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我不知道为什么别的女孩子哭的时候不会脱妆 可我会 我第一次哭的时候只能小心翼翼 一点点的 从眼眶里盈出来 再用纸巾贴着眼睛 浸吸掉 生怕妆面花了 心里微弱的希冀着 万一他见到了不好看呢 而以前 我觉得哭是很正常的行为 我坦阔开朗 哭的时候便也很用力认真的哭出来 并不会觉得不该 而他不是 他拧巴克制 他每一个行为前 是百般的顾虑 冲动后又克制 他不敢看 不敢接触 不敢拥抱 于他而言 是爱而不能忍的全然避之 于我而言 是无论可不可为仍为之的死撞南墙 而半推半就的接受 同全然的拒绝不一样 我往前一寸他退后一寸里 有努力的划清 到逐渐的防线松懈与溃散 他幽幽望着那片肌肤的几息之后 是扭眼的再不敢望 哪怕一片余光 都不能触及半点 然后是交叠后忘了推开的手 同下意识变软的语气 拒绝的话语里开始带有温软安抚 可他甚至仍不敢拥抱 他说抱了便直接走后 以我如今推断 我甚至会想 是那样的环境 距离 位置 半贴的手臂 交织的手 四下无人 他怕拥抱便催发无法克制的欲望吗 而最后 起身站立的拥抱里 我脑袋贴在他洁净的衣料上说'哥哥 我好想你啊' 他没忍住抚摸脑袋抬起的手 他真的全然拒绝吗 那那样的拒绝与无情里 不该是敷衍的 走过场式的拥抱吗 那为什么 为什么 他停立良久 并未推开呢 我感受到他一次次 坚立中的软化 如此反复 最后化为再也不见 而我乐观想象着如何解决自身环境 却忘了他孤舟溺蔽 而偏生我来时 是他加班三日直至晚上 他累到 甚至没有心力再陪我吃一顿饭 走一段路 他于现实的沼泽里垂沦 我一次次的想着斩破荆棘 就能走到他身边吗 又一次次的不得天时 我记述这些时 都可笑的发现 我无数次 去心思用尽徐徐图之 于是它得以续命的重演一遍遍周期 那样 拒绝 摇摆 软化 复又坚定的周期 同上一年一样 也次次都是 我不得天时人运 如同曾经他差点就想确立关系时我无法到来 又如他有休养心神 环境暂缓的松口之时 我仍然无法到来 所以你告诉我 坚韧聪颖 容貌过人又有什么用呢 漏船载酒泛中流 一次次的 费尽心力 无非减缓颓势 而他在一次次的攻势中经验加深 城墙高立 我终于黔驴技穷 于是尘埃落定 也许尘埃落定吧 但是没有关系 只要我心念坚定 那么 退而求其次里 我终能得愿 我没有能力掌控时运外界 可一具小小的躯体都无法掌控 那便是我的无能 我以后若终其一生的沉沦苦海 也是我活该 他喵的一直绷不住想哭 原来一卷卷纸巾 并无法载住那些眼泪