2016年那个暑假，懵懵懂懂的我们，就这样在一起了。刚在一起的时候感觉有点儿像夏天的烈日，明亮而炽热。我们经常一起听这首苏打绿的小情歌，也喜欢听你唱，好浪漫......

 我上高三，对象上大一。当时高三的我，心里时常提醒自己，唯有爱情和梦想不可辜负，我的大学梦和爱情我都想要。

 高三是充实但也充满了辛酸的一年。无数个夜晚，我躺在学校外出租屋的床上，电话里告诉你哪一科我遇到了问题，考的分数很低。你总是很耐心一点点给我分析。那时候的我感觉你就是我的光，照亮所有的黑暗角落。何其有幸遇见你啊！

当我写到这里的时候，也许你会觉得这是两个合适的人在一起了。

在一起的第一年，我也以为是这样，不过现实是，大一的我们，欢笑和眼泪并存的。

 我们会一起过中秋和国庆，真的是很幸福的一件事。一般放长假我才会坐上火车北去。周末越会你都会来安阳找我。以至于我大学毕业的的时候，你说你对安工也有感情了。大一上学期我们偶尔争吵，不过总体在一起感觉还是满意的。

大一下学期开始，我们进入了感情的幻灭期。三天一小吵，七天一大吵。我时常哭，因为时常感觉受伤。因为异地，对着屏幕吵，经常吵到凌晨，但是和好的那一刻，感觉也真的很美妙，就这样的状态持续了半年。

 大一的暑假，我去深圳打暑假工体验生活，对象在家备考剑桥商务英语。每天你都在等待我下班，这样就可以煲电话粥了，被等待的感觉，也很幸福。

大二开学了，第一周的周末对象来我学校，第二个周末，对象给我写了一封分手信，意思是虽然我们彼此喜欢，但是争吵太多了，在一起太累太压抑了。是的，我被分手了，当时我不太敢相信，一封信就要结束两年的感情了吗？

 那天是周五，晚上我整晚未入睡，偶尔睡着也会惊醒，我买了早上最早的火车阿姨一开宿舍大门就狂奔火车站。我想去找他，因为我不相信分手的事实。

 可是，对方不愿意见我，他说，我要是不回去，永远也不会见我，刚下火车的我，又坐上了火车回去学校。

回去的路上，我止不住哭，哭出了声音，旁边爷爷问我是不是想妈妈了，可是我连话都说不出来。

在接下来的几个月，我开始一边不相信，一边又去接受分手这个事实。

在悲伤中，人的潜力最容易被激发出来，我开始学习舞蹈，开始做自己以前想做一直不敢做的事。我开始和朋友们约会，不管男女，都邀请她们带我玩，不让自己躺在床上哭泣。

大二的上学期，当把感情的时间和精力花在了学习和自己的兴趣爱好上时，成绩默默的在涨，接触的人和事务也更多了。

不过我还是抱着一丝希望，希望期末考试结束后可以和他一起回家，能有一次当面聊聊的机会。我不想一封信就这样结束了这段感情。

大二第一学期是深刻的，我时常自我怀疑是不是自己不够好，是不是自己太差劲了。时常反思自己在亲密关系的互动里出现的问题，可是我好像自己帮不了自己了，所以我约了大一心理课老师秦老师聊聊，这个开始，就开启了自己的成长之路。

我慢慢知道什么是焦虑型依恋，也知道了原来自己是那么需要关注。知道了我自己可以也能够照顾好自己的情绪。知道了虽然我们是男女朋友，但是思想可以独立，在生活中要求同存异，彼此尊重。在杨绛先生写的《我们仨》里，钱钟书先生和杨绛因为一个法语单词的读音而起了争执，虽然最后杨绛先生是对的，但是她并没有感觉的快乐，于是心里暗暗发誓，以后要求同存异，决不再因为一些自认为正确的事而伤了感情。

如果约会期间对方玩手机忽视了我，我会生闷气不说话；如果对方和我视屏聊天的时候做其他事，我会觉得他不重视我，我会开启冷战不搭理模式；如果对方忘记了我生日，我会哭着闹着责怪他。这些点滴，成为了我们日常争吵的导火索。

