在霸凌对抗控制中，我成为了我自己

刚才在热搜上看到摄影师鹿道森离世的消息。前两天看到相关新闻时，我还以为是炒作，现在我多么希望是炒作…

得知他离世的第一时间，我去他微博看了他写的遗书。从他的字里行间，我看到很多和我相似的东西。越看我就越心疼，因为他并不冲动，他是很清醒地写下的这封遗书，从而选择离开了这个世界。

既然这是他的选择，我也只能表示尊重。只是他的遗书里写了这样一句很触动我的话：“爱，永远是最重要的。”

谢谢你鹿道森，把这句话留给了告诉我们。

我也曾经历过校园霸凌，从初中到高中。但这些经历没有对我造成伤害，是因为我又制造了二次伤害，有了出口。我把在学校忍受到的负面情绪，全都想方设法转移到了父母身上。所以从小在父母面前，我的脾气总是一点就着。

面对霸凌，我其实并不犯怵，我只是会被我爸的声音给震住。因为他总是恐吓我说：“你如果敢和同学打架，到时候就会被送去少管所，里面的警察特别凶，会狠狠地替我教育你。”

我爸是警察，加上我从小就被他这样灌输，所以面对霸凌，我都是一忍再忍。

忍得下被霸凌这口气，忍不下我心里这口气，是我爸叫我忍的，所以我会尽可能把气撒到我爸身上。然后我爸就会揍我，我就会和他对着打，把心里憋着的这股气彻底释放出来。

可是打完他我就会很自责，且一次比一次自责。我觉得特对不起我爸，但我又觉得我这么做没错，所以再自责也不肯向他道歉。然后就一个人这么煎熬着，特别难受特别痛苦，几度我都有想自杀的念头。

并不是受不了同学的霸凌，纯粹是觉得对不起我爸，觉得不该打骂他。所以每次冲突过后，我都会深深陷在自责中，会陷在里面出不来。我就觉得我真的太混蛋了，我就觉得我应该马上去死。

没有这么做，是因为我心里总会有个声音说：“是你爸先打骂你的啊。”我不知道这个声音是天使说的还是恶魔说的，总之我当时就觉得没错，谁让他先招惹我的。我就是在这样激烈的家庭对抗中，在这样痛苦的自我拉扯中，成长的。

对抗愈演愈烈，几次被家里亲戚看到，他们都只一味臭骂我一顿，从不关心到底谁对谁错。面对这些责骂的声音，我一样都是骂回去。反正我连我爸都敢骂，我才不管你是谁。骂回去了，这些亲戚们反倒闭嘴了。

现在长大了，回头看这一切，只当作儿戏，一点儿怨恨都没有。对于我爸，我看到当时的他，不懂如何教育孩子，认为打骂才是唯一的方法。加上他做警察职业病的关系，太害怕我会学坏了，就用一些恶语恐吓我。不过确实有效，虽然我被他吓得胆子变得很小，但直到今天我35岁了，期间也遇到过被人挑唆，但我一件违法乱纪的事都没做过。

关于我脾气打小就坏这事儿，我觉得大部分原因源自我的原生家庭，打小我的父母就吵得不可开交，脏话更是满天飞。所以我这个孩子没家教不说，张口闭口都是满嘴的脏话。这样的臭脾气，在学校要忍受同学的霸凌，回家怎么可能再忍受父母的责骂。所以父母越加严厉，我就越加放肆，打骂统统不客气。不客气的同时，自责也就更深，自然也就更痛苦。

虽然痛苦已经根植在我心里了，但和父母之间的对抗，我已然全都释怀了。我谅解了父母，更谅解了自己。

我看到，父母是用打骂的方式在管教我。而我反抗，也只是为了发泄掉自己心里的情绪。我们都有问题，彼此也都没有意识到自己的问题。所以我们之间没有退让，只有冲撞。但硬碰硬的局面，不是谁刻意制造的，是在彼此无意识下伤害到了对方。所以这件事论不出谁对谁错，也大可不必去责怪谁。

只是现今大家都很重视家庭教育，似乎讨论出了一种标准。对比这种所谓的标准，显然我的家庭教育是失败的。那么我自然就会感到委屈，就会想要责怪我的父母，就会想让他们认识到自己的错误。但我没有这么做，因为我看到，哪里有什么标准。所谓的标准也不过都是从别人嘴里说出来的，有几个是身体力行做到的。所以人人称赞的标准是不存在的，这只是大家向往的东西，是根本不存在的。

不存在，那我干吗要拿来对比，从而给父母套上一副空的枷锁，让他们承受无端的伤害。当我看清楚任何事都没有一个所谓的标准的时候，我才意识到：“其实我所经历的一切，才是最好的。”

我也曾想过如果，如果我爸妈没有打骂我，那我恐怕得野成什么样。如果我没有反抗我爸妈，那我恐怕早就跳楼好几次了。然而如果只是如果，如果我没有这段经历，我也就不会成为今天的我。

今天的我，是我喜欢的样子，那么一切经历就都值得，就都是最好的。

到今天，我一样还是被父母控制着。尤其是我爸，自从他给我取名的时候，他就已经把我的人生安排妥了。和他一样，年纪到了去当兵，然后考军校，复员后当警察，结婚生子过完一辈子。完全就是走他人生的老路，只是他把自己人生中的遗憾和缺失，不自觉地强加在了我身上。

