内耗人格的自我成长之路

　　关于虚无感，这叫法也是最近我才了解到的，确实要比一些刻板印象的词适合很多。

　　我觉得虚无，好像有很大一部分是觉得自己对这个世界任何人都没有价值，和UP煎饼橘子呀 介绍的一本书中人物的孤独很像，也是因此让我看到废纸板拳击手这部电影的解说之后，深有感触情不自禁落泪的原因。

　　我想着，如果我能帮助别人呢？像土妹土妹 煎饼橘子呀 earth天使等等帮助我一样帮助别人呢？我想通过自己看过的自助心理学书籍帮助别人，这不现实，半壶水响叮当说的就是这种情况，而且无偿帮助别人，会让别人有疑虑，也无法坚定自救的决心，收一块钱听起来也像骗子，所以，没有金刚钻就别揽瓷器活，我为什么不记录自己的改变来帮助别人呢？帮助大小不重要，有一点点激励别人的效果，我就对世界创造了价值。有人会因此尝试鼓起勇气面对自己的恐惧，那就更好了。

　　再有就是想记录一下自己的救赎之路，人总要留点什么在世上。

　　我不知道怎么做视频，没有发过，会点PR，但拍摄是真的不懂，哈哈，本来我也不想写什么文案，但是我更难对着镜头侃侃而谈，而且剪辑也费劲。

　　所以就写自己想说的，放心，我也不会修改的，不是特别严重看不懂的语病或者错别字，你们都不用提醒我，能看懂就不改。

　　就是这么任性。

　　进入正题，像和朋友缓缓倾诉一般

　　很多时候可能人都会倾向于偷懒，不想面对，哪怕是和朋友倾诉也是表达自己的情绪，想要处理的是情绪而不是问题本身。

　　要是能拥有勇敢面对的勇气，那寻求的就不会是倾诉，而是帮助，倾诉是一种逃避的方式，也是一种自救的方式，是一种人性的本能。

　　但是这也是一种追求即时快乐的方式，并没有在长期这个角度得到解决问题的明确目标和方案。

　　虚无，陷入情绪中无法正常生活，最根本的原因就是欲望和现实的差距，想要的和真实现状有差距，并且自己认为无力改变，但又不甘接受。

　　有些人会用其他的东西来麻痹自己，一些可以快速分泌多巴胺的方式，让自己在当下屏蔽掉那些负面的感受，这个我深有感受，做不需要努力的事，看剧、看综艺、浏览18禁网站内容、刷视频、暴食、自残、甚至是药物成瘾。

　　这些成瘾行为，不是因为我们这类人品性恶劣，懒惰、好色、堕落、无耻、没自控力，一个也不是，而是我们的大脑在向我们求救，而我们不敢或者没有能力去救它，所以就给他一些止痛药，用一些能让自己忘记痛苦的方式，并且在痛苦袭来的时候，就习惯去寻求这些止痛药，慢慢的变成一到某个时刻就需要这些止痛药。

　　对自己真正害怕和痛苦的事，有着最大的恐惧，不敢面对，这也是人类本能，人类几十上百万年的演化过程中，一直就是靠着这样的本能才能延续至今，畏惧，或者叫它恐惧，这个情绪不是坏的，它在我们身处危机的时候，它比任何其他情绪都要有益，当我们痛苦，生活中有着那些无法处理的，又会带来无尽痛苦的事物发生在我们身上，本能会让我们逃，也确实在这么做，这是人类的基因造成的，不是因为我们有着更低劣的人格。

　　可，时代变化太快，我们上一辈人还在为一口吃的努力时，我们这一代就过度到了为钱，为利，为孩子，为比较，我们都陷入其中，如果我们不幸意识到这些是时代带来的目标，而不是我们自己的目标，那么恭喜我们在集体中醒了，不管是因为获得了很多，陷入虚无，还是求之不得而苏醒的，都一样，这些时代的真理在我们的脑子里不好使了。

