矫情一下

最近的直播状态不是很好，经常上一秒乐呵呵下一秒就崩溃，这些都是意料之外的事情，我已经尽量挑选精神状况非常好的时候来直播了，但是坏情绪他不会提前打好招呼：嘿！等下要有一场超赞的坏情绪派对！只邀请了你哦。情绪崩溃的时候做的一些事情也并不是我能控制的，包括自can或者自sha，可能在情绪恢复之后会觉得很痛、很尴尬，但是情绪上头的那一段时间，是真的没办法控制自己的。

我也清楚不应该让直播间的观众来承受我负能量的影响，以后我会对此进行提示，尽量在那段时间终止直播的。非常抱歉，对每一个曾经看过我直播的人表示抱歉。

很矫情的说，我的痛苦来源于，我已经知道这个世界上有很多不容易的人，还是会感觉到痛苦，那是一种负罪感的恶性循环。走在街上，行色匆匆的上班族和学生，甚至是乞丐，都会让我觉得痛苦，阳光这么好，空气这么清新，为什么我会在这样美好的日子里觉得不开心呢。我非常讨厌这样的自己，但是又无力去更改，这是药物和心理治疗都无法解开的死结。有时候我觉得不应该颓废地躺在床上，或者无所事事地发呆，但是身体和精神又没有足够的能量让我去做事，这种虚度光阴的负罪感会加深我的情绪内耗。有时候我心血来潮想要学习一门新技能，但是内心却总有一种声音在说：“放弃吧，你是做不好的。”从而中止了学习。我很喜欢唱歌，但是每每有人称赞，我就会感觉到愧疚。在我真正去接触、去了解绘画、唱歌、写作之类事情的时候，总是会不自觉地用我接触到的最高水平来要求自己，但是天赋所限，我永远不可能达到那种水平，所以我经常为此感到焦虑和自我厌恶。

我喜欢为他人着想、换位思考，但是又经常在不自觉的时候麻烦到别人。想大叫、想大哭、想摔东西，我总是会担心影响到其他人，甚至朋友之间的倾诉我也会对此感到小心翼翼，因为觉得没有人有必要承受我的负能量，但是后果就是，积压在心里的情绪总有一天会让人崩溃。甚至出门在外头晕感觉想要晕倒，都会担心麻烦到别人，自己安静地靠在角落拒绝别人的帮助。但是人是社会动物，总是避免不了你帮助我我回馈你这样的互动，我对此焦虑并且感觉自己不配得到别人的帮助。

但是最后的结果就是……我似乎还是困扰到了大家。我的道歉似乎已经是经常出现的事情，可能没什么意义，但是还是对曾经看过我直播的人感到抱歉，我没能用最好的状态进行直播，也算是浪费了大家的时间吧，真的非常抱歉，我会尽快调整回来的。