这个视频可能有点长，但能耽误您一些时间点开吗，真的由衷感谢您。

声明：我也做不到什么 也不知道事情真相 也给不了up什么建议 就给大家把视频的文本打出来方便大家观看吧

我不知道up说的是不是真话 总之我有那么一点点共情 就帮一下把视频内容打出来

嗯就是大家好，现在是晚上11点左右，然后我又看了一下评论，非常感谢大家可以给我建议，然后我不是发了一条置顶动态嘛，然后我觉得那个可能不够阐述我现在的状况，就是我现在努力梳理了一下事情，然后再讲述一下我的情况。

首先关于报警这个问题，就是如果报警的话，那肯定得做绝，但是我是这样，就是在去年11月左右的时候，我是有去报警的，但是警察根本不相信我在说什么，然后我家里人说我精神失常胡言乱语。然后我当时甚至是吃住睡都在警察局，然后呢警察当时是把我送到了我外公那里，然后我外公听我妈的话把我赶出去了，我只能回家了，顺便一提我外公也是因为我们南方的重男轻女，他不太喜欢我，跟我也没有什么感情。

其次就是我之前11月份报警，我在第二个视频里面我也不知道是什么，反正那个发出去了，应该查还查还是能查得到的，我是我们这边苏州首个人身安全保护令，也上过头条，但是没有激起过什么水花。然后当时当时我报案的原因都是主要是解决我继父家暴和wei xie的问题，就是当时报案的时候，我是被他摁倒在地上，掐着脖子在地上拖行了，大概有10米在家里这个样子，就是直接越过门槛，就是第二个视频上的伤就是源于当时那个时候留下来的伤，就是那个时候我拍摄那个伤的时候大概已经过去了一个星期左右，警方也已经取证了，然后那个我证明不了，因为时间太久远了，我现在定不了罪，然后当时就是有一个学法的姐姐协助我，然后就去报了了警，反正最后他们逼着我把和解书签了。当时我母亲跟我说过，你去把这个和解书签了，就是她跟我继父有一套共同的房子，他们分房子的时候她拿六继父拿四，是这样。然后但是就是我说不行，是因为我当时就是想我把他送进去这种，因为这种人他不吃一点亏，不吃一点教训，他不会记性，他还会继续伤害人。

但是后来对于他们就是警察，包括很多警察所有警察都来劝我把这个签了，然后当时我看到他们那个离婚协议书上面就是我妈拿6，然后我那个继父拿4，就是说但是后来他没有提及这个事情就是说他骗了我，然后去获取他的钱财，然后这个事情就这么过去了，这个是前置的一个事情，然后他们俩就离婚了嘛。

然后就有就有另一个问题，就是我不是上学嘛，因为我从小学习成绩不好，因为就是我很小的时候就精神衰弱，大概五六岁的时候，然后我妈就很喜欢打我嘛，就让我跪在跪在黄豆（听不太清）上面跪几个小时，让我把我的腿全部掐青，因为我爸我没有见过他几面，他大概是在我5岁的时候在好像河南，大概就走了，做生意的时候好像喝多了，掉水里了。然后我当时我什么都不懂，我就笑，我就想办法安慰她（母亲），我以为我这样会让她开心，但是我不知道做错了什么，我不能惹她，一个惹她不开心就会挨打，都会逼着我跪着，我记得特别清楚，有一次很小的时候大概10岁，当时就来到苏州吧，我就是想，我没有吃过肯德基，就是我在同龄人面前都很自卑，但是我们家当时就是怎么说呢，也不是很缺钱吧，就是单纯的不想给我吃，我真的很想吃肯德基的鸡块，然后有一天不知道是为什么她（母亲）就带回来了，肯德基的一个鸡块，我记得是上校鸡块大概六七块左右吧，我记得非常清楚，她想让我……我平复一下心情，就是她想让我明天再吃，可是我真的没有见过，就是我真的没有见过，真的非常想吃，然后呢就是因为上校鸡块它放一晚上，热微波炉就不好吃了嘛，我大概是知道的，然后我就想现在吃，然后她就把它扔到垃圾桶里了，还让我跪着，就是跪在那种南方的那种就是搓脚板，就是那种一楞一楞的让我跪在上面跪了两个小时，然后把上校鸡块扔到垃圾桶里，但是我真的很想吃，我就把它捡起来吃掉，从垃圾桶里捡起来（哭腔），然后之后我就对肯德基莫名有一种，我就真的非常想吃肯德基，我真的我真的没有吃过，然后后来我们家就是外婆嘛，特别喜欢做素菜，然后我就吃不到肉，我就很想吃，当时长身体嘛，就是脑子也不太好使，学也学不进去，也没办法集中注意力，就是因为我营养不良，头发特别黄，然后长得还不高，他们都嘲笑。

