两年以来，我感到最幸福的时候是我想死的时候

得病两年了，哪怕是到现在，我也不觉得我可以好呢，顺便在这个专栏里面也解答一些人关于我的疑惑 关于我更新的频率中间的规律

说白了，我目前的更新处在一个断更的状态，因为未来一个月以内会有很多重要的事要去做，所以最早恢复更新应该要到八月上下，这还是最好的情况，我也说不准会发生什么。而关于以前的更新，基本上都与我个人的兴趣与动力有关，我之前的更新，要么是自己特别无聊的时候才会去做，再或者是自己觉得自己必须得更一个新，但是让自己去更新的这个行为也非要得逼迫自己去做，嗯，哪怕是一个原来属于我自己兴趣的事物，到现在都需要我去逼迫自己才能继续做下去。 关于自己的现状

我估计是没几个人关心这部分的，更多的我想应该关于我有没有更新，说白了就是单纯需要与供给，但是我自己这方面给我造成的影响很大。可能，从自己得病的那个时候开始，我就不知道我自己该为了什么而活，一切在我这里失去了兴趣，不是我不知道有什么快乐的事情去做，而是压根就感受不到快乐，打个比方，正常人在水面上，而我则是在水下，别人说的去做开心的事情就是去呼吸空气，但我吸进去的只有水。这种每天沉浸在痛苦的生活一直持续，虽然也可以吃药缓解，但是在药量加大以后依然改变不了我不知道该为了什么而活这一问题，仅仅只是把我对痛苦的感知给屏蔽了，感受不到痛苦，但同时也感受不到快乐，整个人都是麻木的，根本不会去考虑什么未来或者什么别的，一切都不在意了。 好不起来的，我知道

只要，我一静下来就会想这样的问题，一些一直困扰着我但却又永远解决不了的问题，但问题是，不解决这些问题我根本好不了，但是却又根本解决不了。所以我除了靠做一些事情麻痹自己真的也做不了什么。太多我所渴望着的东西，但是我一切所渴望的东西从来不曾属于过我，渴望着能像一个正常人一样有活着的需求与动力，我渴望着能够得到理解与关心，渴望着自己能够真正被信任被重视，这一切，只要我还活着，就一直在努力，但从未成功，我坚信着能够改变这一切，但是这所谓的努力，在天生的资质面前，全都是徒劳，我竭尽全力所追求的，有些人天生就能得到，不知道我究竟为了什么而活，所以我所能做的，只有欺骗自己了，欺骗自己真有一个很好的朋友，欺骗自己说自己的存在真的对别人很重要，欺骗自己真的有人可以理解我。我一切活着的意义都建立在虚伪之上，那为什么不为了自己而活呢？我不知道，但就是做不到，从自己得病以后，犹如思想钢印一般的存在，让我再也不觉得为了自己活着是有意义的。所以，累了，我不想在继续虚伪的活下去了，也该去结束这一切了，天际虽有曙光，但我明确深刻的意识到，那曙光不属于我，我竭尽全力，却又从未得到过，我努力了，所以很讽刺，得病两年以来，我觉得最幸福的时刻是我想好自己该怎么死的时候，再也不需要戴着面具生活了，再也不用靠着欺骗自己生活了，终于。

也许只有在我死后，世界才会开始爱我，就与他一样