说不清道不明也放不下

在一个略显潮湿的周六夜晚，多多少少还是有点睡不着的。房间的温度很奇怪，在外面燥热的时候还蛮凉爽，等到了夜晚窗外有些凉意的时候却有些闷热。我不太敢打开门窗通风，在这时候如果飞进来几只蚊子足够我今晚一整宿折腾的，但也不太想开空调，更不太想睡觉，思来想去有点心事多少带点纠结。

今天躺在床上发视频看到一个up主到婚礼上蹭饭的视频，有几句话觉得还不错，摘录下来保存在手机备忘录里。这几句话是这么说的：婚礼，是为爱情作衬，也是为爱情做序，希望从今以后，你的每一天，都是你们的每一天。

下午跟龙哥唠嗑的时候看到他的结婚照，多少带点喜庆的味道，大概今年龙哥要结婚已经是个确定的事。所以晚上下完雨出门遛弯，坐在喜茶门口发朋友圈，顺道把这几句话截图发了出去。喜欢的姑娘给我评论了一句婚姻是爱情的坟墓，我回复了一句就算是坟墓也要有个墓碑，以后结婚纪念日就是上坟的日子。我觉得自己阐述的很直白，但她觉得我再和她争论，所以删了评论，索性我也删了朋友圈。

没由得一晚上的平静心情多了一点波动，甚至还有点下滑的趋势，之前还算平稳的状态也多了一些起伏。之前文章里关于释怀的内容便是关于这个姑娘，故事也很简单，我喜欢的她不喜欢我。很多事情就是这样莫名其妙的搞糟，或者说我也擅长把关于感情的内容搞糟，有时候甚至会觉得我其实不需要掺杂什么私人感情，这个世界就会对我多很多包容。只是我是个藏不住心事的人，甚至最近还有种想要把这些专栏发的朋友圈的冲动。

我其实已经算是能接受一种不特别在意她的生活，把所有的纠结和期待都抛开，自己独活的日子过了一周也还算不错，即使偶尔目光扫向关于她的角落，也没有什么太过于留恋的。但又多多少少会有一些不安，这种不安的情绪来自哪里我也不明白，可能来自于对未来的未知抱有太多的恐惧，或者源自于周围人给的压力，又或许只是因为即使自己如此也无法接受没有她的未来。以往我对于很多同行的人，总抱有一种更纯粹的感情，如果她可以幸福，即使与我无关也无妨。但是对于这个姑娘，这些话思考的越久，反而越感伤。

之前那天我说我可能会在某一天后悔，只是没想着后悔的瞬间来的如此猝不及防，在我最喜欢的小雨的天气，来一瓶燕京独自疗伤。这些事情是讲不清的，我总对爱情抱有着幻想，即使更多的时候我总是止步在某个开始，但是我一直没有明白姑娘对于这些情感所抱有的态度，可能是嗤之以鼻，可能是无关紧要，大概她的生活比我还要洒脱，爱情这种事情她不需要放在心上。

写完这么多心情反而平复了一些，不知道是空调还是和乐怡带给我一点冷静，告诉我不要多想。生活大概就是这个样子，我总能看到朋友圈里的开心和难过跌宕起伏，也会为别人的快乐而快乐，悲伤而悲伤。到最后却成了这一种很难形容的模样，可能不被期待，也不被渴望，但多少会有人觉得我的生活与爱好也是他们的理想。

到这里好像又释怀了一些，特别是当我感觉到身边比我更难过的还很多。果然没有对比就没有伤害，很抱歉一些朋友，我又拿你们的不开心来寻欢作乐、自我缓解了。生活总要继续，日子也要一天天的过，只期待明天的自己比今天更好一点点，那么在未来可能会比现在好得多。

曾经和太多人讨论过这些话题，也曾表达过自己的畏惧和疑惑，在如今也未必非得给自己下一个定论，我希望可以对她不抱有任何期待，也相信自己会永远热爱，即使未来还未到来。

以上，来自雨夜的一点碎碎念。

晚安。