然后就是我继父他来了嘛，他就带我吃很多肉，我就觉得他很好，但是他会就是在他们两个（父母）在一起的期间他们会吵架，然后他们也和我吵架，他们会逼我就是干很多事情吧，反正就是我就详细说一下，就是我继父wei xie我的时候，我记得他是那双直勾勾的眼神盯着我看的，但是他当时11月去年11月的时候在警方那边说，“我不记得这种事情，小孩子她精神失常她发疯。”

我说太多了，这不应该是倾诉的事情，就是我继续回到那边，就是讲一下我的那个情况，首先报警就是我虽然报过就是过程也非常痛苦，当时报警的时候因为没有饭吃嘛，就大概那个那一个月瘦了10斤左右，因为也没有钱，也没有饭吃。然后结果我也说不上是好是坏，但是我不能因为我经历过一个这样不顺利的事情就去否定（报警这件事），因为我不是第一次报警，我也申请了保护令，就是说现在情况肯定是不一样了，我也不能去否定这个报警就是完全没有用的，但确实就是在我申了保护令之后，陆陆续续报过两三次警察，就是有一次她硬闯入我房间坐在那，然后抓着我的手臂发疯，然后我报了警，就是没有用嘛，就是警察说让我协调，然后他们在警察面前侮辱我，然后让我看起来像个精神病一样，就说我精神失常，说我是个疯子，就说我该死，社会会教训我，就类似于这种，然后让我印象比较深刻，就是说之前摄像头的事，她在我房间里装了一个摄像头，就先不论别的，就是她装了一个摄像头，然后我发现了之后它浸到水里了（？可能不太对），我还拍了照，发了朋友圈，然后留了记录，然后我又报警，当时报了警，这个是在报警之前，11月份之前的事情，然后我当时是我记得是下雨，他们把我的手机我的平板都抢走了，我外婆和我妈一起抢的，我妈还（这句没听清）然后一起骂我，然后我就是当时光着个脚。不对，这个不是当时那个事，我光着脚，然后在雨里面跑，跑到警务室去报警的，那天是发生在她坐到我房间里，然后抓着我发疯的那个时候，然后警察当时反正也就一笔带过了，就是家事，反正就是我现在对说句难听一点的，我对警察并不是很信任，然后就他们当时保护令下来之后嘛，就是警察也挺……怎么说呢，我感觉那个警察已经看不起我了吧，就是我当时我他们在那里说什么保护令，然后聚集起来说，然后我妈在那卖惨的时候，我就盯着那个水杯发呆，然后因为我就是我染了一个黄头发啊这个就是因为我当时是读的国际学校这方面比较开放，就发尾染了一点黄，然后那个警察就说，我知道你这样的，肯定上课都不用心怎么怎么样，吧啦吧啦就是很凶狠的眼神，我觉得就是当时我感受到很大的恶意，就是可能我比较敏感吧，就是我可能精神有点错乱，这个就是我总是感觉到莫名其妙，有很多人对我有很大的恶意，我不知道是因为我的样貌还是怎么样的，我不知道。