　　我们会想，我为什么活？活着有什么意义？去想几十年后都成一捧黄土，现在的挣扎是为什么？

　　有些人为了上好学校，然后找到好工作，然后找到好伴侣，然后培养好后代，一生就过去了，他们的人生朴实简单，即便这些阶段的目标会遇到各种各样的困难和逆境，但他们仍然能够清晰目标，哪怕痛苦也会不自觉的继续去完成。

　　可我们这时候停下来了，在路的这头，看着路的尽头，车水马龙，有无数困难，有无数痛苦，虽然好像也有可能有那些快乐，可为什么要过去呢？那么难走，何必要跟身边的人一样低头往前走呢？

　　我一直在路这边看这那边好久好久，久到以为，反正不管怎样都会到尽头，被身边的人裹挟，被地下的路送到终点，如果我真的享受现状，那自然没问题，可只有无尽的虚无吞噬我。

　　以为全世界与我无关，只要有一个人理解我，支持我就足够了，是什么让我有这么大的勇气？把一切压在某一个人身上？

　　是无知！

　　是愚昧。

　　小时候，初一的时候，第一次感觉到自己没家了，虽然身躯就处在物理层面的家里。可是没有和我同一立场的人，其他三位才是一家人，而我，我没有家了。

　　这种感觉在小学浪迹亲戚家的时候没有，在妈妈说不要我跟着她的时候没有，在看着妈妈跟踪爸爸查我爸外遇，留我一个人在家里害怕等待的时候没有，看着她像疯子一样拿着刀砍人、在我面前要上吊的时候都没有。 

　　那时候我觉得我还有爱我的爸爸，可后妈第一次扇我耳光，他冷漠旁观时我感觉我没有家了。

　　我恨他们生我，我恨来到这个世界，我想过好多次，悄悄死掉，不被人知道，不被人记住，不要投胎，不要任何人记住我，不留遗书，不要留下任何痕迹，最好他们关于我的记忆都清除掉，这样就没有人笑我软弱了。

　　如果只是家庭不幸，也许我还能自己改变命运，创造自己的家。也许能获得救赎。

　　可有些其他原因，让我也很难达成这样的梦想。

　　20岁前我就想要快点长大，想要结婚，想要有个女儿，我想偷懒，想为孩子而活。

　　现在想来也很可笑，这些想法哪是我想要就会有的。

　　谈过好几次都很短暂。一个月好像都过不了，因为我根本没有进入亲密关系的能力。

　　一直都不敢真实的活，直到她的出现，我知道没有未来，所以不想谈感情，她想要和我在一起，我也一直抗拒，都没有问彼此看过照片，就是一起玩玩游戏，她好勇敢，一年多后她非常坚定的要跟我在一起，我很怕，不敢接受，她来到我的城市，一个人住出租屋，一个人找工作，在我冷淡的对待中回报给我的都是热情和真挚的关切，她的勇敢打动了我，好像我也没那么害怕了。

