我的身体里面有两个我
我的身体里面有两个我，一个原生的我，一个成人的我。
为什么会这么说？比如早上我坐地铁，看到别人戴着有线耳机，我就会在心里不屑地说：“看吧，这么low，还带有线耳机。”因为我自己换了无线入耳耳机，对比起来就觉得自己高档许多，然后心里就会有一种瞧不起别人的傲娇。
可是这个念头产生的当下，也有另一个自己在问我：“为什么会这么想？为什么会瞧不起别人？”难道换了无线耳机就很了不起吗？就很高大上吗？耳机的用途是什么？你换无线耳机的目的是什么？不就是图个方便吗？也许别人并不觉得有线耳机麻烦啊！
通过这个事情我意识到，原来我的身体里有两个我，那个本来的我就是原生的我，是原生家庭教育而生的我。我骨子里的性格跟我的父母很像，有那种自大、自负、自以为是，甚至还有些瞧不起人的劣根。可这些东西我剔除不掉，它是伴随我十几年成长的营养，不管有害无害，我都吸入到身体里了。
所以这些东西长成了我身体的一部分，可以说就是我心底的根。一个人如果把根挖掉了，那还怎么活？
既然我知道自己的根是什么样子，那是不是枝叶可以长得更健康些？所以根以外的东西，就是我在成长过程中吸收养分所长成的东西，也可以称之为，成人后的我。
说真的，我曾以我的根为耻，觉得自己怎么可以险隘成这个样子。可是后来我接受自己了，因为你的原生家庭就是这样，并不是你自己想要成为这样。这是我无法选择的事情，我只能接受和面对。而后便是我自己可以做的事情，那就是成长为什么样子！
所以成人后的我，我称之为佛。而那个心底的我，我称之为魔。当凡事魔先出来挑事的时候，我并不会急于按魔说的去做，而是沉淀一下听听佛是怎么说？是不是听起来还挺人格分裂的？可是我觉得人本来就是复杂多面的，是猜不透的。所以心中有魔有佛是很自然的事情，在这样的拉扯中，反而能达到平衡。
我的心底依然住着魔，我赶不走它，我只能接受它。所以凡事魔都会先跳出来，教我一些使坏的方法，实话说确实挺爽的。但我知道它是魔，所以我不能听它的，不能按它教的方法去做。我是一个成年人，我要有自己的思考和理智，尤其还要有顾全大局和化干戈为玉帛的能力。而这个东西就得靠佛，听佛来跟我说你应该怎么做。然后在佛魔的对抗中，权衡出最妥善的办法。
我不觉得这是人格分裂，我所认为的人格分裂，是你心里这么想，表面做出来的却天差地别，你在欺骗你自己。我这种情况，其实都是心理上的较量，一个原生的我和一个成人的我在对抗。原生的我就是自私、任性、无理、矫情、刻薄、傲娇、自以为是的我，而成人的我则是豁达、讲理、忍让、情绪稳定、懂得换位思考的那个我。
两个我都是我，只不过一个生长于儿时，受原生家庭的影响。一个则生长于成人之后，受社会毒打的影响。可以说一个是不懂事的我，一个是懂事的我。可是什么是懂事呢？我也还在学习和成长中。我只能说，一个是没有被约束的我，一个是被约束的我。而人在社会上生存，恰恰是需要被约束的。
当我可以自我约束的时候，我在社会上就能少受一些毒打，或者说，我在社会上就能游刃有余一些。因为任性在社会上行不通，没有人会惯着你，更没有人会忍让你。你无理了、你任性了，你自然要被人教训一顿，同时还要被社会规则毒打一顿。所以我就是这样被教化过来的，因而才懂得了人情世故。
但换个角度想，如果原生的我，不是那个自私、任性、无理的样子。我又怎么能在进入社会之后，学到这么多？毒打这个词的底层含义，其实是教化。我承认小时候父母没有教育好我，但他们也是第一次做父母，并不懂如何教育一个孩子。加上我父母工作都忙，养家糊口导致分身乏术是现实，能养活我不愁吃穿就值得感恩了，我还有什么资格去埋怨教育这件事呢？
