没用的孩子，我好没用啊，为什么他们轻轻松松就能考到的分，我却那么难呢，真的是我太笨吗，可我我也不知道