反正这十多年吧就是基本上没有什么好留恋的，就是别人的童年可能会说什么抓抓泥鳅啊什么还挺开心的，但是我找不到可以让我开心的事情，我真的找不到有什么让我开心的事情，我真的想不起来，包括我现在是没有朋友的，所有的朋友因为我对人比较好嘛，然后又掏心又掏肺的，然后所有的朋友基本上都要么是做了不好的事情，反正都现在也都没有联系了。其次就是说到亲戚这一回事，就是我怎么说呢，我基本不认识我生父那边的亲戚，我爷爷在东北是校长嘛，我是这么听说的，就我不确定。首先我根本基本上没有见过他，其实我不确定如果我真的去找他们，首先能不能找到这个问题，其实就是我真的去找他们，他们愿不愿意去接受我，我真的很想回东北，真的很想。其次就是我曾经联系过我当时出事的时候，是1月份（不确定是1还是11）嘛就是联系过一个在苏州的一个东北的亲戚，就是算是我的一个姑姑吧，她平时对我还挺好的，就是但是出了那个事情就是怎么说呢，他虽然他们其实我的亲戚都知道孰错孰对，但是你懂吧，人情世故，他们不可能为了我一个小孩去怎么怎么样，然后我也没有什么朋友，躲到亲戚家就基本上不现实，亲戚就像踢皮球那样对我，而且就是我妈经常喜欢就是去叫一些亲戚，然后来劝我怎么怎么样怎么怎么样，然后搞得我们都很尴尬，就是我甚至在亲戚面前我都觉得非常尴尬，我觉得抬不起头。然后就碰到亲戚，我基本上都不去，然后因为我话有时候也比较少嘛，就比较沉默，就不想去见他们，我很害怕，然后就是法院我也不知道妇联当时怎么说呢，我记得是出了那个事情，好像妇联就是没有管过，他们就是那样走的一个流程，然后找了一个什么所谓的家庭教师，我当然也不能说人家不好，但是那个家庭教师也不能说不好吧，但是他逼着我跟我妈沟通，然后导致最后一次咨询大概是在6月份月底的时候左右吧，其实他也知道是谁……也不能说对错吧，他也知道……哎呀就说对错吧，他也知道是谁对谁错，但是他还是选择帮助我妈。

所有的人他们都知道是什么样的情况，他们都永远选择帮助我妈，我不知道这个事情是怎么了，就是原来客观的事实在这种人情世故面前这么不堪一击吗？我不知道这是怎么了。

然后就是那一次他逼迫我跟我妈交流，然后当时是我的一个哥哥说找我，就是因为我妈找他，然后让他来跟我说东西，然后他找我来说东西说让我跟她沟通沟通，所有人都在让我跟她沟通，然后她就当着那个心理老师的面侮辱我说是我会跪着求她，说我这种社会败类会跪着求她，让她给我遗产之类的东西，就是但是我从小到大我都没有说我基于你的财产怎么样，就是我几乎没有零花钱，我就是我很多时候都是吃不饱的，他们我没有零花钱，然后有时候我问他要钱就是300，我记得最多的时候是300块钱一个星期，大概也就900块钱一个月吧。当时是他承诺好的，但是当我去问他要的时候，她就是不给，然后反咬一口说我怎么怎么样怎么怎么样，这个是之前的事情，但是反正就是这么回事。然后那个心理老师也没有找过我了，我不知道他们这种所谓的什么检察院什么法院，和警察局对我这种所谓的帮助到底在哪？没有改变。这事情就感觉越来越糟了，她还是会控制我，然后所以我我真的不知道该怎么办，有些人有些网友说让我就是去微博上散发一些信息，散布一些信息，就是我不知道这散步信息之后，首先我先不问它带来的是什么样的后果，其实我这个人不太计较后果，就是我什么事情都做过了就，等一下我擦个鼻涕对不起。然后我继续说就是不太计较影响吧，就是呃对不起，我肯定有点脑子里乱，就是我正在尽量理清我的四维。是这样，反正这个我就是说我如果把这些信息散布出去，我觉得肯定是有渠道散布的，但是我这两天想了一下，我理了一下思绪，首先这个散布就是说意味着所有人要知道，就是说这个已经到鱼死网破的这一个地步了，我肯定首先我得规划好，不能贸然这么去做。如果我有足够的经济能力可以离开这里，离开现在这个家，然后去别的地方租房子，然后生活的话，我或许可以这么做，但是问题是现在我并没有这个经济实力，因为我满16了嘛，但是我就是身体啊大大小小的地方都有一些问题，然后心理有些问题，精神有点衰弱。我倒不是说怎么样，就是我觉得我如果去，因为我精神不太好嘛，如果我去担任一些精神强度集中比较高的工作的话，我真的很害怕，我会给人家搞砸，因为我之前就有几次，我去哪怕端一天盘子，我的精神就是都有点难集中。我也不知道怎么弄，就是这个又扯到一个看病的问题，我是确诊了情绪障碍和抑郁的，但是嗯就是他们说那个也在广济医院（不确定）闹过嘛，然后他们也不让我去了，就是我也不知道发生了什么，然后我也没有钱，我不知道该怎么去，我也想治病。但是事实情况是就是治病它一定是建立在一切的温饱的基础之上，然后我有闲钱我才能去治病，然后我就是我目前状态就是我根本赚不到钱，然后就是我的平板坏掉了，就是刚刚坏掉，我我花了20块钱买了个充电器，因为我发现我买充电器根本充不了电，因为我在上面会有一些也不叫工作吧，就是说类似于求职啊之类的事情他在上面弄，然后我花完这20块钱，我就是我现在还剩16块钱，就是我这几十块钱我放在钱包里大概快有一个月了，我是我不敢去花它，我就怕万一有了什么意外，就是我急需要这些钱，然后就是她（母亲）心情好的时候，头两天心情好的时候，偶尔会有那么一段时间给我带我一个星期的饭，就是从外面打包去盒饭啊什么的回来。

