要不要嫁取决于你爱不爱，值不值得嫁取决于跟他在一起之后有没有变好！

回答这个问题前，先来看看网上很火的《纽约时报》婚前十五问。

• 1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

• 2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

• 3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

• 4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

• 5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

• 6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

• 7、卧室能放电视机吗？

• 8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

• 9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

• 10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

• 11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

• 12、我的家族最让你心烦的事情是什么？

• 13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

• 14、如果我们中的一人为了发展事业，需要离开其家族所在地到外地工作一些时间，做得到忠诚吗？

• 15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

不得不出来说一句：不建议你们去信那个东西。

话说你们不会觉得，美国与中国的国情是一样的吧？ 比如这一条：我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

美国没有宗法制的传统遗留，两个人结合以后，自然而然建立新的家庭，甚至父母都可以扔敬老院去养，这点天经地义，但这是由美国独特的社会环境造成的。

只要你是土生土长的中国人，那么就必然会与原生家庭藕断丝连，想彻底摆脱父母的干涉……不好意思，在中国不可能的。

甚至不说别的，在中国大部分人房子的首付得是叫爸妈接济的，就这你还想学人家老美摆脱父母干涉，做梦呢？

所以如果真按照婚前十五条一一对比，我敢保证：百分之九十的人，都过不了这条，难道大家都别结婚了？

还有其他的，我来给你们盘点盘点：

• 卧室能放电视机吗？

敢问这是几个意思？没房的是不是被剥夺结婚权了？还有，现在谁追剧还用电视机？

• 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

你知不知道，有个词叫欢喜冤家？还有，即使再温和的人，也有不想倾听对方想法的时候，像那种永远当一个倾听者的人，在这个现实世界上就不存在，因为人都是有脾气的，这条你这确定不是把人给标签化、片面化了吗？

• 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

我不喜欢，难不成我们就不结婚了？我妈到现在，还不喜欢我爸的那些个酒肉朋友呢，不照样把日子过下去了？

• 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

废话，一般人都会说父母、爷爷奶奶之类的，因为正常人婚前都会这么说。但人是会变的，婚后自动从爱人变亲人，你的地位就可以媲美对方父母……这点没有考虑到人是会变的，差评，再说了还是一句话，我要是说你比不上我爸妈，咱们是不是就不结婚了？

• 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

你确定这句话不是心灵鸡汤？换个傻子，嘴上也会说“有信心”，但结婚后的事，谁知道呢？

……

根据以上的分析盘点，我真不建议中国人去对婚前十五问生搬硬套。

因为但凡能到谈婚论嫁地步的，不会因为上面这些琐事而轻易放弃，能准备结婚的情侣能给你对比这个？所以，婚前十五问几乎相当于废话。

所以，我有个方法：研究新时代男女的离婚原因。干货，建议先「点赞」+「收藏」，转发给需要的人！

2019年，全国共有415.5万对夫妻离婚，我们只要统计一下，这些离婚案的热门原因，再对症下药，就可以避免结婚试错。

第一点，经济原因——贫贱夫妻百事哀。

目前我国离婚最大的恶魔：就是金钱。

很多情侣结婚时，凭借的是一腔热情，以为真爱无敌，可以击碎现实的壁垒，于是不顾父母反对、现实阻挠，毅然决然选择了步入婚姻的殿堂。

从心理学上说，爱情是情绪，既然是情绪，它只能代表当下，也只能代表当下。

结婚以后，一时的激情肯定会被消磨掉，而现实的压力一旦失去情绪的兴奋剂，就会显得异常疲惫，最后化成一句：跟你在一起，我看不到未来。

恋爱是荷尔蒙，而婚姻是契约，是一纸合同，签约要谨慎，得分析利弊得失，不能拍脑门去决定。

我认识个女的，男友家里拮据，又不上进，可她就特别喜欢，跟他在一起就开心，不在一起就很难受，结果父母给他介绍的优质对象她不上心，死也要和男友在一起，于是两个人在女方的坚持下结了婚。

果不其然，结婚以后，男的干啥啥不成，做生意还被骗，甚至隐瞒女的把唯一的房子抵押了出去，于是双方彻底一拍两散，女的现在天天抱怨：他就是个滚蛋，我当初见他那样了都没嫌弃他，他现在居然这样……

