游走---随笔散文

  我今天也没干什么出奇的事，主要说说光源吧，从哪里而照到我了。

  呀，一时的烦闷而做出自己无法理解行为的举动。不过也有时候每一天看着手机屏幕，期待需要着自己想要东西，又仿佛拥有过，但感觉好像丢了什么。

  一天天的看着手机，有的时候忽视过太阳从哪边升哪时起，作业从开笔到放笔。不过我真觉得，这确实占据了我很多部分，闲着没事就搬运视频、把以前的“烂活”文艺复兴、没什么事可干了就偷偷摸摸的画画，遣兴让自己爽一爽看看本子。仿佛周末就这么过去了，学习的我感觉从未开始过。

  我很生气，因为自己天天保持这样行为，但也无法改变这种行为。加上一部分那些群乌烟瘴气的骂声，明白他们不是骂我，但总是有人想法不一，但我感觉得，他们总是在对我讽刺、且犀利般的语言而骂我。

  这种种的时间压力，加上自己处于清醒和迷茫状态。在两种心里纠结下。我终究还是显得浮躁起来。

  “滚吧”于是我拐门离开，实在不想说任何话了。

  这是因为，今天而不小心的，把自己的所同爱的人，终究还是失望以待了。

  从出门到现在，我一直在恨着自己。

  从电梯到出这个栋的门口，就是一种高温度到低温度的温度变化状态。坐电梯的时候刚开始浮躁，后来就慢慢好下去了。其实有的时候根据生活经验不妨想一想，温度的确能够改变人的情绪状态。

 栋外，如果只看着前方。就算是再封闭的区域里也总会有自由的空间。用目瞳环绕四周，就会感觉自己在人行通道的色调，数有栋楼而立，繁有草林边沿。扎于土中歇椅。如果仅仅只是看着自然静物，那么，灯光就成为了唯一的仆人。给住户和景物带来暖意，但是呢，天随时而变，灯却将那一块草径照得明亮。距离我很远，头发和脸部之间的影子重起来了。

  我不知是从何哪里而来的焦虑，草径旁边那我刚刚看见一个铁木椅子扎在土上，坐！谁不坐呢！不求别的，我也只想坐着歇一会儿。贴在木椅上，尽量的往灯光靠一会儿。

  左边是石灰径路和楼户，右边有一池湖，水影轻轻摇曳着他的衣裹，轻盈如细裙。

  转过头来，并带着一闪而过的灯光，穿透了我的黑发，袭来在眼珠上，让我下意识的闭上眼。

“这光这么亮？八成是想瞎死人”我暗中底言道。到后来逐渐适应了这种亮度。才会稍微略略抬头看着灯光。但有时又刺眼。却开始用左手压灰它原有的亮度。

  稍微坐了一会儿就坐不住了，我没有耐性了，现在的心情也还是一样着。一般在初二的时间中，我都是在这个地方听着音乐跑步。想要找到以前的感觉。

  “变得个样了，焯。坐在那个地方想睡觉！”我离开了那个位置，就不再遮挡光线照过椅子了。

  起开吧，走着走着就解闷了，也不是说完全解闷。但有时候抬头看看晚霞天空，也又说是灯光。与其相隔两米之内的光辉，又可以说，相隔五千千米左右的地球到月亮的距离。根据我来说，有的时候跟台灯的亮度差不多一样。

  月光每一天的光角不同，而改变着他的光影，能不能稳定一致的角度就是另外一马事。

  内心就跟钻牛角尖一样，硬是让自己找到合适的角度舒服一点。

  自然规律我可不能改变什么。我这个人很怪，时而波涛起伏，时而心如止水。有的时候就算用再准确的字词也写不下当时的感受。

  有的人感情深处无法寻觅真理，有的人早已麻木不仁而且习惯。也有一些人两者并肩。当然，我自己处于消极状态时，往往都会片面的去判断。我记得很清楚，因为我遵守的，是我自己当时的原则。浮躁并且冲上头脑的那种感觉，却往往需要有人给我泼冷水。好让我更加清醒一下。温度降低，而敏感，也会降低。

  我需要用那湖中的水，好好把我的头洗干净。顺便摇醒一下我大脑中的迷茫。

  再次看清天空一些，星星从深空四周蹦出，静静悄然无息的燃烧恒星的希望。并且，才发现自己看清星星原因是因为自己已经清醒过来，也不再会想光究竟从哪里照出光丝出来，细细的害怕会沉入这种感觉。

  就是这样，清醒而又迷蒙，又不可去诉说的一种拥有过和没拥有过的感觉。

  “Zoe.Yerry?”我轻轻的说一声我的过去。但愿也不敢回头着去看

  我总会希望，那一盏灯光，总会让我看见前进的路，成为我心中导航。

  到现在，我还是半醒半睡。