　　又过了半年后，我和她在一起了，也许是我的爱太畸形了，我希望她用我的方式来爱我，而忽略了人的差异，一味索求爱让我变得很丑陋，脾气不好，对她的情感需求视若无睹。

　　在一起一年多，后她和别的人有接触了，我很生气，我把她赶回去了，但是我好难过，全世界都塌了，我舍不得，她是我在这个世界唯一的救命稻草啊。

　　在她保证以后不会了，我原谅了她，但我们也开始了漫长的异地恋时期。

　　这段时期刚开始我很缺乏安全感，无法信任她，所以对她的控制反而好像更多了，希望她报备，希望她多陪我。哪怕仅仅是连着语音，我就感觉自己不是一个人。

　　和她在一起的这些年，我内耗好多了，虽然也是逃避问题，但我感到了很多年没有过的幸福和归属感。

　　我觉得这个世界上有人需要我了。

　　可我真的被需要了吗？她的情感需求我有重视吗？我只一心想要她以我期望的方式爱我，对我而已。

　　所以几年之后，她的态度变了，我感受到了，所以提出了分手，她也摊牌了她确实有和别的男生接触，只是还什么都不是，我明白了。

　　在我真正实施离开世界的行为时，我希望她能陪着我，因为我真的很害怕，我害怕孤独离开，我和她像朋友一般放下了爱恨冷静交流。

　　她说她其实早就不爱我了，只是觉得离开我，会觉得我什么都没有了，也有习惯和不舍得在里面。

　　这让我想起她当初对我的好，那么真诚勇敢坚定，难道这么爱我也还是不行吗？这么坚定的爱还是会被我磨损掉吗？

　　一边看着铁盆里的炭火，一边听着，也更相信我离开好像是对的选择。这个世界和我有关的人从1变成0了。我可以从容离开了。

　　我养了七年的一只狸花猫，这是她为了讨我欢心先斩后奏带回来的猫，我喜欢猫，但不想养，因为对一个生命的责任很重，我怕我承担不起，它叫张大胆，是我儿子，虽然不爱搭理我，但我相信它也很爱我。

　　一个小时后，它突然开始惨叫，呕吐，站立不稳，它叫得好惨，好痛苦，就像知道自己快死了一样，我慌了，我害怕了，因为怕留它一个人，没有人爱没有人照顾，它对陌生人还有非常严重的应激反应，我才想带着它陪我一起的。

　　但是看到它那么痛苦的惨叫，呕吐，我好自责，而且这个叫声也唤醒了我的恐惧，我害怕了，我内心好像也有这样的惨叫在响。我用猫砂倒进了炭盆，

　　我好害怕啊。。。。没有过的害怕，我哭着在电话里求她不要离开我，永远和我在一起，我一边说，一边站起来，才发现自己也头晕身体发软，摇摇晃晃把房间门打开了，用猫砂倒进炭盆，因为是豆腐猫砂不是膨土猫砂，反而燃起来了，我又用水壶接水灭火，一瞬间，房间里全是白烟，很浓很浓，都看不清楚事物了，厨房的警报开始响了。很呛，张大胆还在惨叫，我拉不动它，我也站不太稳，这么浓的烟，它怎么就不知道跑呢？就在窗边傻叫，我去把窗户打开，把它和自己都凑到窗户边呼吸，把空调的换气打开。门也打开，把制造浓烟的盆子用脚推到楼梯间。

　　她应该是察觉到了，因为我有过消极想法她是知道的，也是她一直害怕的，所以她打电话给我爸，让他爸来看我，我还记得她对我说的最后一句话，张X，我对你太失望了。

　　她挂了电话给我爸打了，然后我爸打电话来问我，我没说清楚啥，也不记得说了啥，大概是没事，没怎么。之类的。

　　然后我给她打电话过去，打不通了。

　　微信被拉黑了，抖音、QQ什么的都拉黑了，我没有能找到她的办法了。

　　我爸来帮我清理了房间，我开始发抖，因为是冬天，有一点点冷，我会抖得非常厉害，抖到我从来没见过能这么厉害的程度，如果拿一杯水都抖到一滴不剩，甚至抖得无法自己小解。

　　我不知道什么原因，心里恶心想吐，不知道是难过的，还是一氧化碳中毒造成的。

　　我没去医院，我不想去，我害怕去医院，我自己搜索了一下百度，说是需要吸氧，如果严重可能会对大脑造成永久损伤，但我还是不想去医院。

　　我爸帮我买了几罐氧气。我吸着会舒服很多。除了发抖就是睡不着，睡着也一直醒，很难受。

　　我爸爸在我这里照顾了我一个星期？忘了具体多久了。

　　我想了很多。

　　这也是最难的时期，我不知道怎么过来的，一切都没有兴趣，我甚至下床的兴致都没有，但我逼自己做。

　　我找了很多方法分散注意力，很多和她一起做过的事我都不敢做了，进卫生间我都会害怕，因为洗发水牙刷什么的都是她购置的，衣服也都是她给我买的。这个房子里的一切都和她有关系。

