【王嘉尔】真心话

窗外云絮翻涌，正如我心中复杂混乱的情感。我打开文档，想记录下几句无甚头绪的闲话。

 

 

关于王嘉尔，这位在七年前成为我的偶像的人，我对他的感觉似乎无法说清。

 

当年，当我陷入和他所谓的“爱情”，我就再也没有将目光移向别处。我开始努力改正自己的坏习惯，开始埋头于曾经厌恶的书山学海，开始注意自己的体态和外形......都只是为了离他更近一步。

我也不知道做这些的意义是什么。我真的能到达他的身边吗？即使如此，我又能得到些什么呢？

人们都说那是痴人说梦，只有我以这痴傻的幻想为目标，舍身奔赴。

 

 

五年后，我做到了。

我见到了心中的那个他，不是在舞台上闪闪发光的他，而是脱去光鲜亮丽，那个原原本本的他。

我并没有想象中的那般欣喜、紧张、激动，也许是无数次脑海中的演练已经让我提前适应了吧。

 

他问我是哪里人，做什么，几岁了。

我回答了，并问，你呢？

 

是的，他不会知道我来到这里的理由，也不会知道我心之所属即在眼前。

 

 

我们成为了，朋友。

“朋友”可以是坠入一片青柠的白开水，淡淡的味道并未改变自身，只是能在自己寡淡的人生中感受到另一个人的存在。

也许我对他来说，就是这样的存在。但他永远不会知道，他的出现是在我的世界里打碎的一支伏特加，浓烈的醉意早已让我忘却了生活的原貌。

 

 

我们的联络，一周不会超过十条消息，这对于普通的异性朋友，可以算是很安全的距离了。

然而这一切的打破，是在情人节的一通电话。

 

 

他的外套上有淡淡的酒味，他靠在我的肩膀上，告诉我他很累也很孤单。

朋友很多，聊得来的也不少，但是有些无法驱散的情绪总是充斥着他的生活。

 

我知道，我都知道。

但我没有说话，只是希望能和他一起沉浸在他的情绪里。

 

那天晚上的月亮很模糊，杂色的云朵包裹着夜空。

我们的关系也变得朦胧不清。

 

 

后来的见面，他会偶尔无意识地牵起我的手，对我笑，开一些更加亲密的玩笑。

我很开心，但同时在烦恼着。

 

离他越近，我越发现自己对他一无所知。

一首歌、一个舞台、一次表演的完成并没有呈现出来的那样简单，娱乐圈的人际关系和处事法则并没有表面上那么单纯。他也需要伪装，需要迎合，需要强迫自己做一些不喜欢的事。

他并没有看上去的那样快乐。

而我也没有自认为的那么了解他。换句话说，我们，真的是生活在两个世界的人。

 

 

我能感觉到，我们的关系更近了。因为他在下意识中向我贴近了。

只是短暂的一瞬，像是意识到自己做了什么错事一般，他很慌张地退后，露出愧疚的表情。

 

“对不起。”

 

我知道他说的意思是什么。“我们的关系只能就此为止，不能再往前了。”

 

我们互相之间无法理解的事越来越多，我们相处的机会越来越少。在第无数次的崩溃大哭之后，我终于注意到了自己的情绪。

和他在一起，也没有那么快乐。

我总是在尝试理解他，尝试融入他的生活，融入那个不属于我的圈子。我忘了自己也有一片专属的天地，而现在那里杂草丛生，仿佛在宣告着我的狼狈与挫败。

 

我开始试着远离他。

很多次失败，自然，我已经习惯于爱着他了。爱似乎变成了一种惯性思维，而不是油然而生的情感。

他也试过挽留，但他又能为了我做到什么份上呢？毕竟，他连向我靠近都做不到啊。

 

我能够理解他，就像一直以来的那样。

他有野心，有理想，有不得不去完成的事情。这些我很清楚，因为曾经的我也是这样。

 

所以我决定，我也要去完成我该做的事了。

我也想变成曾经自己想成为的样子。

 

 

最后的离开，是因为一条突如其来的绯闻。

起初，我落泪了。最先被唤醒的情感竟然是心痛。

 

然后，我选择了接受。我当然不相信别人对他人品的抹黑，但我也不轻易计较恋情的真假。

这是他的事，我只是他的朋友，我无权干涉。

 

但这也让我意识到，我永远不可能和他同一个世界共存，因为我们生而不同。我们都有自己的坚持，不会为了对方改变自己的轨道，就算更改，收获的也还是伤痛。

我们需要的都是和自己在一个世界、一条道路上的爱人。

他值得更好的，我也值得更合适的。

 

所以，王嘉尔

这次真的要说再见了。

 

我不会停止爱你，但我会选择离开。

希望我们都能成为自己天空中最闪亮的星星，在轨迹相交之时，迸发出最璀璨的光芒。

完全架空现实的一个小故事，但也包含着我真实的心迹和思考

分享给你们，希望能收获一些感触

正如文中所写，我一直都很爱他，现在是，以后也是

请不要怀疑这一点

❤草莓软糖献上.