在一起真的吵架好累，但是我就是没有想过离开。对方的离开也让我很意外。

慢慢地，我开始知道了我只在意自己的感受，从来不倾听他的感受。更准确来说是我没有余力去体会对方的感受，因为我自己的感受太强烈了，像个怪兽一样吞没了自己。

我像个没有长大的小女孩，时常哭泣，时常愤怒，这种感觉和在家和父母有冲突的时候太像了。原来和父母的互动模式重现在了和对象的亲密关系互动中。

我开始不断自我否定，那时候有觉得自己一无是处的感觉，唯一就剩下亲人和室友们的陪伴和学习，跳舞。

不过当意识到自己身上的问题之后，我就踏上了通往成功的路上。

大二寒假我们一起回家，熟悉又陌生的感觉，我们感知到对方依然互相喜欢，于是决定再试试在一起。这一试，就走到了现在。

重新在一起后，我依然会有生气和哭泣，但是很少，所以感情没有什么影响。

随着和老师咨询的深入以及阅读相关书籍，我在感情里越来越轻松了，但是这用了四五年的时间，达到了现在感觉自己在感情里成熟了，像个小大人了。

 重新在一起后，我开始知道原来对待对方的方式就是自己对待自己的方式，我对自己也时常苛责，时常生气对自己不满意。是的，在亲密关系里，就像是照镜子。可以看清楚自己是如何对待自己的。

 幸运的是，对象是个理性包容的人，他会尽全力去包容我。

 成长蜕变的过程是痛苦和欣喜并存的。在接下来四五年里，尤其是最近半年，我们的感情更加亲密了，并没有网上说的七年之痒，相反，关系更深刻了。尤其是经历去年疫情失业期间，对方对我的陪伴，让我感觉安全感爆棚。

回顾自己的感情路，也慢慢知道了一段满意的感情是要双方一起经营的。

首先，经营感情，想要爱情保鲜最重要的是分享。可以分享一日三餐，天气，身边的人，看到的书，遇到的有趣的事。可以分享心情，快乐加倍，难过减半。我和对象就是很黏人的，我们在一起每天都联系，没有多肉麻的话，也就是早安午安晚安，晚上睡前开视屏聊会儿然后入睡。

其次要建立双方舒服的沟通方式。比如我对象不喜欢打字，时常发语音或者打电话，而我倾向于文字沟通。当面我总感觉有些话无法说出口。以前在一起前期我还时常不主动沟通，总是压抑自己的感觉和想法。

 对于在原生家庭的习惯依然如影随形。现在的我，都会主动表达，不过不是指责对方，而是表达自己的感受，受益于《非暴力沟通》这本书，原来批判别人是无效沟通，尤其是在亲密关系里。

如果你带着希望对方改变的想法进入一段感情，这段感情注定是会失败，无法修成正果的。最好的状态是我们都可以活出最真实的自己。

 培养共同爱好，也是一个爱情保鲜秘诀。我和对象会一起爬山，一起打篮球。他会陪我逛商场，散步。这些小活动可以让双方在一起轻松的状态下敞开心扉，互相表达自己的想法，从而增进了解，加固关系。

做出一些约定，让无趣的生活增添一些乐趣。现在若是对象惹我生气，我时常会回应他，“你是不是想给我买口红啦”，这句话一出来，原本很紧张的氛围一下子就轻松了。

因为我们约定好，要是他惹我生气，就要买一支口红。好像那次约定之后我们吵架的次数尤其少，几乎不吵架了哈哈哈。（我在怀疑他不想给我买口红所以不惹我了哈哈哈哈）

 想要一段好的亲密关系，一定是要双方共同努力去经营的。尤其是如果原生家庭父母关系没有给我们树立榜样的情况下，我们更加需要付出努力来去收获自己的幸福。

在《亲密关系》这本书中，讲述了亲密关系有四个阶段，现在的我和对象大概走到了第四个阶段，越来越接近亲密关系的真谛，对此我表示很幸运很幸运！

爱情是可以让两个人一加一大于二的。我们都是独立的个体，但是走到一起彼此依赖，互相取暖。没有你一个人可以生活工作很精彩，和你在一起之后，生活更精彩。

最后感谢遇见了你，你是我的榜样也是我心里的英雄。

强烈推荐书籍：《我们仨》

                  《亲密关系》

                  《非暴力沟通》

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