发布于可话，关于思考自己

码了这么久的字，有必要也发在这里？

第一篇帖子算是自我介绍？好吧，就来讲讲我自己。  近一个月前在大学过完了自己十八岁的生日，来到这里竟然没什么交心的朋友，学习也很难再像高中一样集中注意力。感觉每天都很忙但是不知道在忙什么，我像是把自己投入一场又一场的竞赛，再和它们的ddl奔跑，实际上一直都在漫无目的的刷手机，没有营养且空洞，但享受着它们占满我时间的感觉，再也没有高考前忙里偷闲看小说充盈自己的快意。  难道成长真的意味着一座座盛大梦境的破碎？只不过带来的并非苦痛，只是梦醒的宿醉。  在同学眼里我开朗，和人交际即使有些青涩，也算是收放自如。他们却不知道我已经极力客服自己的社恐，才有这一日日的明朗。辩论赛里我的引出时而出人意料的精彩时而让人摸不着头脑，他们尽力不断不断地抛出价值判断，在是非对错里希冀让对方乱了阵脚；存在主义却悄悄地告诉我一切的无意义：若是人的意义是为了社会，那社会的意义为何？若社会的意义是为了人类文明，那人类文明的意义几何？最终只有大刘《朝问道》那句“宇宙的意义是什么？”存在主义告诉我一切存在都无意义，只因我们存在才有意义，唯有我们赋予的意义闪耀。  我无意目空一切，但潜意识里总有众人皆醉我独醒的自傲。我曾把自己的意义付诸他人，我喜欢过几个男生，显然都以失败告终。高二爷爷去世我的大脑更是一片空白，仿佛从此失去了爱人的能力，没有人能真正提起我的兴趣，而我又毫无自制的摆烂，希望有人能来拯救我：学习想要人陪，跑步无聊想要人一起，养成自我提升的习惯想要个人催。这样的原子化生活应该不止我一人承受，不然搭子文化也不会兴起。  上面的话或许肉麻而做作，但就像我的日记，我常常提出问题不给出答案，就像每每准备写的小说，我常常只写开头疲于赋予其灵魂，就像心潮澎湃列出来的计划，我常常只是三分钟热度，随后就停滞不前希冀他人的拯救。  导员和我说她大一大二也是这样奇怪的感觉，“拧巴”。有谁想知道我看完《洛基》《拾荒者统治》的激动？有谁想知道我在劲厉寒风里毫无征兆的低落？有谁想和我体会荒诞的无意义而坚毅地继续生活？  还好，我正在接受一个这样的我自己。 附三毛击中我心的一句： 没有能力摘月亮的时候，我们便去摘果子吧！