感觉这个世界的所有美好，都和我无关

2015年，我认识了B站，来到了这里。不是冲着别的，就是想单纯地做一个音乐up。

那个时候的我，还在上高中，能够困扰我的只有学习。

如今，2018年，我已经大二了，却感觉眼前的一切都变得无比的虚幻。

那个曾经善良又快乐的我去哪了？或许永远也找不到了吧。

自从踏入了大学校门，感觉整个世界的颜色都变了。我没必要每天只是学习，能够自由地做想做的事情。但是我想不通，为什么我比以往更加难过？

不知道自己犯了什么错还好，最让人痛苦的是知道自己犯了错，和自己生气。和别人生的气很容易排解，哪怕是在网上当个喷子也好。但和自己生的气，想要消下去，我自己都不会允许的。我迟早会被我的自责害死。

我只是想做个好人，才会不停的知错就改。可摆在我面前的，都是知错而无力回天的问题。知错而无法改，这滋味真的难受。在加上自己的自责，更难受了。

有这么一句开玩笑的话“呼吸也是罪过”，在我看来实在是不能再真实了。我的举手投足都会酿成大错，我说好，那我不动总可以了吧？然而他们告诉你不行。又不是算卦，给我搞这两头堵的活是要干嘛？

突然觉得自己作为一个人，太不够资格了。谁还没遇到过挫折，可是……我死活也想不通你们都是怎么挺过来的。都说大学是个熔炉，可是……唉算了，反正我也就这样了。有点大风小浪就哭爹喊娘。

我的良知告诉我不能做哪些事，我不能投抢，不能犯法，不能扰乱社会秩序，不能做损人利己的事情。不过仔细想想，呼吸不就是个损人利己的事情吗？我呼出来的二氧化碳又不能呗任何人吸，这难道不是损人利己嘛？

真的羡慕那些大善人，能在善良这个大镣铐下生存。正义能战胜邪恶，也能杀死我们自己。

我，还能坚持多久？

我从小学开始作曲，并不仅是因为热爱，更多的是想让自己有一技之长，显得和别人不一样。然而看看现在，我能干什么？

做音乐？

我现在的音乐灵感越来越少了，不像小学初中那时候。现在我做出来的曲子，连我自己都不觉得大家会喜欢听了……原本想做好，却做的越来越让我失望。我也清楚，这曲子没谁会爱听的。

画画？

就我那六亲不认的画风也算是画画？

曾经的东方符卡排行？

那就是个笑话。明明自己啥都不懂，还在那愣充前辈，对不存在的虚空萌新胡诌一通，像个傻子一样。

现在做的真三七帝国的捏脸？

就算我肝了不知道多长时间又如何？就真三那写实画风，哪个东方众看的下去这还原？只不过是安慰一下自己失去的时间，还一直在传罢了。

再想想自己腆着个脸往推荐刊自荐的样子，天天等着自己榜上有名的样子，真是笑死我了。我什么都不会做，人家凭啥让我上榜嘛。估计是看了10秒就退了吧。

突然觉得这个世界上所有的美好都与我无关了。因为我觉得自己不配享受生活。

我花的永远都是家人的钱，真正属于自己的东西，自己赚钱买的东西，也就只有我现在用的笔记本把。拿掉这些他们赋予我的东西，我还剩什么？

我发现自己越来越喜欢平静而有规律的生活了。没有波澜，没有曲折。按照既定的剧本过好每一天。在我眼中，这就是幸福了。

然而这个世界却在和我打哈哈。越是想风平浪静，越是波涛汹涌。而且我永远都是那个罪人。做好人不是简简单单的知道什么是好，而是要做好人该做的事。像我这种知道什么是好，想要做好事却总是做坏事的人，或许会更加痛苦吧。

既然总是做错事，那就什么都不做？不，什么都不做更让人不可饶恕。

活着真难。

我什么都不会做，就是你们所说的“菜鸡”。

我总是帮倒忙，就是你们所说的“猪队友”。

我总是不经意间对别人造成伤害，就是你们所说的“坑比”。

……

在网络世界，这样的人会被骂得狗血喷头吧。

我就是这么样的一个人，也就这样了。

我已经不知道我应该怎么做了。

怎么做都是错。

怎么做都是让我自责。

我希望以后我还能够记得，即使是这样的我，过去也一直想做好人呐。

稀里糊涂说了这么多毫无逻辑的话……

或许从那个时候开始，我就注定是一个无法融入大众，与孤独为伴的人吧。那时候我就已经感觉到了自己已经不可能融入大众，擅自把自己孤立。结果现在想融入大众，却会被剥夺好多做人的基本权利。如果我还要坚持的话，我真的怀疑自己还能不能算作是一个完整的人了，因为我失去的虽说不多，却都是做人不能没有的。

就算我做的错事解决不了，也不是他们的错，我不可能把自己的气撒给他们，这只能演变成骂架。

人跪久了，就站不起来了。

人道歉太多了，就不知道反驳了。就只会活成别人的样子了。被畸形的镣铐变成人不像人鬼不像鬼得样子了。

或许，这就是一个杠精的诞生吧。

与其没完没了的道歉，不如发泄自己，快乐的活着。

不要觉得承认错误很容易。人不可能不停的否认自己，谁也受不了自己天天被人各种指责。

算了，就说到这吧。我已经……连继续写这个毫无逻辑的口水文的权力都没有了……

反正我做什么都是错就对了。