所以在结婚之前，你首先要和对象谈论的，无他：经济。

在这上面，我觉得最好的可以咨询当事人的父母，因为一般来说，父母是不会让自家孩子吃亏的，不论他们的意见是否顺你的意，但他们一定是“以自家孩子利益最大化的角度”去思考问题的，他们又不喜欢你对象，所以更能摆脱情绪的干扰，用最冷静的理智去研究这一纸合同。

至于房子、工作、彩礼等等，你们都要在婚前谈的明明白白，尽力达到双赢，如果不行，大不了斤斤计较，也别把问题压下来。

因为只要其中有一项出了问题，就可能成为对方的心结、婚后掩埋的炸药桶。

第二点，家暴原因——对方的最低处

• 谈恋爱的时候，你要看的，是对方的上限：他对你能有多好。

• 但结婚的时候，你要看的，是对方的下限：他对你能有多坏。

目前离婚最热门、也是最恶劣的原因，就是家暴、甚至包括冷言冷语、语言羞辱、精神控制等等。

经常有人抱怨，他婚前对我嘘寒问暖、无微不至，可婚后就开始大男子主义，其实就是她当年看的是男生的上限，而没发现他的下限。

之前知乎有个女生，问：他为了维护我，可以打自己的妈妈，是不是就是爱我的？ 有个答主回答：他连养育自己二十几年的妈妈都能打，更何况是你？

其实在婚前你可以通过他对待朋友、父母、身边的其他人的态度，去判断他的担当、忍耐、忠贞等等的底线在哪里，也别觉得，他对你的偏爱会有多么独特，因为只有傻女人才会觉得：他对别人那样，对我不会。

同时这点对女生也适用，有的女生伤心了，下限最多只是会独自哭泣；而有的女生伤心了，转头就去酒吧喝酒然后与其他男人滚床单……

你自己想想吧，要上限，还是下限？

第三点，出轨原因——婚姻的契约

新时代夫妻离婚的第三大原因，就是喜闻乐见的绿帽子环节。

所以我建议的是，双方在婚前，有些事情得订立个契约，让对方知道：我的底线在哪。

《非诚勿扰》里，舒淇对葛优那句：

“结婚以后，我们可以精神上喜欢别人，但肉体必须忠于对方。”

这就是婚前契约，其实现在很多人，之所以出轨，未必是见异思迁，而是追求刺激，男同胞就不说了，此中典型，用成龙大哥的话就是“犯了所有男人都会犯的错误”，而女同胞的出轨……大部分连她们自己都很迷。归根到底，就是抱有侥幸心理。

而婚前契约，相当于申明了红线，让对方意识到出轨的严重性！那么，如果有了契约，对方还出轨了呢？

哦，恭喜你，Ta宁肯冒着失去你的风险，也要去满足那一时激情，就证明，这次出轨是经过深思熟虑的……那你不离婚还留着过年吗？

第四点，复杂原因——给对方交个底

有时候，别藏着掖着，把你的负面问题都说出来，哪怕解决不了，也让对方有个心理准备，不要等到婚后出了问题，那么与骗婚何异？

这里的原因，比如你有啥毛病……你自己懂的，除了身体原因外，还有一点，就是家庭原因。

除了金钱、家暴、出轨三大杀手以外，第四个离婚热点：女之伏弟魔、男之妈宝男。

这个不需要多解释，大家都懂，所以在婚前，最好双方开诚布公的讨论一下。

女方到底能为弟弟做到什么地步，说出来，再看看男方能不能接受；男方能允许母亲干涉你们到什么地步，也说出来，看看女方能不能接受。

双方交个底，给对方一个心理预期，这对你们将来的婚姻有益无害。

第五点，最好的婚姻——是互相成就

以上四点，只是保证你们婚姻下限的，这点，我想说说婚姻的上限。

我觉得，不论是恋爱也好、婚姻也罢，目的都是让你成为更好的自己，而不是因为对方的出现，成为了你精神和物质上的拖累。

所以，我希望在结婚之前，你扪心自问：

自从Ta出现在我的生活中后，我到底是越变越优秀了？还是相反呢？