生活随记

什么样的人生才是有意义的?才算完美的,人生的规划又应该是什么样的?我到现在也没有看明白过!该怎么过.路该怎么去走该有怎么样的打算才行有用,现在一直都在打工的生活/我也不知道该怎么去办才好.一小时我自己太过于马虎了,做事情不可靠了.导致了现在的结局,班人生根本不会给你后悔的机会,根本没有那些机会,感觉自己还是的脚踏实地的一步步的走吧,哪有那么多的接近,哎想想做人还是很难,真的,特别是人在最最低谷的时候,真的太难煎熬了,真的才发现自己出了无能就是无力了哭和泪水是根本解决问题,只能自填烦恼吧!感人生还是得多读书才行.又是时读书是解决问最后的办法,不读书就是多多的看一下别人的演讲,多多的换位思考一下.其实我自己也是一堆的问题,自己的问题都没有解决怎么去解决别人的问题嘛,没用自己还是的有一点眼力劲的,不要在这样的颓废下去了,真的不是办法,因为不能解决问题.感觉一且都是我自己的问题别人的问题没我什么事情..想想你都走你这么久了我承认我是相当想你,我承认了我也认输,了想想现在我自己还是好心痛,真的真的很无语,也是我自己对生活的态度,生活也是这样的回馈给我的吧!自己的报应到了.现在我自己的小孩子也不想去管他,真的有时候自己在家里面蒙头大睡也不想上去看看他,真的我就是这样的无情无义,真的是我自己生的,我自己有时候真的就是这样的没有办法,我就想我自己过好行了谁都不想去管理,自己也是我自己就是一个独生子,才造成了这样的局面吧,自己从小都没受到父母亲的关爱,害的自己的小孩子长大了也不想去教育,好好的去开导他就想他自己好好的读书,自己将来有一份好一点的工作,所以我自己现在还是不准备到别的地方去了真的不想去了我自己小孩子才是我的唯一不想我在丢弃他,可是我自己有时候又想他有一天也会长大的,也会离我而去.所以我自己还是多多的做一下打算,不要坐以待毙别的这样下去,这样真的很迷茫啊感觉不到人生的意义所在哪里,一天天的都是在混,混也没有混一个什么名堂出来,到现在还没找到人生的方向,自己也是一个不小的人`,很多事情还是不要那么的冲动不该这样的的一股子劲没什么用的,很多事情没有弄明白之前不要那么的冲动,这样很是害自己,给自己找麻烦的,所以很多的事情自己很忍气吞声的忍了不该那样的冲动,那样只会害找自己的,我这些年真的什么都没有得到,反而还失去了自己最最重要的人,也是是我自己的脾气害了我自己吧,自己小时候跟着我婆婆的一起生活的,那时候没有得到父母亲的爱,没有感觉到人间的美好,那时候在上学的时候,也是一个吊样,自己在长大成人以后也是走错了许多的路也是绕了不少的弯路,自己在很好的年纪遇到了自己一生都想自照顾的人,,哎 这些年一种都在一个地方,没有得到学习的进步,我想我现在也是这么大的人的很事情真的是有心无力的也很想专心的学习这些人长大了心理太多的浮躁了.一天宁愿蹲在家里面耍手机也不想学习,也不愿意在家里面好好的多看一下书很多时候不是没得时间,是自己的意志力不够也许是自己不想学习自己的内心不想学习有很多的借口和理由.真的,现在自己就是的一天过一天吧!现在真的是要命的很现在我也找不知道怎么办才好,如果在外面读不到书,小孩子该怎么办才好泥 我也是真的是马虎得很咯,真的自己没大的一个人了却还在犯这些错真的是幼稚的问题,哎 真的什么都开始改变了真的我一直在心惦记着他好,别人却是没有这件事情一样,哎真的是无语了犯一些低级的错误真的是服了自己了,真的很是怀疑人生了,真的一活下去的欲望都没有了真的感觉人生太过于失败了做什么请都没有做成过真的,现在我也不知道我自己为什么是这样的一个人了,真的这一点点的小事情都做不好,自己也是马上快30岁的人了,能不稍微的正常一下,真的自己都看不起自己,自己感觉自己就是一个傻逼,什么都不会,真的自己就是一个傻逼,,活该找不到婆娘,自己孤单一辈子吧,活该,自己一辈子自己早点死了的了 活着浪费米饭 死了浪费土地,真的  自己也太没用了,自己的脑袋到底在想什么泥?自己找不着到底能干什么泥.就知道吃米饭,一天就知道一天的喝酒吃肉自己都长这么胖了还在吃肉.到底有没有减肥的决心和毅力,自己到底能不能干成一件事自己都看不去自己现在,哎真的是好累,自己累的什么一天都干了什么事情泥?我是真的忽然我自己一天的鬼魂,一天自己想的什么泥我自己也是搞不到该怎么办才好,感觉自己去死得了一点用都没有活着干嘛吗?真的是这样得没什么用的作为一个男人一天天都想在家里面呆在,到底是为什么鬼,