他的遗憾和缺失越强烈，我就越想活成我自己。可能自打和父母对抗的那一刻起，我就已经走上了自己的路。所以我爸越想我做什么，我就越想由着自己。这种任性也不是刻意的，他越束缚我，我就越想挣脱，我的心就是不想被控制。随后愈演愈烈，我也愈发活得自我任性。

自踏入社会到今天，我都还在为我的自我任性买单，在付出相应的代价。但我未曾觉得后悔，因为我看到做自己，就是要自我要任性，缺一不可。只是这个自我和任性要有个度，我用了15年时间去试错去反省，如今才摸索出一个合适的度来。

以前的我任性，不会考虑别人的感受，也不会考虑自己需要承担的责任。这种任性太孩子气，很容易辜负了别人，也很容易把自己给惯坏。

现在的我，依然自我任性，但我会同时考虑别人的感受，会考虑自己需要承担的责任。我还是会坚持做自己，只是不会因为做自己而冒犯到别人，也不会因为做自己而逃避掉自身的责任。

以前我也常常被人说自私，说我是真的自私。我也曾逃避过自私这个字眼，认为逃避了我就不自私了。然而逃避后依然自私，可不就是真的自私吗。终于我不逃避了，现在我可以大方承认自己自私，并接受自己自私。因为我从自己身上清楚地看到了，人性本就自私。

在我逃避自私的时候，我爱别人是用我认为对的方式，并没有考虑到对方的需要和感受。我给的爱在对方看来也许是负担，但我却觉得这就是我无私的爱啊，你怎么可以不接受。把自私当无私，这才是真的自私。

当我一再地被说自私，且万分不解的时候，我才终于跳出来看清楚了：“当我自私的时候，我根本没有觉察，我也不知道什么叫自私，也不能接受自私这个词，我甚至觉得自私是个贬义词。我只觉得你才自私，因为我把舍不得给自己的，都给了你。”

既然这是自私，那我干嘛要做费力不讨好的事。于是我把舍不得给自己的，统统给了自己，我开始让自己活得自私。过程中我开始反思：“我为什么总要先考虑别人从而忽略了自己。我为什么总要把好的给别人从而委屈了自己。我为什么总要把别人放在第一位却从来不是自己。”

当我允许自己自私的时候，我才意识到：“自私，是爱自己的第一步。”

我以前不把自己放在第一位，总觉得自己活得不自私，不清楚自私到底是什么。当我被别人说自私的时候，我看不到自己的自私。现在我活得自私了，把自己放在第一位了，我才看清楚自私不是一个贬义词。对我来说，自私让我学会了先考虑自己，先爱自己。

现在，我承认我就是一个自私的人。只要我没有伤害别人，为什么我不能活得自私。自私的我，在面对我爸的逼婚种种，不再会奋力对抗，完全可以一笑置之。

曾经会奋力对抗，是因为我对想要选择什么样的人生还不够坚定。当我爸跑来左右我的人生，我内心会有所动摇，会产生一种无力感和挫败感。会觉得我都这么大的人了，连过什么样的人生都不确定，会把对自己的斥责转来对抗我爸。

现在能一笑置之，是因为我能把自己放在第一位，能坚定自己想要过怎样的人生，能对自己的选择百分百负责。当我爸再跑来左右我的人生，他表现得再怎样情绪化，我的内心始终坚定，情绪都被他煽动自然就不会和他起冲突。

还有我看到，似乎为人父母，都会本能的想要左右子女。因为他们选择了结婚生子这条路，他们认为这就是正确的人生，孩子也应该走这条路，自然会拿这个标准去要求孩子。然而这只是他们认为的，不见得就适合孩子。况且孩子有他们的人生，有他们选择的权利。然而父母却不依不饶，他们也从不认为这是自私，认为这是对孩子的爱。

不管你是父母还是孩子，撇开这层身份，以旁观者的身份去看。当别人一味逼你做你不想做的事，完全不顾你的感受，还口口声声告诉你这是爱，是不是太自私了。

人如果不跳出来，是不太能看到自己的自私，因为总有爱可以当说辞。当父母的看不到他们的自私，因而会理所当然跑来要求孩子。他们看不到，我们自己要看到。当我们能够把自己放在第一位，那么谁来左右我们，我们都没法委屈自己。

我就是活得自私，才能把自己放在第一位。所以任何事，不管外面的声音多嘈杂，我只遵从自己的心意，从而我活出了自己的人生。客观的看，我的确很自私。但这个自私有错吗，没人敢说它有错。你只有为自己而活，活出自己的人生，你才能对自己的人生百分百负责。

况且，哪里有正确的人生。所谓的正确，不过是你拿着自己的人生在衡量别人。但每个人都是独立的，都有自己的人生，人生也各有各的精彩和不同。适合你的不见得适合他，适合他的不见得适合你。所以人生，哪里来的对错，取决于自己是否认可。

无论怎样，我相信只有自己的选择，自己才会认可。所以去选择自己的人生吧，不要怕这样做会伤害谁。你只有认可自己的人生，你才会活得精彩。当你能享受自己的人生，无论好与坏，都不会被人质疑。

所以为了自己的人生，请允许自己自私些吧。