“我一个人过年，因为家里只剩我一个了”

今早我的一位朋友给我转发了一篇文章，大致内容就是说疫情快要过去了。

还未等我看完，朋友跟我说，

他们觉得过去了，但是我爸没过去。

我知道，他的父亲前些日子去世了，我也知道，他和他的父亲相依为命十几年。

他走的不甘心，而他却无能为力。

安慰人的话很多，但有用的话，却在现实面前显得毫无意义。

一个家，就只剩一个人，所有的问题一目了然，所有的矛盾“历历在目”，

那么，安慰还有什么意义呢？

但终究，我还是愿意相信那句老话，那句老百姓在喜庆团圆的节日里，最认可的四个字：

“大过年的。”

是啊，过年了，至少此刻不该那么消极，人总要喘口气休息休息，可这世道对那些苦命人的穷追不舍，又让我在安慰这件事上，显得格外不知所措。

“好在你还有工作。”

“是啊，幸好还有工作。”

当我说出这句话的时候，我的内心深处有一种刺痛感，这种刺痛感是讽刺的刺，人们失去了很多很多，最终剩下的也仅仅是维系生存所必要的条件，而为了满足这个条件，人们又要继续付出，继续背负，继续做着咀嚼痛苦，品味苦涩的人性修行。

而更为讽刺的是，有人不仅失去亲人，连工作都丢了。

什么都没了，但是这些人，还是用执着的方式活着，有人称之为苟延残喘，

而我称之为“这个社会的悲哀。”

写至此刻，我站起身走到窗前，我想看看星光，星光不见踪迹已是多年，我又看看面前居民楼里的人间烟火，绞尽脑汁想出四个大字，平凡朴素。

大年三十的夜，没什么了不起，也不该有什么了不起。

除了远处偶尔传来的炮响，再无所谓年味可言，不过想想这几年皆是如此，难不成是时间走的太快了，快到我来不及反应，这日日如年的生活就这样过去了？想来想去，站着想不通，坐下来也想不通。

这些年，我总是试图用一种挣扎的态度去寻求人生的意义，有时候人就是这样，看的太多，想的太透彻，什么事情都有了与之对应的答案，这看起来好像很是完美，但是，看的太多便意识到肮脏的东西数不胜数，想的透彻便意识到有些人有些事情再难改变，明明知道了答案，但因为这答案实在让人难以接受，久而久之，便会以不得不接受什么的心态去接受这一切，

然后，笑着装作坦然，心中放下的是沉重，嘴边言谈的是冷漠，伪装的东西越来越多，真诚和纯粹早已抛诸脑后：

零零星星的鞭炮声就像是回荡在脑海中的曾经，转瞬即逝，却也在那爆破声中，

心头一紧。

临发布这篇文章之前，我拨打了他的电话，我说过几天咱们聚聚，他说好。

我说，要是觉得寂寞，养条小狗挺好，他说好。

我知道该说什么，但我也知道说什么都没用，我相信他也明白，我很担心他的处境，就如同担心我自己的未来一样，

虽然担心也没什么用，但就是担心，我无法美化这种担心代表了什么，也无法漠视这种担心所反馈的情绪，我只是知道，很多时候我们都是在用寂寞的方式去处理人世间无数的复杂，因为当所有的压力排山倒海般袭来时，我们除了一个人扛过去，

再也别无他法。

“好。”