抑郁症真的能好吗

我什么时候才能正常，抑郁症真的能好吗？
我已经住了两次院，可父母还是会说我住院越住越差。

隔几天就要被我爸说一次。
该有的都没了，我现在连拿起物理学的勇气都没有。
想要个合成器，太贵买不起；想要个元素周期表摆件，太贵买不起；想要个电钢，太贵买不起。
唯一给我快乐的东西都离我这么远，还想将来成为物理学家，这就像是一个天大的笑话一样。
想接触自然，但疫情不允许。
2020～2022真的是我过得最难受的那几年。
在疫情和抑郁症的双重打击下，我艰难地活着。
每次想到死亡后的场景，我就会想到《天蓝色的彼岸》这本书。如果死亡真如那本书一样描述得这么美好的话，我情愿逃离这个残酷的世界，化为自然的一部分，看遍世间万物。
因为我弟经常生病，所以父母根本没机会管我。
他们不会说话，不了解这个症状的具体性质。他们只是叫我别胡思乱想。

我以为自己有一个独处空间自己会好过一点，可我还是一点快乐都没有。

干自己喜欢的事情兴趣减退，感觉我与他们隔了一层隐形的屏障。唯一能让自己好受一点的时候就是自己拿着平板的虚拟合成器玩的时候。捏音色，搞效果，目睹傅里叶变换的过程。这是波带给我的安慰。

我真的非常喜欢波，还有宇宙。一个简约美，一个绚丽美。因为这两个事物导致我喜欢上了物理和天文。

我买了普高的物理书籍，还有大学的天体物理教材，准备自学。

我强制自己写那些习题，硬是把自己泡在一堆公式里。

但如果我的爱好还能保留初中的那丝热情，我估计就不用强制了，舒适感和快乐会自然而然带我写。

我连药都没办法按时吃。即便是已经设置了闹钟。

有些时候起得晚了早餐就当午餐吃了。

每天都过得很无聊，只能刷着手机消磨时间。

快高考了，我不想复习。我的注意力是分散的，完全没办法集中精神。

躯体化反应每天都有。除了全身的疼痛外，还有特定的部位痛，它们痛得比全身还厉害。

我为数不多的朋友很少与我有过联系，我也很少联系他们，即便找到了，他们也不会回应。

我找不到可倾诉的对象。除了泡在群里偶尔冒个泡以外，似乎就没了。

我既迷茫又想坚持。我想好好活着，认真活着，像个正常人一样活着，即便吃药要吃一辈子，但我至少还能感受到这个自然，感受到父母的爱。