　　我也没其他地方可去，一两个星期后，我的身体好转了，张大胆也没有其他症状，这让我心里有些安慰。

　　我开始找陌生人玩鹅鸭杀，然后害怕别人讨厌我，不喜欢我，我战战兢兢小心翼翼。

　　我的自信没了。

　　我以前很自以为是，现在觉得自己一无是处，我不知道怎么和人相处，别人的一举一动都会在我脑子里放大。

　　后来我又找到新的网友聊天，倾诉，也听对方的倾诉，好像有好很多，每天就指着和人说话而活。

　　然后对方会表达对我的好感，然后我就会渴望被认可被爱，然后就又变成敏感脆弱的那个我，就都没有什么好下场，其实我也知道我就是溺水之人，谁都无法做那根稻草，要么被我扯下去，要么把我手掰开。

　　后来有听到朋友推荐我看知乎上一些从抑郁走出来的人的经历，分享的东西。

　　我去看了，因为我内在小孩，那个受了伤的小孩，没有跟着我的身体长大。好像懂了一些，我意识到我的问题是我自己不爱自己，自己不接受自己。

　　我找办法，在B站搜到了视频，一个叫土妹的UP主，推荐了一本伯恩斯新情绪疗法和心流等书，我买了本心流，想要找到自己热爱的事物。

　　后来借来了一套伯恩斯新情绪疗法，之所以最开始没买，而是看到中国的图书那个封面，全是鼓吹的话，感觉很廉价。

　　但看了之后，内容是真的很有用，我理解了自己的行为，我不再苛责自己，完美要求自己，也承认了自己的弱点。

　　我开始早睡早起，锻炼身体，看书，写作，冥想当然这些都不是一下子做到的。

　　是慢慢来的，不逼迫自己，我难过的时候就用这些东西充实内心，我难过的时候，我就看书，看书中的案例，看最优秀的心理医生怎么治疗病人的，难过的时候，我就运动，我这个以年为单位宅着的人，从来不运动的人，确实还是不喜欢运动，但是运动的时候好累，好辛苦，我全部的精力只能放在下一个八拍里面，不然我坚持不住，抵抗不了身体的痛苦坚持不了那么长时间。

　　冥想算是很少会做的，有时候脑子停不下来，我会闭着眼睛对着窗外，找一个舒适的坐姿，听听风、鸟叫虫鸣，感受能感受到的，审视下冒出来的思绪，有时候闭着眼睛会忘记时间，没有要冥想多久，也不知道冥想了多久，也许就是10-20分钟吧。

　　然后就会获得一点点平静。

　　刚开始运动，是我爸陪我出门走走，很简单，但是很远，很累，不想走，但是走着起码还能用身体的累屏蔽一些脑子里的东西。

　　渐渐的就不抗拒了，很多年前我也有自残过，也能理解自残的人的想法，但我没有上瘾，只是短暂的一段时间内，喜欢用拳头击打铝合金窗槽，痛得憋气，看着破裂的皮肤渗出的红色，好像就忘记痛苦了。

　　运动其实也是这样的感觉，带来的痛苦也有这样的效果。

　　而这种痛苦又是对自己有益的，那更好，不仅可以清楚脑海里的杂念，还能获得积极的感受。

　　这段时间我的改变，从最开始的无法接受，陷入情绪无法自拔，拼命寻找救命稻草，找到让我好受的替代品，沉迷短暂快乐，再到思考，学习帮助我克服痛苦的智慧，我觉得自己最大的改变有几点。