然后现在是基本就是因为她吃的东西，就是因为她自己吃的东西嘛，就是比较的怎么也不能说难吃吧，呃就是确实难吃，然后根本就是说也不健康，然后也不太能满足营养需求，就是大概我也不知道该怎么说，反正就是他们做的就是说她做的饭菜比较恶心，就是而且就是有些食材处理不干净，就是我是无法下咽，这也可能是我身体条件的问题吧，其次就是基本也没有什么肉啊什么的都是菜，也不太能满足营养需求，然后我也不敢点外卖，然后我怕点完之后这笔钱就没有了，啊这个是我哥给我的几十块钱，是我哥哥也不算亲哥，是表哥，他们跟我说过，如果没有钱吃饭了可以去找他们，但是首先就是虽然是从小一起长大，但是见过面的次数大概一个手是能数过来的，我不太好意思去麻烦别人，虽然我知道就是发生的情况，但是我真的不太好意思，因为他毕竟本人也是学生嘛，算十八九岁没比我大出多少，然后首先我妈已经麻烦到了他们，我不想再去麻烦他们，就是而且就是这个事情，我觉得真的有点就是就是有点累，我不知道该怎么去获取帮助。

然后就是再有一个就是学校的问题，有些人呢我看了一下，有些人是建议我读完书然后再离开，有些人是建议我学什么时候都可以再学，先保证安全，其实就是以我的实践经验经验来说，我比较认同第二个说法，当然不是说第一不好的意思啊，就是学习它本身就是一个需要嗯需要一个比较极端的环境吧，也不能说就是说一个相对安静安全，就是说起码要能全神贯注的去学，你才能把这个学好。

但显然，我首先先排除我的精神问题，就是我这个家庭状况已经让我步履艰难寸步难行了。然后其次就是我是读国际学校的嘛，就是我的母亲就是嗯我读了三个学期，我是高中嘛，她赖了三个学期的账，就是说她不给学费，然后呢老师都催到我这边来了，就是让我去催她交学费，然后她还是不交，然后甚至说这个学期读完了，嗯这个学期什么时候开学，大概3月份开学，然后到6月份7月份这样左右结束，他5月份才去交的这个学费，但确实我也没有去学。嗯就是当时是线上网课嘛，我也没有去上，这个可能确实我的问题，但是问题是她找到了所有同学的家长，然后所有同学同学来找到了我，她就说了一些什么呢？类似于就是说也不算骚扰吧，就是一些乱七八糟的话，她可能精神有点问题啊，就是啊她确实精神有问题，她就是说了这些话之后，那些同学再找到我，然后我就非常尴尬，我不知道该怎么面对，其次就是她学费没有交我考不了试，就是我们这边考试嘛就是也要交一些费用，但是全班同学都交，就是我没有交，我不知道该怎么跟别人解释，我没有交，我没有去学，我不知道该怎么解释，我为什么画画画的那么好，我成绩也并不差，为什么我没有考试？

