「21」那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望

  我有好多奢望，我希望我可以成功上岸，我可以变得很漂亮，一夜暴富，或者是有一个很爱很爱我的人，一个不计代价的怀抱，一个勇敢的我自己。

  嗯，一年一度，今年我21岁了。
  前几天和妈妈去看牙，一个小女孩疼的哇哇直哭，我听了也害怕，于是问妈妈我要是疼了能不能也哇哇哭，我妈说二十多的人了能不能有点出息。
  转念一想，二十多岁疼了就不能哭吗？好像确实不能。妈妈在身边我可以脆弱，我一个人在外的时候生了多重的病都不好意思哭，或许在我的思维里，“大人”都是很坚强的。
  这一年我确实变了不少，发生了太多的事情，可以喋喋不休说上一天一夜也说不完。
  我从自卑到自信，从懦弱到勇敢，从患得患失到是我的我就一定要争到手。换言之，我其实就是在发疯。但不得不承认发疯很快乐，管他们呢？人生不过三万多天，都是无关紧要的人，无所谓的烂事，我得罪了他们又能怎样，我都搞砸了又能怎样呢？
  我从前想着做什么事都尽善尽美，后来发现并不好做，那我只保证不出错就好了。从前觉得公平是世界上最难的事情，我受到不公平待遇了第一反应是算了，发疯之后就开始无差别攻击，我的就是我的，我就要一个公平。以为和那些阿谀奉承的老狐狸坐在一张桌上我连话都不敢说，现在也学会拍桌板了，虽然全是直给，并没有什么情商可言。
  但妈妈说我还是不快乐。
  她说我在向她发出我不快乐的信号，尽管我不明白她说的是什么信号，但确实是这样的，我并不快乐。
  发疯只能让我痛快，却不能让我快乐。我还是在被压力和负担裹挟着往前走，一但失去这些，我将会停滞不前。
  我越来越喜欢独处了，放假十多天了没有社交也不出门，每天家里和自习室两点一线。话最多的时候就是和妈妈讲我的不如意，还有和奶奶聊天，她是个睿智的老太太，和她聊天很有趣。
  我去见了山，看了水，越发觉得自己渺小，也逐渐认识到自己的普通。对我来说长大不过是一个接受自己是平庸之辈的过程，我没什么大志向，我现在最想做的事是买个自己的房子，然后待在里面永远不出来。
  我和妈妈说，下辈子我要做小猫小狗，做一颗树，做一朵花，做一颗石子儿，反正不要做人了。可是我们俩拿着火腿肠喂可怜的流浪狗时，我说:“流浪狗好可怜，下辈子我还是做人吧。”我有时会觉得自己很矫情，比我不幸的大有人在，我到底在矫情什么呢？为什么明明在别人面前都是充满活力又快乐阳光的，自己一个人的时候又总是沉默呢？
  所以我21岁的主题该是什么，快乐？成功？努力？坚强？或者别的什么。这个问题很难回答，我需要一年的时间思考。
  但至少20岁的主题我想好了，就叫蜕变吧，从方方面面来讲。
  21岁的我自己，希望你可以继续“疯”下去，别委屈自己。希望你把自己打扮的漂漂亮亮的，别总是灰头土脸的，自信一点。希望你快乐一点，再快乐一点。
  学了几天马哲，我用荧光笔在书上画着，事物的发展是螺旋式上升和波浪式前进的。道路是曲折的，前途是光明的。无论如何，我在变成我想成为的人，这就够了。
  21岁的我，继续兴致盎然的和世界交手吧！20岁的我就送到这了，一路顺风，愿一切都好。