　　不再考虑要不要活，要不要离开，怎么离开，而是坚定，不管未来多恶心，多恐怖，我都不去计划离开了。

　　再有就是，我获得了勇敢面对事实的勇气。以前我不敢看励志文学，励志电影，也不敢看苦难文学，悲剧。因为害怕，因为这些东西会让我去面对自己不想面对的痛苦，会让我去思考。我不想思考，我不想成长，成长太痛苦了，我以前没有战胜恐惧的勇气。

　　现在我敢了，哪怕上次看到知乎一个19岁美好生命一点点逝去，让我陷入痛苦出不来，我也没以前那种害怕了，反而是让我更珍惜生命了，哪怕为了那个19岁，有着无数美好期望的生命，我也应该对得起自己的生命，带着她那一份活着，不管精不精彩，幸不幸福，活着不就挺好吗？

　　我有勇气去观察我最害怕的事了，也坦然了，我最怕的老无可依，众叛亲离，又怎么样呢？能活一天我就好好活一天，不能控制的我去接受，能控制的，我努个小力，找到目标，最后能到哪里关我什么事？

　　我也不恨别人了，不恨我父母，不恨自己，不恨离开我的曾经对我付出真心的女孩，我知道我为什么变成这样，我不怪自己，我不差劲，我也不是瘟疫，我父母有他们的问题，妈妈有她自己的痛苦和问题，没有多余的能力来爱我，后妈也没有那么坏，只是没有成为一个教科书般的善良后妈而已，对我父亲也许就只是一个小女人单纯的霸占心理，这些都很正常，跟我会消极生活，恨自己出生一样正常，我表示理解了，接受了，释怀了。

　　有人说过，人可以无爱，但不可以无好，以前的我，我会执着的认为，我需要爱，我渴望爱，我想要有温柔包容的母亲，我想要永不离开的伴侣，但现在的我对这句话深表认同。

　　要是以前的我听到西西弗的神话故事，我肯定会觉得西西弗傻、蠢、一根筋、没活明白，现在我觉得西西弗很幸福。

　　又在心理书上看到了一句，人不是先有动力才有行动的，人不是先有爱好，才去做的，恰恰相反。

　　人是先行动，获得动力，再继续行动的，爱好也是如此，先做，才能感受到热爱，才能继续去做。

　　这也许就是认知的改变吧，我还没改变完，我又在养成新的好习惯了，哈哈，那个让我成瘾，逃避的坏习惯我不做好几天了，不是戒，就是觉得它对实现我的目标弊端远大于利，所以选择抛弃它了，不过这个是个秘密，我就不分享了，随便猜，我是不会承认的。

　　我听人说过完成目标成败，往往其实就在于几个小小的习惯，那么我就慢慢增加利用实现目标的习惯，摒弃不利于目标实现的习惯。

　　我不想要影响我情绪的东西，我现在还不够强大，接不住那些复杂的东西。

　　不过我在修炼了，心里的力量会越来越强，我以前不敢的东西，很多我现在都敢了，未来还有更多勇敢会诞生在我这具身体里面。

　　当然，情绪有时候又会消沉，又会陷入那种虚无，但是有过经验了，知道怎么从低谷走出来，哪怕会有那些离开的念头，也没关系，爱出现什么念头就出现好了，反正我不计划，拖延症了一辈子，把拖延症用到这里再好不过了，说起对抗拖延症的经验，我是个菜鸟，要说得拖延症的经验我可是老师傅，那些情绪以后还会来，来了又会走，习惯了就好了，不怕它了。

　　好了，我还在成长，还在蜕变，我也不知道我能不能化茧成蝶，不过不重要，我为我的改变和行动感到幸福满足。

　　等我老无可依，孤苦伶仃的时候没有遗憾也就能笑着走向尽头了。

　　也有一些我不愿意跟人分享的东西，也是最大的痛苦来源之一，也许以后会跟大家分享，现在请允许我把自己一部分缩在龟壳里，我也在还在学习和转变，希望下次我有新的东西跟大家分享。

　　生命真的好美，几个钢琴旋律就能把人带到仙境，还有什么不满足的呢？