所以父母没有做到的事情，或者他们做不到的事情，社会一样可以做得到。真的不用急，一切都会在最好的时间一一到来。你活得自私，会有人告诉你什么叫自私，从而对照自己的时候，你就不会活得那么自私。因为你看到自私是什么了，你痛恨这个东西，但你也有，所以你就会在自己自私的时候，告诉自己不要那么自私。
任何人性当中的缺点，不会遗漏任何人。每个人身上都有这些问题，可这些问题的存在，我们是要逃避还是面对，这个是个人可以选择的事情。我认为恰恰是受到社会反复的毒打，人才容易认清这些缺点，从而面对和改善这些缺点。
因为你知道你改变不了任何人，但这些缺点你依然痛恨，于是你一鼓作气决定改变自己，这就是成长。这种成长在儿时是无法建立的，因为你还不具备独立思考的能力，你的感受也并不深，你是空白的，你只能被填色。而那些想要把你画的完美的人，最后只会让你成为一个极端的人。因为没有完美，一味地求好，就是在逼你走上绝路。但路，绝不只有一条。
儿时的我们没有可以选择的路，只有脚下这一条路，就是原生家庭这条路。我们只能照着父母的样子去塑造自己，照猫画虎已经非常了不起了，想要超越几乎是不可能的事情。可我们的父母却鼓励着我们超越，超越那些非凡成就的人，却容不下我们超越他们。
可是走上社会就不一样了，我们独立了，我们可以塑造我们自己了。虽然那个原生的我们还在心里，但我们可以让他先退居二位，让一个完全鲜活的自己在社会上蹦跶。这个自己就像一坨泥，捏成什么样子完全在我们的掌控之中，是比心里的那个自己丑一些、好看一些、还是一摸一样？
我觉得我一直不喜欢心里面那个自己，但我又认不清那个自己，所以我一直在和他对抗。对抗的过程很辛苦，爱恨交织在一起，最后痛的还是自己。可人不痛不会醒，痛够了才会醒。当我醒来的时候，我发现我可以面对心里那个自己了，不就是那么痛吗，还能痛到哪里去？有时候破罐子破摔的念头，恰恰说明了你具备了勇气。
肯面对自己的时候，也就逐渐地认清了自己。认清心底的那个自己是那样的不堪，于是我才想要成为一个比不堪好一些的样子。我也并不追求完美，完美太苛刻，我达不到。我只想做一个，比心底自己能好一点的人，就够了。
所以每天当我通过那些鸡毛蒜皮的小事劝住自己的时候，我都会很替自己开心。因为我没有表现出那个丑陋的样子，虽然我的内心依然会有这些丑陋的想法，可我劝住了自己，我认清了丑陋，所以我换了一副模样。
当然也不是魔鬼变天使这么夸张，只不过我知道丑陋连我自己都会嫌弃，那我就不这样表现就好。至于表现成什么样子，看当时的心情。心情好的时候，我就是和蔼的。心情差的时候，我就是冷漠的。但总之不是心里那个混蛋的样子，我知足了。
我不知道我会成为什么样子，表里是否如一？但我很满意我现在的样子，内心依然丑陋，但有一个理性的自己能把自己劝住。并且养成了这样的习惯，而且并不嫌弃丑陋的自己。那就是我，只不过是面对我自己的样子，我为什么要嫌弃？只不过在面对他人的时候，我需要的是尊重且平等样子。
之前我试过讨喜的样子，可是我发现只要你这么做，就会很刻意和用力，就会显得很笨拙，而且对方立马就能感知得到。所以我觉得这么做自己也不舒服，总之带着讨喜的样子，做了笨拙的事情，并没有达到讨喜的效果。于是我放弃了这个念头，就做正常的自己。
何为正常的自己？其实只要我不表现那个丑陋的自己，除此之外我都是OK的。我善良、温暖、幽默、会夸人，这是我自然流露出的样子，只要我不刻意，我所本来呈现的就是这样。已经很好了，只不过人都贪心，或者自卑，总觉得是不是再怎样一下会更好。其实多一丝念头都会弄巧成拙，都是画蛇添足。就秉持一个原则，心里怎么想就怎么做，别的都是顾虑，都是在让你浪费时间的事情。