我不知道该怎么解释，然后就是他们去吃饭的时候我也没有钱吃饭，因为我就是他给我几百块钱像要命一样，要几百，啊不几百太多了，就是几十块钱吃饭，我都要问她去打电话要好久，我真的我觉得讲得很丢脸，我也不知道该怎么去面对大家，那真的就是，我不知道该怎么把这个学继续上下去了，我也很痛苦，我也很想学，我也很喜欢画画呀，我觉得我自己画得很好，唉但是我真的没有办法，我不知道该怎么面对他们，以及我如果去上了，我可能下个学期我永远没有学费了，她又一次来威胁我，我怎么安心的去学下去呢？我不知道没有办法，因为我们私立学校课的学费比较贵嘛，这是确实，但是先不说我交了学费学不学这件事情吧，就是她我说什么来着，稍等一下我擦个鼻涕，先不说我学不学这些事情，就是她把我从公立这个体制带到私立的国际学校，他就我觉得她作为一个家长，一个成年人应该做好我读完这些学校的准备，而不是说这样就是我无法面对我的同学，无法面对我的朋友，无法面对我的亲戚，无法面对任何人，我就把自己关在房间里，我不说话，我也不整理东西，我不知道我是怎么了，就是我有时候就在发呆思考一些东西，我也不知道我怎么了，然后就是她确实会打我，这次报警真的没有用，真的没有用，所有人都向着她，我也不知道该怎么法律求助，还有一个就是涉及到换监护人的问题，我在评论区也有求助，就是当时一个学法律的小姐姐，法律专业的跟小姐姐为我提供过，就11月份的时候也提供过一些帮助吧。

首先我快要成年了，大概还有两年左右的时间，然后就是监护人找谁换，就是有没有法律专业的，就是能不能帮我解答一下这个问题，但是当时她好像已经跟我说清楚了，就是找亲戚，但是我没有靠得住的亲戚，就是可能各方面就是各地方的亲戚不一样，但是我真的没有靠得住的亲戚，我亲外公都把我往外赶，我真的不知道该怎么办，所有的包括警官那些队长啊什么的，也跟我说要相信你妈怎么怎么样，然后我不知道该怎么以什么样的形态去相信她，我不真的不知道，我也非常迷茫。

我从小到大都非常迷茫，就是我感觉我每一天都活都没有什么意义，除了我画画，我学音乐，我唱歌，包括我写作的时候，我才能觉得我找到了我的一些价值，我觉得创作这些东西，就是创作一些作品，能让人们有所思有所感有所悟，真的就是我的价值所在，可是我我现在这在这方面也碰壁了，我也遇到瓶颈了，我的家庭并不是说……当然没有人规定正常该是什么样子的，但是我的家庭就并不是我一个可以去倾诉的一个地方，也不是说我一个可以失败我就可以回来的地方，我没有容身之处，就是包括我做的一些事情，我都不会跟人讲，我也不知道该怎么办，也没有人给我支招。

然后我基本上每天都很痛苦吧，就是监护人我真的不知道该怎么办，如果我去找妇联这个事肯定就闹大了，虽然有人为我证明，但是他们肯定不会向着我的呀，这个事情发生过，但是他们可能也会为了避嫌说这个事情不存在呀，然后就是其次现在我不知道妇联，我不知道妇联有没有在我去年11月份的事情中给予我一定的帮助，我也不知道该怎么去找到他们，我也没有钱，唉然后就是我而且我看有很多人说妇联不靠谱，嗯我可能确实也有多少有一点感受，就是我母亲在他们法院那什么检察官面前，那站长一来她就开始哭，我没有开始哭，她开始哭，开始倾诉这么多年来多少的不容易，就是怎么怎么样，我以后一定好好的改过，扭过头去又是另一副嘴脸，然后他们一次次被她蒙混过关，所有那些站在高台上高高在上的人物，他们就跟我讲你要怎么怎么样怎么怎么样，我觉得以我个人的猜测可能是想大事化小小事化了，然后其次也不存在说了解不是那种情况，当时那个那个笔录我是做了大概有几十页的，可能是上百页我数不清，反正比手掌差不多跟手掌一样厚吧，所而且就是有警官是有因为有立案嘛，就是有警官是请从头到尾就是跟进这个案件，我不相信他们不知道，但是他们所有人他们不帮我，我没有办法，我也不知道该怎么办换监护人又能换到谁呢，找工作我也没有办法，我也不知道，也没有人给我介绍。而且我真的好怕，因为我这样的精神状态，我真的怕给人家搞砸了，我搞砸了有损失了怎么办？我拿什么赔啊。没有熟人介绍工作，也没有人帮我。我外婆也已经被我妈气回外公家了，因为我妈整天吵了撒气，她现在我外婆走了，她就朝我撒气。就是其实这样的生活就是基本上在我更小的时候基本上每天都能存在的，就是她会摆出另一副嘴脸，包括我的继父，他们就是我有另一副嘴脸给别人看，其实我真的很害怕，因为我感觉我越来越像她的样子了，我真的很害怕，我也我也会我也会摔东西，我知道这不好，我知道这不好这真的不好，但是我控制不住我真的不想变成那样。

