如何解决挽回过程中的内耗

我是叶月。

挽回，难的是走出第一步。

分手后有人选择放手，有人决心挽回，然而哪条路都不太好走，放手的未必能顺利如愿，挽回的在行动前，就陷入了巨大的精神内耗。

万事开头难，在挽回中，难就难在，还没开始接触就害怕被拒绝。这时的精神内耗具体在两方面体现。

一是，ta在想什么。

二是，我能做什么。

对前一个问题，你有着千头万绪，却始终理不出个好结果。你见过对方在乎自己的样子，现在的ta让你感到陌生。

自己要做些什么才能引起注意呢，要不要道歉，已经说过不再联系了，再找会被嫌弃吗？

到底要如何分析才能得知ta此刻的心态，找到最好时机，存在着这样的时机吗？

对后一个问题，你更恐慌了。不仅是因为你讨厌被拒绝，更是因为你害怕能说话的机会不多了，可以做的事情却很有限。

你想确保自己做正确的事，给出最好的反应，不想在过后想起后悔不迭。

结果就变成了，你有很多事想做，很多话想说，不知道从何入手，不知道从哪里说起。

通常情况下，焦虑型依恋的人更容易出现以上情况，他们在行动前的习惯就是想太多，明知道那样不好，但坏想法就是不断冒头，导致不敢行动。

另一方面，迟迟没有行动时，他们就只能盯着对方的朋友圈，或通过共同朋友去打听前任的动态，然后去分析、思考，再得出一个模糊的未经证实的结论……却因为不敢去证实，又重头再循环一次。

精神内耗就是这样反反复复的，始终停留在信息的理解和加工环节，得不出结论，猜测也永远没有尽头。

有办法解决这种精神内耗吗？

还好，还有。

三个办法，解决你挽回过程中的精神内耗。

第一，放弃控制。

你的焦虑源于太想要一个确定的可掌控的结果，而事情只要有失控的可能，你的焦虑就不可能停止。

注意是失控的可能，即使不到必然失控的地步，已经足够你焦虑的了，因为你太害怕失败，只想要100%的掌控感。

过分追求稳定和安全感，反而造成了你内心的极度不安，唯有放弃控制，接受事情可能出现任何结果，你才敢开始行动。

反正都分手了，还会有更坏的结果吗？想挽回的话，不如勇敢迈出一步试试吧，哪怕抱着死马当活马医的心态，都比你停留在原地踌躇的好。

第二，别妄想一步到位。

很多人挽回的焦虑在于，他们总想要一步到位解决所有问题。如果不能在下一次接触中，能收到很好的反馈，他们就会一蹶不振。

可是你想挽回是因为分手了，分手多半是因为对方已经对你没感情了，既然如此，那么在这种情景下，你怎么能期待当自己说出“我想……”的时候，对方能马上接上一句“我愿意”呢？

挽回是要去改变一些东西，从而一点点地扭转改善对方的印象，如果你期待有什么神奇的“挽回爱情的一句话”，那只能说明，你对现状还没有深刻的认识，把分手想得太简单了。

想挽回没错，不过是个人选择，但对对方的苦痛和委屈轻描淡写地一笔带过，只关注自己想复合的心情，将心比心，对方能愿意复合吗？

第三，将关注点收回自身。

挽回过程中出现巨大的精神内耗的最后一个重要原因在于，失控。

失去控制就意味着没有安全感，可失控的感觉来自哪里？

——你总是把目光聚焦在前任身上，关注那些自己无法控制的事，例如：ta在哪里，做什么，这条心情是几个意思，要不要发消息过去，不回复怎么办……

始终在担心对方会怎样，想用力抓住，却发现现在很多事情已经是不可以，特别无力。

跳出负面漩涡的唯一办法是，把关注点收回自己身上。

如果说分手后ta愿意再次回到你身边，那一定是心甘情愿的，因为你值得。比起不停关注对方的状态，不如努力去实现自我价值。当你重新变得吸引，复合不过是顺理成章的事情。

说到底，精神内耗的本质是高敏感+低自尊，因为在意，所以会过分在意前任对自己的评价，小小的动作就足以牵扯出巨大的情绪波动，甚至对方不用做什么，你自己就已经被想象吓得裹足不前了。

还是先走出一步吧，一步就好，就当是验证现实是否如想象般可怕。其实失败了你也不会再损失什么。

万一还有机会呢？

对吧。