然后其次就是我在（没听清）的情感或者说友情关系中，我也确实有有一点控制欲，这个都不好，但是我这样真的会很像她，我知道是真的不好，我也有在改，我也不知道该以什么样的解决方式去面对这一切，我生活中的每一处细节都充斥着不和谐，我不知道该怎么面对，没有人给我指引，我就去看书，我真的除了看看书画画画，我真的没有什么别的爱好了，然后我现在我不知道该怎么去画画了，我该怎么拿起我的画笔，我一拿起画笔就想到那些糟心事，明明我可以画的很好，我可以考到很好的大学的，明明可以这样，一定我可以去见识更多的，为什么要这样。

然后就是说到，就是我看到有人视频里说就是养狗那个问题，狗狗是大概18年接到的吧还是19年，就是大概也是这个时候夏天的时候接到的，大概已经有两三岁了，平时平时也很亲人也很乖，他说我妈他们经常一生气就把狗踹一脚，然后就关到门外，关到家门外，当时就是录音里面这啪啦的声音就是狗狗的脚步，是被踹的，然后就到了门外，我真的我真的很后悔养它，并不是说后悔别的，我是后悔我没有能力去照顾好它，为我当时的无知犯下了错误，我很感谢它这两三年来一直陪着我，但是我不知道对它来说，把它带进这样一个地狱是不是好的，把它带进这样一个地狱是不是好的，我不知道，我一直很愧疚，我也没有什么能力给它好的，就当时如果有乞求过来的一点零花钱，我给他买几百块钱的狗粮，尽管我吃不饱，但是我现在一分钱都我没有了，它就大概跟着我饥一顿饱一顿吧，我感觉就是平时它也很好养嘛，小土狗吃饭就吃那些剩饭残羹就够了。（这里好像少记了两句）但是有时候他们会拿狗威胁我，包括我妈之前也扔过一只猫，我现在很害怕，我再擦个鼻涕，不好意思，我求助了很多年，没有用，没有人帮我，如果如果有人给我换个监护人，那我当然是很开心了。那嗯但是我不知道换谁，真的没有亲戚，哪怕给我把我送到东北去，送到东北给我给我送到我爷爷那也行啊。我印象中的东北就是我的爷爷奶奶带着我，他们那边很冷，雪就是雪，当时我还想呢就是他们那边雪像鹅蛋一样就是砸到脸上，但他们会可能会夸我，他会夸我会背诗，背古诗，然后他们那边窗户都是用报纸塞的，也可能是因为老房子也可能是因为太冷。我真的我挺想回东北的，但是我没办法啊联系不上我联系。而且换做任何人生活中突然多出来一个半大不小的姑娘，都会也同一时间难以难以接受的，我真的不知道该怎么办，然后有有些人噢还有那个手机提到了一个手机问题，我确实有点暴力倾向，我把她（母亲）一个备用机给砸坏了。但是当时那个是什么情况，我我想为自己申辩一下，当时的情况是她拿着我的手机拍我正在哭的视频，他从小到大就喜欢拿这种手机拍，我在哭或者拍我挨打的视频我真的接受不了啊这是别人就是基本上别人看我，就觉得我挺乐观的，那是因为我不敢把我不好的一面展现给别人看，但是我知道越捂着这个事情，他就越会暴露在阳光下，或者说捂着也没有用，但是我真的没有人告诉我该怎么去面对它，就是所有的路，就是我很感谢所有网友给我提供的建议思路，但是我觉得可能我总感觉可行性，我虽然可能有些我没有做过，但是我我推算了一下，我仔细的计划了一下，我觉得可行性可能相对还是比较低。

然后还有一个就是说有人建议我说用水滴筹，然后筹点钱，然后跑路跑到小县城，然后去找一份类似于看超市的那种工作，然后又有人说小县城不好千万不要去，然后因为我本身就是我长得挺高的，然后我长得……也不是我自夸，就是我长得也确实挺漂亮的，嗯也也有追求者吧，就是因为我就是我知道在绝对的暴力和贫穷下，美貌它是一种毒药，我真的不敢想象如果我进厂会发生什么，而且我这种精神状态我要是拧螺丝我把我手指给拧下来咋办？就是怎么都行不通，我就是现在宁愿我此刻丑一点，胖一点我就进，唉呀不是说这样，我丑一点，我胖一点，我做点别的工作也好，他们至少不会盯着我，就是有一次我记得我去做前台大概是一年前的事了，当时是暑假吧，就是找了个工作做前台，然后就有有一直有男人来骚扰我，就要加我微信，要让我坐在大哥什么的，我真的很害怕，连在一个前台都会那样啊，更何况在厂里那种封闭的情况，我想想我都害怕，也不是说我矫情，如果但是只是让我做工作，我当然想去了，但是这个环境真的是不可恭维，啊就是好难，啊又回到水滴筹 我真的首先我不确定我能不能筹到钱，但是我觉得我总觉得麻烦，我不知道我这种想法是不是正确的，也没有人给我证实过，因为呃这是以我的判断来说，我总觉得有一点点不好，因为就是明明有一些在ICU里重症等着钱手术，虽然说我的状态也没有好到哪去吧，但是比起这些生死攸关的人，可能是不是他们更需要这份钱呢？他们在等着手术，等着一份器官的时候，是不是也在用水滴筹呢？（中间删掉了一段 因为我没听懂）但是我当下我虽然我确实很需要钱，但是我总感觉这样不好，然后你们给我三连的所有硬币，我也投给一位白血病患者了，因为我真的见不到这种见不了这种事情，然后有人安慰我说什么好人又好报，嗯我信也不信，就是因为比我自私自利，比我坏的那些人过得永远都比我好。我从小到大我基本上没做伤天害理的事情，我对身边的每一个人我都很善良，即使我不说话我也不会去伤害他们，但是我没有看到我的好报，至今没有，我不知道好报给我带来了什么，我真的看不到，给我带来了暴力，带来了伤害，带来了冷漠，包括我还有一个就是我形成这种精神状态，一个是因为我小学也遭受了一些冷暴力，然后被说丑啊什么的，但是我并不丑。呃我本身我讲的是，事实上就是我并没有他们说那么丑陋，然后他们那些小学生嘛就拿我去做比较，当然我知道孩子才是最残忍的嘛，善良都是教出来的。

然后当时我去跟老师说同学说，他们说怎么就就说你不说别人啊，然后反过来还倒打一耙什么的，反正唉我也不想说了，反正就是我大概当时我小学六年级毕业的时候，我真的开心的哭出来了，我然后到初中之后好一点了，但是老师又开始针对我了。

我不知道因为我长得好看，还是我可能有点自恋了，还是能怎么样，还是比较好欺负，还是比较沉默，还是比较善良。呃反正跟我接触的每个人都说我比较善良，嗯我也简而言之翻译一下就是好欺负吧。

然后那个初中的老师就开始针对我嘛，大概初三的时候当时是我努力了一把上了一个重点班，啊当时就是我初二的时候，我反正我每一个阶段我精神都有严重的问题，特别是初二有一段时间我一直在梦魇，就是那种梦很真实，然后晚上真的睡不着，我在课堂上我真的就是不受控制的睡觉，我真的受不了，然后老师啊也会反馈啊什么，然后当时就反对我去画画嘛，唉反正这个就乱七八糟的，这就是之前的事情了。然后反正当时那个班主任年级组长就把我逐出那个学校，就说我精神不正常，然后就把我叫过去骂，然后把我家长也叫过去骂，然后他们三个人一起骂我，嗯然后我就辍学了，我出在那里我就辍学了，被送去精神病啊也不是精神病，被送进医院了，然后诊断出来我就是这些问题，但是他们在医生面前侮辱我，反正这个啊反正就是就是平常事了，然后反正就是然后就因为我妈他是比较要面子嘛，他看到身边几个人都有几个哥哥啊什么姐姐都出国了留学了或者上国际了，他也把我送到死撑面子把我送到了国际学校，然后现在又不负责我的学费，我敢保证我我画的画也不是我画的画吧，我用我们那个呃成绩学校成绩跟公立学校评定的不太一样嘛，我敢保证我去我一定继续学下去，我一定能考到非常好的学校，我敢保证，因为我我觉得我画得非常好，这个是我唯一到能让我自信一点的地方之一。

但是现在没有了，嗯我如果可以我也想继续学习，但是没有了呀，我现在不知道该怎么去学校。然后他们我妈现在就是在外面说，怎么说的呢，就说我不上学啊怎么怎么着的，反正把我描述的很丑恶的。唉呀我感觉我也有点精神不正常，就说了可能是我平时还算有条理吧，我可能会去进行一些分析，但是我其实我这两天我情绪真的是绷不住了，就是她这两天在逼我，就是我讲一下我一些近况，就是她逼我吧，唉逼我做选择，就是她其实她这些举动背后的意义，我大概能猜到，就是她承担不了学费，想让我转到大专去。

但是我知道啊我如果继续上大专，我这个学习环境我怎么能学好学呢？啊我明明可以，其实我我还是有点不甘吧，我明明可以做到最好的，我明明去可以跟他们角逐的，我明明画得很好的，我明明很有想法，但是为什么会变成这样？

就是后来我可能在这半年里回想了一下，可能就是说有些事情它就是注定的，有些事情就是说一些问题解决不了，放在这，我注定要面对去去面对这个问题，然后前几年不过是换了一种方式延缓这个问题，它还在像一个伤口，它永远愈合不了，它就在我那淌血，总得面对他，就是总得解决，所以这一切可能就是注定的吧。

噢对了，我就说了我的近况，她逼我做决定，就是说逼我工作，或者说逼我去大专选一个，我不知道嗯首先我这大专那刚刚那个情况也说过了，我并不是看不起大专啊，自然也非常好的，首先呢是我从一个国际学校然后转到大专的一个落差吧先不提，然后她这么逼我，我是首先我我不知道该怎么描述，反正我是真的坚持不下去了，我不知道以什么样的方式去学习啊我连饭都吃不饱，我今天我今天我今天就吃了两个饺子，虽然这么说好像有点像卖惨一样，我真的我每天好饿，这半年里面我宅在家里面我瘦了30斤，我原来是150，我1米7，150，那我现在瘦到了120斤不到，因为我吃不饱，当然了可能在家也没有什么消耗吧，抱歉说了这么久唉，反正就是有没有我已经把我可能最详细最详细，我觉得应该是更详细的情况了吧。

嗯然后你们可以在私信或者是评论里问过我噢我可以解答的，因为我真的我把能说的我都说了，大概就是这个样子，就是可以有人给我提供一点更详尽的帮助吧，真的拜托。就是可以有人给我提供一点更详尽的帮助吧，真的拜托了。就对我来说可能真的很重要，是我看评论区他们说有吃安眠药，吃安眠药也也也是那样，也很痛苦，然后我就不知道我真的我不知道该怎么办了，过一天是一天，但是我每天都处理，处于一种，但是最近这两年我的心情越来越平静了，我不知道为什么越来越冷静了，越来越不会为了那些事情生气了，我不知道这是一个好的事还是坏的事，不知道是麻木了还是还是怎么样，啊但是还是很痛苦，每天都很痛苦，没有钱也找不到工作，没有人帮我，她不帮我，让我知道人要自强，但是我不知道该怎么自强，然后我就是啊还有那个网站的问题，就是我写小说的那个网站就是我也碰壁了，大概从3月份辍学的时候我就已经在尝试了，我并不是没有尝试，别人都还是一直碰壁，一直碰壁，说我不知道该怎么办，就是我努力了，我真的非常努力，那大概费高也快30万字了，就是我就是签不上。唉可能不知道，因为签约嘛它是有一定机制的，可能也不知道是不是我没有天赋的问题啊，当然这个也就另说，因为我也不知道我自己算最有天赋，我不知道什么样子的天赋，我不知道该怎么去定义它，反正是没有牵上，可能是我没有抓住热点题材啊还是什么的，就是我觉得我可能真的我就把它当成救命稻草来看，我真的非常需要，然后我唉呀真的非常需要这样一份工作吧，但是就涉及到另一个问题，我真的很想逃，但是假设假设我真的有能力，我钱逃出这个地方，还有这个签约的问题，我不敢用别人的身份证去签约，然后我也啊因为可能需要那个嘛他们家长的那些那些东西嘛，我首先我我不知道啊我什么都没有，呀唉我这个真的蛮痛苦的，我真的好烦了，我也不知道该怎么办。唉原谅我就是哭哭啼啼的说了这么多吗？非常非常感谢给我提供帮助建议安慰的每一个人，因为这对我来说真的很重要，我也好久没有说话了，可能说话都有些不利索了，非常感谢大家。

结束

再次声明 事情的真实性与我无关 但我现在选择相信这位up 也尽我一份力帮这个忙。